Será um Croissant com Chocolate um Bolo?

Olha o chapéu a 5, é só 5, é prá chuva...

2009-11-23T21:03:00.000Z

Caros leitores, pode parecer mentira, mas não, eu estou realmente a escrever outra vez.
Não vou gastar sequer tempo a desculpar a minha ausência, até porque não tenho nenhuma.
Passando agora á parte em que eu tento escrever algo de interessante e que supostamente vos entreterá.

Que posso eu dizer?

JÁ SEI!

No outro dia, enquanto passeava com um colega que certamente pensava em acabar a noite a sodomizar-me no meio da rua, desejo o qual não concedi só por razões de estar uma noite fresca.

Passando…

Estávamos a passear e deparamo-nos com algo muito raro e bastante interessante. Tivemos a oportunidade de visualizar uma várzea vazia, com um nevoeiro baixinho, café fechado e casas de banhos com a luz acesa e bastante convidativas a um autentico cenário de filme de terror.

Obviamente que isso nos deixou bastante expectantes de cenas de grande conteúdo violento, com os nossos corpos a serem vitimas de um homicida qualquer munido de uma motosserra ferrugenta, embebida em álcool, com arame farpado e em chamas. Esperamos, depois de esperar, procuramos, depois de procuramos, desesperamos e chateamo-nos por não haver homicida que nos entretece. Até que nos deparamos com a seguinte cena, um Jason a partilhar um croissant com o… nem imaginam, com o Hitler. Estavam em roupa interior no meio do parque, partilhavam um croissant e iam trocando linguados e toques muito sensuais.

Moral da história: Não perguntes ao senhor que vende castanhas o preço das mesmas quando já sabes o preço e apenas quer dizer que o preço é injusto, pois o senhor vai dar-te uma tareia que te irá por no hospital por 8 semanas e terás sonhos em coma em que aparecem figuras famosas em situações de índole sexual muito estranhas.

Olá, vai um gelado?

2009-09-10T22:15:00.002+01:00

Pois é, lembrei-me agora, também tenho um blog com um fundo preto e sobre um tema do qual não faço referência á já muito tempo.

Olá, aqui estou eu, estão bons, já não vos via á muito, pois bem, tenho uma desculpa fantástica que vos fará desmancharem-se a rir, infelizmente descobri que era uma desculpa que já está num daqueles cartazes de publicidade á “Control”, por isso para não me arriscar a ser acusado de plágio decidi não escrever, não é que fosse plágio, mas o cuidado com empresas grandes nunca é demais, e assim fico já com uma desculpa para não vos dar uma desculpa...

Digam lá se não teve piada...

Eu achei, até porque assim já leram 119 palavras e eu não disse nada de jeito, realmente eu já sou um escritor a sério, deixo o pessoal sem material por meses e quando volto espeto-lhes com meio quilo de trampa enquanto eles esperavam ver material com a qualidade dos meus tempos de ouro, se é que existiram.

Pronto, tentando agora falar de algo em concreto, no outro dia, tipo hoje, fui a um estabelecimento de grandes proporções que vende produtos em quantidades parecidas, vi chocolates de meio quilo, cacau em sacos de 1 a 2 quilos, baldes de doce de ovo, garrafas de litro de topping, mas não comprei nada (por acaso a vontade não era pouca, mas pronto), até porque a minha demanda agora é mais á volta dos gelados, mas não encontro nada que passe dos 2,5l, não é mau, mas não deixarei que isso seja o limite, até porque já experimentei comer um balde de gelado de 2l a meias e devo dizer que fiquei muito longe de me aproximar sequer da morte, o que é inadmissível, tenho de atingir o LD50 dos gelados ou não me dou por satisfeito, até porque o LD50 dos croissants com chocolate já o sei, e sei que é uma morte da qual não se escapa, por isso vou primeiro brincar com as doses letais de outros produtos alimentares.

Até á próxima...

Por isso votem, comentem e voltem AH AH AH AH AH AH AH!!!

EU SABIAAAAAAAA!!!!!!

2009-07-30T21:31:00.003+01:00

17,3 Milhões de euros. Sim, foram 17,3 milhões de euros as despesas de todas as entidades que eu contratei para me dizerem quem era afinal a Senhora Dona Mé, tudo dinheiro em vão, nem CIA, nem interpool, nem NASA, nem sequer o senhor Zé da SOTOPAL apresentaram resultados, mas hoje acabei por saber quando um dos meus heterónimos, durante uma das suas sagas, descobriu quem era então a Senhora, sim, porque quem a Senhora Dona Mé viu foi nada menos que o meu mais reles heterónimo, nem pensar que alguma vez o senhor homem bolo (ortónimo, eu) andaria na rua com uma barba por fazer á 2 semanas, uma t-shirt toda “russa” com 3 anos, chinelos, uns calções de banho e habilidades discursivas de um mendigo toxicodependente, não, nem pensar, eu (homem bolo a sério) anda vestido com seda da CHANNEL, óculos da D&G e a conduzir carrões da Lamborguini que consomem tanta gasolina por 100Km como uma família de 6 pessoas gasta água num mês. Que fique assente!

Ora, hoje eu (heterónimo) pela primeira vez iniciei uma saga que conclui no próprio dia, sim, não é maravilhoso? Que saga era perguntam vocês.

Vocês – Qual era a saga senhor homem bolo? (em coro, obviamente)

(As saudades que eu tinha de fazer isto) Pois bem meus amigos, andei á procura de umas meias bem pequeninas que servissem de bolsa para um telemóvel de um amigo, e sim, meias a sério, porque não quero cá nada dessas bolsas com aparência de meia que se compram ás unidades para os telemóveis, isso é coisa reles. Já para já, como ia com um amigo, pude finalmente usar uma frase linda, essa frase é... preparem-se para emoldurarem tais palavras... “Queres comprar umas meias a meias?” FAM FARAM FAM FAM FAAAAMMMM...

Não são maravilhosas!? São não são!? Fantástico...

Passando, andamos então á procura de meias por todo o lado, isto a uma hora em que as lojas começam a fechar, pelo caminho tivemos oportunidade de falar de como iríamos artilhar as nossas meiazinhas, eu posso desde já revelar as minha ideias, ou ponho um botão para abrir e fechar, ou coso uma fita para o mesmo fim, ou um fecho, ou em vez de um botão, pôr 2, entre tantas outras, mas fica já aqui a imagem das meias, eram 3, mas uma dei, eu depois mostro o que fizer com elas.

P.S: Vejam só, é que as habilidades discursivas desse heterónimo não são de um mendigo ou de um toxicodependente, é de um mendigo toxicodependente, o que é de uma falta de nível mesmo abusiva, acho que vou ter de matar também este.

É preciso paciência para conseguir continuar a vira este blog. Obrigado...

2009-07-15T12:01:00.003+01:00

Olá, vou começar por avisar que este post vai ficar perigosamente pequeno, é algo que me deixa bastante desconfortável pois estou habituado a escrever muito, tipo não me sinto bem a mostrar partes pequenas deixam-me humilhado, fico a pensar “será que vão gozar por ser tão pequeno? Será a dos outros maior? Se calhar a minha não é tão pequena em relação aos outros…” e por ai fora, mas pronto tenho que me aceitar como sou.

Que tenho eu de interessante para vos dizer? Nada. Obviamente que já estavam à espera desta resposta. Posso é dizer-vos que ultimamente (ultimamente como quem diz à mês e tal) não tenho escrito por uma repentina perda de vontade e por não ter conseguido digitalizar uma imagem que eu queria, sim meus amigos, porque eu já era para ter publicado a continuação da história, o post já estava feito, depois gastei dois dias a fazer uma ilustração “ranhosa” das personagens e depois não consegui digitalizar, o que me deixou cheio de fome e passei as ultimas 3 décadas a consumir quantidades perigosas de chocolate, ah ah ah ah, estavam à espera que eu disse-se que tinha ficado desmotivado, mas não, disse uma coisa estúpida qualquer, nem pensar que eu revelarei sentimentos da minha pessoa, melhor, eu não tenho sentimentos, muahahaha, como é que pensam que eu sou até capaz de comer cenouras a sangue frio sem pensar nas suas famílias.

Pronto vou ficar por aqui, não gozem com o tamanho do meu…

Maus não tão velhos tempos...

2009-05-24T15:13:00.005+01:00

Ora meus amigos, primeiro, não, não é desta que sai o terceiro capitulo, aquilo já está feito á muito tempo e já esta a começar a ganhar bolor mas vou fazer-vos esperar mais, não só para suspense mas porque na minha opinião aquilo não está nada de jeito, e também ainda não me dei ao trabalho de desenhar uma ilustração para esse capitulo, por isso aqui vai o post que era para ter sido posto no blog uns 3 dias depois da passagem de ano, sim aquela altura de ouro em que eu não escrevia no blog, este era para ter sido o post que cortava o silêncio, mas nunca o publiquei, ora pareceu-me agora uma boa oportunidade, vá deliciem-se. Não alterei nada ao post, está exactamente como era para ter saido, por isso não achem estranho estar fora de contexto ou não. Vou só fazer um P.S antes do fim, acontece que de certeza as duas partes deste post têm muitos erros, isso deve-se ao facto de ambas as partes terem sido feitas no sistema operativo UBUNTO e eu não tenho corrector em português, ou seja, descalabro gramatical.

(não me lembro que titulo teria este post, mas imaginem algo estupido como titulo)

Pois é, desculpem lá o facto de já não escrever á algum muito tempo, nem sei o que se passou pela minha cabeça, realmente estava tudo bem, até ter visto o meu heterónimo a revelar certas e determinadas circunstâncias do nosso acordo/relação Besta-Escravo, estava tudo bem até ele decidir “lavar” a nossa “roupa suja” na “praça”, diga-se de passagem que me enfureci e agora é menos um heterónimo que eu tenho. Vá, vamos todos acender uma vela por ele e fechar bem a boca em relação ao assunto, senão vão vocês a seguir.

Vá, vamos lá ver se o ortónimo (eu) escreve tão bem/mal como o pobre do nosso falecido, espero que ele esteja a dançar com croissants no céu, ele merece, quer dizer, merece depois daquilo que lhe fiz, mas tenho de admitir, sou um coração “mole”, doeu-me velo sofrer, a mais tendo em conta que ele resistia, foi triste velo a sufocar lentamente com pedaços de avelã de um croissant que eu lhe ia enfiando lentamente na garganta ao mesmo tempo que me ria e ia passando uma musica totalmente fora de contexto, o que tornava a imagem ainda mais digna de um filme de terror ou então de uma publicidade a uma depiladora feminina, relação!? Não faço a minima.

Seja como for, Senhora Dona Mé, acho que a resposta ficou esclarecida lá em cima... Engana-se, ainda há mais (viste isto, eu proprio fiz a afirmação e depois contextei-a com se tivesses sido tu a dizer e eu a mostrar ar superior e acrescentar algo), muito mais devo mesmo dizer, sendo eu o ortónimo, que ainda por cima não tinha o mesmo género de escrita que o nosso defunto, tive de obviamente treinar para poder escrever como ele, para quando fosse escrever, toda a gente pensasse que ele ainda está vivo mas a fingir que é outra pessoa a dizer que o matou e com um discurso tão ridiculo e sorreal que deixa todos a pensar que pode ser só ele, mas que lá no funfo no fundo, deviam eram todos dirigir-se a Paris deproposito para comer 3 croissants e beber um chocolate quente e ver se por magia ganhavam juizo, incluindo o defunto, o ortónimo e toda a gente.

Para treinar a escrita do homem bolo (eu/defunto) tive de gastar as férias, dias de aulas e tempo de casa de banho precioso, para não contar com os séculos gastos nas outras dimensões, ora o treino consistiu:

3 semanas de masturbação compulsiva, para compreender a solidão e tristeza dele.

6 anos sem tomar banho.

4 noites de sono no meio do pinhal, sem roupa e com uma tira de torresmos a volta da perna, esta não sei porquê.

Exprimentar 53 receitas diferentes no mesmo dia.

Voltar a ver o filme do pateta, que é certamente fonte de caracteristicas da sua personalidade, agora quais não sei.

Abusar sexualmente um pikachu de peluche.

E por fim escrever neste blog, até já começo a sentir a vida do homem bolo.

HOMOSSEXUAAAAL...(em tom de musica)

Poucas pessoas irão perceber a reação de abocado, mas eu talvez um dia vos possa explicar, envolve a criação de um talk-show pela minha parte e eu ser agredido por imigrantes oriundos do sul e posteriormente por pessoal do PNR.

Vá votem, cometem e voltem...

P.S: Admitam, estavam com saudades... Refiro-me á deixa não a mim.....

O padrinho baixinho e com part-time a fazer de personagem em jogos da Nintendo.

2009-05-03T00:32:00.002+01:00

Atenção, este post não deve ser visionado por pessoas sensíveis ou facilmente irritáveis, não só pelo seu conteúdo impróprio mas da maneira pobre de como é usada, há também que ter cuidado devido ao medíocre escritor que faz esta porcaria toda.

Olá olá, tomei consciência, á coisa de 10 minutos, de que tenho perdidos pelo meu computador posts que poderiam ter visto a luz do dia mas não tiveram essa sorte, e vocês a sorte de eles não saírem, como me veio esta ideia á cabeça? Ora andava por aqui a ver CD’s que eu gravei ao longo dos tempos de coisas que eu nessas alturas receava que se viessem a perder, e adivinhem, perderam-se, mas agora encontrei-as, Maravilha!

E pronto tenho passado os meus últimos 30 minutos a confrontar-me com gostos e realidades de outras alturas da minha vida, provavelmente pensam que isso me faz trazer saudades, muito enganados estão vocês, faz-me é pensar “Porra Homem Bolo não mudas-te nada!”.

Dei até de caras com as musicas que costumava ouvir, aí a desgraça, ainda por cima acho que ainda gosto daquilo.

Passando a algo mais decente para dizer. Descobri no outro dia uma coisa assim a virar para o chocante, descobri porque é que todos os canalizadores que não usam bigode não passam da esperança da vida dos 23 anos. È tão simples e assustador que até me dá arrepios só de pensar em revelar, ups, espera ai, afinal era o comando que estava no assento, pronto, já estou mais confortável. A razão é que existe uma máfia de canalizadores, sim, pode parecer impossível, mas é verdade, eles até tem que usar bigode e só podem usar se pertencerem á máfia do “Super Mário e Luigi inc.”, e é mesmo isso que estão a pensar, é o Mário e o Luigi dos jogos da Nintendo, quando se é canalizador sem “descontar” para esta sociedade ou não se usa bigode enquanto exerce a profissão, pumba, menos um canalizador. Como descobri a realidade?

No outro dia estava a passear na rua quando pouco a minha frente ia um senhor com jardineiras vestidas um chapéu de sol, só estranhei o chapéu pois estava a chover, e com uma caixa de ferramentas na mão, por momentos pensei que fosse o homem dos gelados, mas não era mesmo um canalizador. Entretanto, uma carrinha com florzinhas e ar muito querido, para que ninguém pensasse alguma vez que aquela carrinha seria para raptos, pára perto do senhor, abre-se a “porta de correr” e lá de dentro vê-se um vulto que simplesmente diz: “It’s me, Mario!” e puxa o senhor para dentro com muita violência, entretanto, o senhor Mário olha para mim apercebe-se que vi tudo e puxa-me ainda com mais violência, fecha a porta e a carrinha arranca.

Estávamos agora na carrinha e começo a reconhecer melhor, o senhor que nos puxou era baixo, uns 73 centímetros, tinha um bigode grande, umas jardineiras de ganga, uma camisola vermelha e chapéu a condizer, vi logo que era o Mário o meu herói do jogo da minha infância, mas agora parecia muito menos idolatrável e bem mais violento também, ele começa lá de falar italiano para o outro senhor enquanto anda de um lado para o outro, entretanto, pega numa arma bem grande aponta a cabeça do homem, ouve-se um estrondo e metade da cabeça do homem desaparece eu começo a gritar que nem uma histérica e o Mário vira-se para mim e faz-me o mesmo, caio morto para o lado naquela carrinha pintada de vermelho por dentro, mais tarde param o carro ao lado de um contentor e lá me deixam, sem antes, claro, terem abusado dos nossos corpos frios dentro do carro (um pouco nojento desculpem lá, mas a imagem passou-me pela cabeça e comecei a rir), depois mais tarde houve quem desse por aquela porcaria (os corpos) toda ao pé dos contentores e claro lá veio uma ambulância buscar os corpos ao lixo, levou-os para a morgue e passados 2 dias aqui estou eu a escrever.

È bom estar aqui com vocês.

P.S: A imagem é da minha bela Nintendo64 gastei muito tempo da minha vida naquilo, pus para basicamente terem uma imagem para ver.

A manteiga rica e cremosa, por acaso acho que não estava boa, pelo menos foi o que me disseram...

2009-04-26T19:47:00.004+01:00

Olá devotos leitores. Sim eu sei o quanto vocês estavam a desesperar por mais um post, vê-se nos vossos olhos.

Pois bem, só mesmo para manter o segredo sobre o terceiro capitulo, para vos fazer deseja-lo cada vez mais ou simplesmente perderem o interesse de vez, vou fazer ainda mais um post sobre nada de jeito antes do terceiro capitulo, Viram? Eu disse que este post era sobre nada de jeito como se os outros não o fossem também, há há há (a risada ranhosa do costume, desculpem lá, é que eu acho que tem mesmo piada), sou um delírio.

Pois bem sobre que coisa fascinante vou eu fala? Nada mais, nada menos que um emaranhado de acontecimentos que se me sucederam no outro dia (ontem por acaso). Começo por revelar que descobri uma embalagem de manteiga maravilhosa, daquelas embalagens de 10g, e sim, linda de morrer, tinha 3 ou 4 vacas na imagem e dizia “ifo”, digam lá, quem desconfia de algo que diga “ifo”? Ninguém! “Ifo” é como uma palavra-chave que inspira confiança automática em qualquer pessoa. Infelizmente esqueci-me da embalagem no restaurante e não poderei assim felicitar-vos com uma imagem dela, mas como podem ver, esforcei-me para vos poder fazer rir das minha habilidades como artista, como já fizeram antes, e para talvez a reconhecerem, o que é bem pouco possível, mesmo que já tenham visto a manteiga muita e muita vez.

Outra coisa que também tenho de dizer é que adoro aqueles momentos constrangedores em que esta um grupo de pessoas está em silencio, tipo á espera do resto dos convidados, e de repente um sujeito qualquer tipo, deixa ver.... tipo... tipo... ora não sei, tipo eu. Vai e começa de expulsar meio sermão de coisas ridículas e estúpidas, mesmo ao meu género, e bastam-lhe apenas 46 segundo para se envergonhar diante pessoas que conhece e outras tantas que não, mas atenção! Não estou que tal tenha ocorrido, nunca, em tempo algum!

Vá divirtam-se com a imagem, gozem a vontade...

P.S: Se quiserem aprender mais sobre vacas podem ir primeiro aqui http://www.youtube.com/watch?v=44-eTs4qU54. Devo avisar que o senhor/a “alicemm” devia ter chamado á atenção para os direitos da “RTP” sobre o vídeo e podem também vir aqui http://pt.wikipedia.org/wiki/Vaca

Porque me apaixonei...

2009-04-24T23:17:00.004+01:00

Meus amigos eu estava já com o terceiro capitulo feito e o seu respectivo post, quando uma enorme cadeia de acontecimentos me fez bater com a cara nesta relíquia do passado, em vez de postar um post de metro e meio onde estaria um desenho feito por mim e letras suficientes para vos fazer pegar na primeira coisa que encontrassem á mão e me desfazerem em pancada, mas pronto a diversão fica para a próxima.

Entretanto aqui vai uma das mais famosas musicas de sempre, devo até chamar atenção para 2 coisas, primeiro as vossas mães se não os vossos pais também poderão entrar num ataque de histerismo ao ouvir esta musica, e vêm logo a correr tomar posse do vosso pc de forma a consumir da forma mais directa a musica, segundo podem sofrer um afrontamento ao descobrirem quem a canta, principalmente neste clip, devo dizer que acho um clip adorável, e o vocalista, ó meus amigos...

Seja como for, a fim de evitar acusações de plagio, esta musica pertence á maravilhosa banda “KC & The Sunshine Band”, a musica é “Please Don’t Go” do Álbum “Do You Wanna Party”, aquilo ali em cima é um link para o famoso “You Tube” e ladrão é lá o senhor Mikoozzy não sou eu.

Vá divirtam-se com a musica, porque eu até me diverti imenso. Deu-me até ideias para uma coreografia para um projecto que tenho um mente, assim polémico, eu um dia destes vou ver se vou com o projecto avante.

Este clip inspirou-me também ao ponto de me fazer acreditar que nenhuma carreia é demasiado ridícula para seguir, e nem me refiro ao vocalista. Repararam que a banda tinha um elemento que basicamente só tocava pandeireta? Já imaginaram? Tocar pandeireta numa banda em tour pelo mundo, sexo louco e desprotegido, vida de luxo sustentada pela venda de discos em vinil, drogas á grande e a francesa e a meio da noite fazer um alta solo de pandeireta em frente de uma grande publico. Oh yeah!!!

Ok tenho de admitir, por mais que eu goze com a banda e toda a gente que a constitui, porra esta musica bateu tudo o que podia bater na sua altura, meus amigos foi isto que os nossos pais ouviam enquanto estavam na parte de trás do carro nos anos 80, claro que a imagem me dá arrepio á espinha, mas a musica estava lá, e eu tenho de admitir que tenho a minha afeição á musica.

Keep on rocking KC & The Sunshine Band you are the best, Oh yeah!!!!

P.S: O titulo refere-se á musica, claro, não vamos confundir as coisas, eu estou a morrer de amor pela musica, entende-se até porquê, não viram aqueles machões todos de peito ao relento? Pois deviam...

Finalmente cumpri...

2009-04-23T21:57:00.002+01:00

Olá olá, então aqui vai a deliciosa continuação da história, não fiquem espantados pela grande mudança de cenário, o que acontece é que isto vai dar a um lado, tal e qual como as grandes histórias acabam por ligar diferentes acontecimentos, a diferença é que isto não é uma grande história, seja como for, qualquer parecença que ambas as personagens apresentadas nesta cena tenham comigo, não é coincidência, quer dizer é, isso mesmo, é.

Mais longe, nos arredores de Massamá, um sujeito acaba de descobrir a verdadeira resposta para a pergunta “Será um croissant com chocolate um bolo?”, resposta que encontrou por acaso enquanto vasculhava velhos links de sites pornográficos, em grande êxtase o sujeito rapidamente se apressa para a rua para gritar ao mundo a resposta, infelizmente, o rapaz não toma atenção ao caminho e torna-se um alvo fácil para um burro que circulava a grandes velocidades, rondar os 56 Km/H, vejam só que até pôs vermelho um daqueles semáforos que detectam a velocidade.

Como consegui o burro ir tão depressa? Porque o burro ia de patins, porquê? Muito simples, porque o burro era precisamente do gajo que acabou de ser atropelado, este por sua vez não tem juízo nenhum, e obviamente foi deixar o burro andar de patins, claro que qualquer pessoa sabe que isso não é seguro, mas ele foi e deu os patins ao burro na mesma.

A culpa de o burro ser como é não é só do dono (que nem é dono), há que ter em consideração que este é um burro muito problemático, a única razão, provavelmente, pela qual estes dois se dão bem, é porque mais ninguém se daria bem com nenhum deles, não admira que ambos sejam como unha e carne.

Mas voltando ao burro, o burro não é santo nenhum, primeiro porque não é irracional, ao contrário de muita gente que anda por ai, sim, é um burro consciente das suas acções, e fala vejam só, eu sei, eu sei, parece impossível, nem eu acredito, mas é a verdade.

O burro, que deve-se ficar já a saber que dá pelo nome Xavier, é como é porque, primeiro teve uma infância muito complicada, viu os pais morrerem numa favela no Brasil, ai, por sorte tinha uma tia que vivia em Massamá e que não se importou de tomar conta dele e de lhe pagar o bilhete para Portugal, o mesmo não acontece com outros burros, que acabam por cair na vida da prostituição e das drogas e morrem muito cedo na vida desgraçada da favela.

Veio para Portugal, mas o seu percurso escolar fez com que este rapidamente entra-se em contacto com as drogas, depois disto foi só um passo até fugir da casa da tia, passou quase um mês a viver nas ruas de Lisboa, tempo de que não se orgulha nem um pouco (coisas que fez, vá-se lá saber o quê), voltou mais tarde para casa da tia, magro, mal cheiroso, sujo, um autêntico trapo, fez as pazes com a tia e até hoje muito pouco mais se passou para além das longas tardes que gasta a masturbar-se no canto escondido do estábulo ou então a falar com o sujeito que quase se dá por dono dele, além de ser quase o contrário.

Este sujeito, ao contrário do Xavier, nada há para dizer sobre ele, nasceu em Massamá, nu e sem mulher que o ama-se e morrerá nu e sem mulher que alguma vez o tenha amado, história da vida.

Entretanto voltemos ao ponto da história, o gajo está deitado e o Xavier ri-se, além de ter o pequeno receio de ter morto o gajo, é um riso de conjunto de nervosismo e de bem-estar, esperando só que ninguém tenha visto, caso o Xavier tenha que deixar o corpo ali e ir-se embora para não acabar com nenhuma mancha no cadastro, basta já a detenção por exibicionismo no Odivelasshopping.

Entretanto o gajo levanta-se e para pouco espanto nosso, não se lembra de quem é nem porque aqui está. Xavier solta um suspiro de alivio e começa de dar á sola, pois assim tem a certeza que o fulano nunca mais o chateará, não se lembra de nada, certamente não se lembrará do caminho para o estábulo, assim Xavier tem a certeza que ninguém interromperá a sua sessão de masturbação, a tia está fora, na cabeleireira, e o bacano deve certamente estar agora a tentar descobrir quem é, quando der vontade de estar com um amigo, Xavier então ira ter com o gajo.

Continua...

Não perca o proximo capitulo porque eu não perderei de certeza, alias até tenho que o escrever e tudo, devo até admitir que grande parte do próximo capitulo já está escrito, eu é que não queria tornar o post demasiado grande, nem parece meu não é?

Ok, prometi, mas fica para a próxima...

2009-04-20T21:36:00.001+01:00

Olá, antes de cumprir a minha promessa, sim aquela de eu continuar a história dos amigos que se drogam e foram roubados, irei aproveitar para arranjar um tema qualquer que desculpe eu adiar a história. Sinto-me tentado a escrever sobre algo mais, por outras palavras escrever sobre outra coisa.

Já repararam que a pessoal a quem a homossexualidade faz mesmo confusão, mas porquê? Só imagino que possa vir a ser por ciúme, sim, ciúme! Porquê!? Então não é obvio? Por exemplo, todos sabemos que qualquer “panilas” sem grande esforço é capaz de iniciar um musical improvisado no meio da rua, sim, com sujeitos em fato-de-macaco e “motards” a cantar “Take a chanse on me” dos ABBA, é obvio que isto dá ciúme a qualquer um, a mim por exemplo, sempre sonhei em ser capaz de desencadear um musical no meio da rua, ai quem me dera...

E não é só!!! Por exemplo, também são muito bons com decoração, culinária e bricolage, sim eles todos suados em jardineira, hum... morenos e musculosos, ui... HOMEM BOLO!!! Tira já essa imagem da cabeça!!! Ai, ai!!!

Pronto já passou, já comentei o benfica e já me pus a mandar piropos pela janela a meninas colegiais, pronto, pelo menos já me inoculei para a homossexualidade para pelo menos 2 dias, sim, porque todos sabemos que a homossexualidade é uma doença (estou obviamente a gozar com aqueles homofóbicos retardados que teimam a dizer que sou doente, quer dizer, que dizem que a homossexualidade é uma doença, sim, era isso que eu queria dizer), e é daquelas doenças que se pegam e depois só se tratam com anos de tremoços, football, coçar o escroto e bater na mulher.

Vou acabar o meu post com uma mensagem a esses/as senhores/as homofóbicos/as:

Metam-se na P*** das vossas vidas!!!

Ups... Estava a dormir...

2009-04-14T21:42:00.000+01:00

Olá olá, questionar a minha prolongada ausência seria uma pergunta interessante, talvez até com uma resposta interessante também, mas duvido, por isso decidi simplesmente dizer que vou passar a escrever de forma mais fútil, não fosse a anterior forma fútil o suficiente, porque digo isto?

Primeiro, porque assim quando disserem: “homem bolo, escreves mesmo mal.” Eu digo: “mas é isso mesmo que quero. Ah ah ah ah (o riso do costume)”.

Assim decidi passar a escrever sobre coisa nenhuma, mas tentando reforçar no ridículo e no degradante, pois não sei porquê, talvez pela grande falta de bom senso da minha pessoa, só me diverte o irracional, degradante e estupidamente repetitivo ou estupidamente ridículo, querem o quê, é como amêndoas para mim (analogia um pouco sem sal, mas vá, valorizem a intenção, é páscoa pá!).

Por isso pelo que deverei começar hoje? Não que eu precise do tema, não senhor, capaz de enrolar o assunto vezes sem conta, andar as voltas sem dizer nada, não é nada mais que o meu segundo nome, sim meus amigos, o meu segundo nome é constituído por várias palavras, ó ó, nem o pessoal de sangue azul tem essa regalia, não é toda a gente que se chama “homem capaz de enrolar o assunto vezes sem conta andar as voltas sem dizer nada bolo”.

Mas pronto, MÚSICA, se não é das melhores maravilhas que o homem criou, então fiquei com a ideia errada, he he he, estavam a espera que eu disse-se outra coisa qualquer não estavam, mas “pumba!” enganei-vos, voltando ao que estava a tentar dizer.

No outro dia, alguém me elogiou, provavelmente nem deu por isso, mas a verdade é que o fez, elogio esse era qualquer coisa que envolvia uma expressão do género “podias fazer uma novela com isso”, ou seja, apelar a criatividade da frase pronunciada por mim anteriormente a tal elogio, tinha algo que ver com uma calculadora, um processador antigo e um triângulo amoroso, maravilha digo-vos, e foi com isto que me lembrei de escrever algo, e até já tenho uma ideia do que escrever para a próxima.

Agarrem-se ao que se puderem, e leiam estas palavras (as que estão em “caps lock”) como se estivessem a ouvir daqueles altifalantes no super-mercado ou feira:

O HOMEM BOLO, OU SEJA EU, IREI CONTINUAR AQUELA HISTÓRIA INACABADA, SIM, AQUELA EM QUE O GAJO ASSALTA A CASA ONDE ESTAVA A HAVER AQUELE FESTIM COM DROGAS, AH AH AH AH!!!!

As latas que comprei no Canadá. Nunca cheguei a abri-las.

2008-12-02T19:56:00.002Z

Televisão nacional…

Coisa que me tem irritado muitíssimo, já não bastava a programação desagradável e estúpida, passaram a por essas qualidades também na publicidade, agora 5 segundos de publicidade da TMN ou mini-preço, irritam o mesmo, ou mais até, que 30 segundos de “morangos com açúcar”, basicamente é uma maneira de concentrar a estupidez para quem quer maiores quebras de tenção, assim mais violentas, para os mais aventureiros, os que gostam de emoções fortes, nomeadamente raiva.

Isto chegou ao ponto de me fazer apagar todos os televisores que se encontram perto de mim, tipo:

Alguém: Desligas-te a televisão?

Eu: Não, foi o quadro que foi a baixo.

Alguém: Mas a luz está acesa.

Eu: Hãã… deve ser impressão tua.

Alguém: Não, está mesmo acesa, se quiseres apagar a televisão, apaga, mas não mintas.

TRÀS!!! (tiro na carótida, resolve sempre tudo)

Passando. Nos últimos dias não tenho escrito, é uma pena eu sei, mas não é a única coisa que não tenho feito, não tenho feito de tudo. Por vezes até penso “épá, não dá para eu escrever porque eu tenho muita coisa a fazer”, mas depois não faço o que devo nem o que quero.

No outro dia, fiquei a saber que havia mais uma pessoa que lia este blog, obrigado senhora-qual-eu-não-revelarei-o-nome-pois-não-a-quero-por-em-risco-de-vida-pela-razão-que-já-falei-noutro-post-se-queiser-vai-lá-ler-já-para-já-não-revele-a-minha-conspiração-sim-aquela-da-letra-esquesita-que-mais-parece-outra-coisa por ler o meu blog, é sempre bom conhecer gente que não tem vergonha de ler coisas destas e depois de o revelar com uma questão do género: “ele é que é o homem bolo?”

Não, ele não é, eu é que sou, sim sou um heterónimo dele, ele mantêm-me escondido no armário e só me tira ocasionalmente para me mandar escrever ou então para me abusar sexualmente, ai minha nossa, ele vem ai agora:

Ortónimo (eu): Mas o que é que tu estas a escrever, estás a revelar a verdade!?

Heterónimo (também eu, mas o que está a escrever): Ai, não me faças mal, eu simplesmente não queria por o outro post que guardei e tu queres tanto que meta, não me faças mal…

Ortónimo (começo de ir agredindo o heterónimo, ambos eu): Vais meter porque eu mando!

Heterónimo: Por favor não me faças mal, ai pára, pára…

Ortónimo (depois de lhe dar uma valente tareia): Pronto, é agora, vais pagar com o rabinho.

Heterónimo: Não, o rabinho não, logo agora que ele já está como o queria…

Depois da dolorosa, deito-me no chão em forma fetal e a chorar, roupa toda rasgada e com mazelas por todo o corpo, depois no centro do plano aparece em letras grandes “violência doméstica a heterónimos homossexuais, vamos parar este drama” e começa a dar a música “Porcelain” do Moby, assim mesmo deslocada, e eu levanto-me com a roupa interior pelos tornozelos e começo a dançar…

P.S: O título só se aplica á imagem, é que isto anda mesmo mal por aqui, com a porrada no heterónimo, a minha última conspiração, as garrafas UCAL e a falta de tempo. Uma desgraça, é o que digo.

Era uma vez ...

2008-11-27T23:03:00.001Z

... um comprimido de dores de garganta, que nesta altura do ano, começava o seu emprego sazonal de limpar as porcarias de dentro das gargantas alheias, podemos imaginá-lo como um canalizador de condutas humanas, e não só a semelhança se fazia pelo trabalho realizado, mas também pelo preço do serviço (exorbitante como é costume), no entanto a semelhança não se fica por aqui. Todos reconhecemos um canalizador como um símbolo sexual que entra em qualquer filme pornográfico, normalmente acompanhado por um homem do leite ou carteiro, mas sem dúvida que o canalizador é mais importante neste género de produções fílmicas.

Tudo isto para dizer que quando o senhor comprimido, que se chamava Santiago - curioso nome - tinha como emprego limpar as gargantas e fazer uns servicinhos extra, quando estes eram solicitados pelos clientes (de ambos os sexos), a única coisa que o atormentava era o facto da gonorreia, que se arriscava a apanhar caso não tivesse cuidado, pois, estando ele a limpar tão conspurcadas canalizações e ainda por cima a fazer serviços potencialmente tão perigosos no que respeita a infecções.

Todo bonitão, não é?

O que o senhor Santiago arranjou foi uma espécie de preservativo, só que em vez de o colocar no seu órgão genital de comprimido, ele via-se obrigado a vestir-se com o preservativo, protegendo assim todo o seu corpo de bichos microscópicos e outras coisas esquisitas.

Um dia quando acabou de limpar os resíduos de um senhor, tais como amígdalas com pus branco e um pedaços consideráveis de escarro, este deu a entender que estaria interessado em qualquer coisa para além de lhe limparem os tubos, nesse momento o nosso comprimido saltou-lhe para a boca e começou a fazer a sua magia, o homem em êxtase, começou a acariciar-se (belo eufemismo este) e num auge de clímax o homem sem querer engoliu. Claro que não me estou a referir ao fluido que Santiago produziu no decorrer da esfregadela com a amígdala esquerda, mas sim do próprio Santiago, que foi para ao Estômago do homem desconhecido.

Santiago que era um profissional jovem, mas com muita experiência, andava sempre precavido, e por isso desembainhou uma espada em miniatura (um alfinete) e com ele começou a atacar as paredes que o tentavam engolir, espetou, espetou, voltou e espetar e nesta espetadeira toda, ele alcançou o que pretendia, um orifício suficiente para conseguir sair daquela sala de pânico.

Cá fora, mas ainda dentro do homem, apanhou a A5 lá do sítio e começou o seu caminho até chegar ao fígado; lá chegado, iniciou a técnica de emergência que se aprende na escola de comprimidos para as gargantas, e apertou com toda a sua força a vesícula do senhor engolidor, de tempos a tempos dava mais uma apertadela, pois sabia que com estas dores insuportáveis o homem que o engolira havia de ir a um médico para o tirarem cá para fora.

Ele foi, lá lhe abriram a barriga, descobriram que o orifício se transformou numa úlcera de estômago e que as lesões no fígado eram irreparáveis, Santiago foi salvo e voltou à sua vida de canalizador depois de uma semana de interrupção.

Moral da História: eu tenho um carro vermelho, não comas comprimidos para a garganta que eles são umas bestas destruidoras de órgão e protege-te sempre que tiveres relações sexuais e não te reduzas unicamente ao teu órgão sexual, todo o corpo está em risco, por isso mais vale vestires uma gabardina.

De volta, é uma pena não é!?

2008-11-22T12:28:00.003Z

Olá olá, aqui estou eu outra vez, depois de uma semana e um dia, se calhar até estão a pensar: “olha, esteve ocupado, pronto”, não estive não, sou é calão.

Hoje tem sido um dia interessante, já escrevi um post, mas ao fim de 500 e poucas palavras, achei que o post não era apropriado, e o que é que eu fiz? Olhei nos olhos do post e disse: “não vais sair”, por isso não se surpreendam se este post não tiver muita piada, o que tinha para dizer com graça ficou no outro, estão a ver? Desta vez tenho desculpa para a falta de piada, hé hé hé…

Muito bem, deixem cá ver o que vou dizer, hum… Se calhar começo por… Não, isso não.

Deixa cá ver nos post-it’s: “não, isto não, hum… há há há, este tem piada, vou guarda-lo, ora e este, não, não pode ser… já nem me lembro o que é que isto queria dizer, o que é que está escrito aqui? “Me liga, vai…” quer dizer, nada, não está lá escrito nada”.

Porcaria, não me consigo lembrar de nada.

Já sei (som triunfal), no outro dia, andei de táxi, talvez pela segunda vez, sim pela segunda vez, muito raramente ando de táxi. Nisto o senhor que ia lá a conduzir decidiu começar a falar, sobre o quê? “Football” como é obvio, ainda me posso dar por sortudo o homem não ter começado um discurso racista, todo o taxista que se preze, rege a vida por “football”, a divulgar o racismo, e a cobrar preços injustos.

Agora é só preciso eu desejar muito para que nenhum taxista leia isto, não vá ser a próxima vez que eu passar a passadeira a ultima, bem capazes disso são eles, se eles já dizem o que dizem sobre as pessoa de origem estrangeira e estas não lhes fizeram nada, o que me fariam a mim depois de dizer o que disse sobre eles.

Nota para ti homem bolo: fugir assim que avistares um carro com cor creme, dos estádios, dos amantes de “morangos com açúcar”, dos americanos e todos os outros que gozas-te.

Parece que é desta que vou perder uns quilos…

Passando, agora que releio isto (o que está lá em cima), está muito sequinho, já sei, vou continuar o dialogo de um coment que fiz já á muito tempo. Podem ler o inicio no blog da senhora Jane, aqui vai o linkinho http://janeisnicelikesugarandspice.blogspot.com/2008/10/ai-as-sapatonas.html.

Eles: pronto, ok, vamos andando, vá fica bem docinho.
Eu (agora a falar sozinho): fiquei sozinho, mas ou menos deixei o cuzinho a salvo, o que é que vou fazer agora? Deixa cá ver estas canetas, HHHÁÁÁ. Não têm tinta, estou condenado, NÃO!!!
Nisto aparece um Dodó do meio do nada.
Eu: Um Dodó, és a minha salvação…
O Dodó: Não estou a gostar do teu tom de voz, PÁS!!! (um estalo na cara do homem bolo)
Eu: (choroso) snif, snif… para que foi isso? Não te fiz mal nenhum.
Dodó: Desculpa, ando um pouco nervoso, é que á uns quilómetros atrás, parou um carro do meio do nada, saíram de lá 5 homens enormes e excitados e… e…(choro) não consigo dizer, snif… snif…
Eu: Por acaso iam para uma festa de gays?
Dodó: Sim, deram-me convite e tudo.
Eu: Olha, eles passaram ainda á pouquinho por aqui.
Dodó: Sim!? Perguntaram por mim? Falaram de mim? Não deixaram o número de telefone por acaso?
Eu: Não, só me ofereceram boleia. Não devias estar furioso depois do que te fizeram?
Dodó: Estou é furioso por eles não me terem telefonado no dia seguinte!
Eu: Ok… (em pensamento “olha-me isto, vim parar ao meio de nada e já estou a lidar com pessoal mais doido que eu”). Olha eu vou ver se durmo, é que eu tenho de sair daqui.
Dodó: O quê? Também não gostas de mim, é? Ninguém gosta de mim, sou gordo (nisto ele mete a pata na boca e começa de vomitar).
Eu: Não és nada, és tão giro.
Dodó: Não sou nada, tu é que és lindo.
Eu: Não sou nada, sou feio e gordo, tu é que és a coisa mais sensual que já vi.
Os meus olhos e os do Dódo cruzam-se e fica um ambiente estranho no ar, começamos a aproximar a cara um do outro. No ultimo segundo, quando eu já tinha a língua de fora e tudo, o Dodó vira a cabeça.
Dodó: Não, tu simplesmente irias magoar-me, como todos os outros!
Eu: Não, eu amo-te como nunca amei mais nada…

(agora com sotaque brasileiro) Não perca próximo episódio de “Gay gostosão indeciso de sua sexualidade”.

P.S: Não tinha nenhuma foto decente, por vai outra vez aquela foto, e vai também um desafio, copiem a foto e vandalizem-na, depois enviem-me só para me divertir com o que fizeram, enviem para o e-mail seraumcroissantcomchocolate@gmail.com

Livros quase de graça incentivam menino a ridicularizar situação de assassinato, croissants são cúmplices, arguidos serão presentes em tribunal...

2008-11-14T17:50:00.004Z

Olá caríssimos leitores, já lá vai algum desde que escrevi pela última vez, mas aqui estou eu com ideias geniais, não são geniais, mas nada me impede de dizer que são.

Hoje decidi ir comprar uns livrinhos porque há uma feirinha do livrinho de sotãozinho lá na escolinha e sendo por isso os livrinhos baratinhos, ok se calhar vou mas é parar com isto, resumindo, de manhã passei por lá e vi um livro que até me interessou, á tarde, coisa de 1 hora atrás, passei por lá atrás e por coisa de 30 segundos perdi a menina que acabou por comprar o livro que eu queria, sem ressentimentos, é na boa, por isso acabei por gastar uns 10 minutos a ver que livro, neste caso livros, levaria, como podem ver pela imagem, foram aqueles.

Escolhi o da esquerda pela capa e pela sua antiguidade, o outro foi pelo título, e também um pouco pela simples razão de ele quase se desfazer em cofetis a cada vez que se vira uma página.

Agora que já acabei de ler o primeiro capitulo vou-vos fazer uma síntese com uns arranjos a minha maneira, eu queria era ler um pouco de um e depois um pouco do outro e juntar tudo numa mistela, por exemplo como a senhora Mé uma vez escreveu num post, mas não tive paciência para ler um pouco do outro, por isso aqui vai:

Um grupo de 5 amigos, 2 mulheres e 3 homens, juntam-se para ir fazer uma festa a casa de um deles, comerem croissants, consumirem drogas pesadas e acabarem a noite numa orgia, chegam lá a casa do amigo, janta-se (croissants, obvio), bebe-se (croissants também, não perguntem como), horinha de consumir, consomem todos mas há um que leva mais tempo e ainda fica a faze-lo, nisto um ladrão que andava já de volta da casa entra pela janela adentro vestido de um fato-macaco com um design muito “primavera-verão” e com um chapéu-de-chuva em riste, o que estava a faze-la é o único que pode resistir, os outros já estão noutra, é uma presa fácil, ele dá um gritinho:

O que estava a faze-la: AAAAAAAAAAHHHHHHHHH (gritinho efeminizado)

O outro saca de uma espada de dentro do chapéu e espeta-a no olho do gajo até a ponta sair pelo outro lado da cabeça, estando os outros drogados o senhor ladrão tem o tempo todo para roubar o que quiser. No fim um dos gajos drogados tem uma face de terror, devido á droga, e com a boca aberta, o ladrão aproveita a situação para tirar uma gargalhada, mete as nádegas perto da cara do homem e solta um flato, nisto diz:

O porcalhão: Toma, bateu-te nos dentes.

E ainda lhe mete uma maçã na boca como se este fosse um leitão e vai-se embora depois de dar uma olhadela por baixo da saia de uma delas.

Fim do primeiro capítulo.

P.S: Eu era para falar de outra coisa, mas apetecia-me caracterizar um pouco um policial, sim, os livros que comprei são policiais, são os primeiros policiais que vou ler.

Já para já, o livro do qual li o primeiro capítulo é o da esquerda, o que tem a capa mais gira.

Na falta do Croissant tendo a tentar parecer inteligente. Já nem sei o que é melhor...

2008-11-10T22:26:00.003Z

Olá, por mais incrível que pareça não teve de passar quase uma semana para que volta-se a haver um post novo neste blog, fantástico, ainda há coisas que me impressionam.

Do que vos vou falar hoje? ... Ok era suposto terem perguntado mesmo, eu as vezes preciso de sentir que existe uma certa empatia entre nos, vá, outra vez.

Do que vou falar hoje?

Vocês – Do que é que vais falar hoje? (som de gente pouca entusiasmada e sonolenta)

Ai que bom, tanta vivacidade neste público, vá agora só os da direita.

(silencio)

Ok, hum… muito bom, então vamos lá aos da esquerda.

(silencio outra vez)

Ok, se calhar estou a abusar, passemos á frente. Eu hoje vou falar de um filme, sim eu sou uma pessoa que até se tenta instruir em algumas coisas para além de sites pornográficos e pastelaria, sim eu sou um ser humano que ouve música, lê e de vez em quando vê um filme, por acaso ando ainda para ouvir uns álbuns e ver uns filmes que me despertaram o interesse, alem de serem relativamente antigos, vou ver se capto o que deveria ter captado há mais tempo.

Passemos então ao filme, o filme que fui ver, por acaso até foi ontem á noitinha, com o senhor Ricardo, foi o “W.”. Para quem não sabe é um filme que retrata a vida de George W. Bush, ou pelo menos a parte que deixaram ou convinha. Ora bem, não sei o que pensam, mas para mim o Senhor Ex-presidente dos E.U.A, até sabe bem chama-lo Ex-presidente, não passa de um sujeito estúpido e burro que nos lixou a todos e só não lixou mais porque não calhou ou então cansou-se.
O filme por sua vez, tenta transmitir a “verdadeira” versão, aquela que não está nos filmes do Michael Moore e que não conseguimos concluir através das “belas” (ironia) atrocidades que este animal fez, verdade essa que revela que ele é estúpido e burro (ora até aqui tudo bem) e tudo o que fez de mal, aquelas poucas coisas (ironia outra vez) foram sem querer, foram um acidente, não foram por mal, assim mesmo a mostrar que ele não passa de uma pessoa modesta que foi aldrabada pelas circunstâncias.

Primeiro, só dai dá para tirar que ele é mais estúpido ainda, segundo, meus amigos, a desculpa do “sem querer” e do “eu não fiz por mal… snif snif (fungar e som de choro)” só é aplicável (quando é) até aos 10 anos ou algo do género, não se pode andar a usar num homem que é presidente e que já tem mais de 4 vezes os 10 anos.

Há-de ainda haver gente a dizer, toda a gente erra, 1, até eu posso dizer que em termos de errar, sou um génio ao lado daquele gajo, eu!? Vejam só a gravidade da situação, 2, nós estamos a falar de um presidente, não é simplesmente de alguém á parva, não é pessoa que se possa dar ao luxo de andar ai a errar que nem um adolescente, como ele foi, por exemplo, para ser aceitável estar na presidência e errar assim sem mais nem menos punha-se lá qualquer um, por isso não venham cá com essa do “áh, todos erram, não devias ser assim com o senhor”, para isso ia eu para lá, digo com confiança que fazia um trabalho melhor, quase toda a gente fazia um trabalho melhor, por isso deixemos essas desculpas mal inventadas e toca a admitir que o gajo não vale um chavo…

Já para já, a imagem que vai lá em cima é do penúltimo álbum dos Nirvana, não tinha fotos de croissants e até é um álbum muito interessante, não é todos os dias que se mete as mão num álbum de uma banda de qualidade com mais de 10 anos, notem que aquele álbum foi comprado pouco depois de ter saído, por isso é muita história, só não trazia era o preço em escudos, mas vá, não se pode ter tudo.

Deixa ver, gozei com o ENGENHEIRO, descobri o vosso medo da extinção, revelei o meu amor pelos Dodós e ainda tive tempo de comer um pouco de sopa...

2008-11-07T23:15:00.003Z

Às vezes ouço, poucas vezes, que eu escrevo bem, primeiro, “obrigado, mas não é preciso ter medo, a arma está descarregada”, segundo, “não sei o que andas-te a fumar, mas também quero”, claro que estou a brincar, em relação á parte de fumar e da arma, mas continuo com a ideia implícita nas afirmações anteriores, mas obrigado na mesma, muito agradecido até.

Eu, por acaso, no outro dia enquanto escrevia o post anterior a este, escrevi num “post-it” algumas palavras mágicas que me ajudariam a ter ideias para o próximo post (este), agora olho para o “post-it” e tenho raiva de mim mesmo, mas no que é que estavas a pensar? (dirigido a mim, claro)

Por isso, agora num improviso, o mesmo no qual escrevo quase todos os “posts”, dai esta miséria, vou escrever na esperança que saia algo bom que não me faça baixar a cabeça quando alguém que me conheça e conheça o blog passar perto de mim.

No outro dia, comecei a pensar “Éla mas que cu tão…” esqueçam, não era este o pensamento, era este “Realmente muito pouca gente se dirige a mim para dizer algo sobre o blog (coisa boa se formos a ver, dai eu ainda estar vivo) ” e isto levou-me a reflectir, até porque o blog pode ser pouco visitado, mas não é assim tão pouco, e até há uma boa quantidade de gente que eu conheço que de vez em quando passa por aqui, mas eu não vejo essa gente a vir ter comigo e pontapear-me, ofender-me, nem nada, será que gostam? Não pode! O que me leva a concluir. Eu tenho medo que haja retaliações por parte dos leitores que me conheçam (os outros que não me conhecem descarregam em inocentes e eu rio-me ao longe por saber que não sou eu (HÁ HÁ, sou tão mau)), mas estas não existem (ainda bem), porquê?

Eu sei a resposta, pois assim tinham que admitir que iam ao meu blog, e vocês sabem que a sociedade não encara bem as pessoas que têm estilos de vida alternativos, viram o que aconteceu aos Dodós (ave extinta, apoio português á mistura), bastou-lhes serem diferentes e presas fáceis, e lá foram eles todos, ainda por cima eram tão giros, PORRA!!!

Por isso já sabem, deixando as pessoas saberem que vocês lêem este blog, ganham bico, ficam com uns quilinhos a menos, deixam de poder voar e passam a ser caçados até a vossa extinção para serem comidos, ou simplesmente para divertirem com a vossa morte.

P.S: Lá em cima vem a prova vida do que á muito venho a afirmar, o senhor Sócrates não precisa ter medo de mim, eu sou insignificante e nem sou tão avantajado sexualmente como você, já para já, obrigado por andar ai a fazer publicidade ao Magalhães, se quiser oferecer-me um, pode, eu também faço publicidade, mas tem de mo dar primeiro…

Ou então um Dodó, ah, o quanto eu queria um Dodó, então e se trouxesse um croissant com chocolate, upa upa…

Realmente fazia muito bem se eu ganha-se juízo, mas vá...

2008-11-03T20:06:00.004Z

Olá, estou de volta, até estava a pensar em desejar uma boa passagem de ano, só naquela de gozar com esta atitude consumista de começar o natal, e com ele as compras, não 10, nem 20, mas uns 60 dias antes da altura, fantástico, mas pronto.

No outro dia, ontem ou antes de ontem, descobri que há algo que me é essencial para poder passar o dia como deve ser, esse algo é o espelho, sim meus amigos, porque grande parte da minha vida social está dependente desse sacaninha que é o espelho, afirmação muito triste não é? Mais ninguém me consegue aturar, só mesmo ele, o que é que se há-de fazer? Mas pronto, o que é que acontece!? No outro dia dirigi-me á casa de banho, e tal não é o meu espanto quando me viro para o espelho, para revisitar um dos meus mais pacientes amigos, e me deparo com uma superfície sólida de cor rosa bastante clara, até pensei que finalmente me tinha livrado do acne, mas não, o espelho não estava lá, e nem o único amigo que se humilhava sempre tão alegremente para me fazer sentir bem ficara, realmente foi aí que comecei a dar valor ao ranhoso, o gajo, não o espelho, bem se for a ver, também comecei a dar mais valor ao outro sacana, aos dois vá.

Isto leva-me a concluir que mais triste que escrever num blog, a pensar que as pessoas do outro lado gozam com alguém que não sabem quem é, e assim se sente-se mais feliz, mas lá no fundo sabem e gozam ainda mais do que o escritor pensava, é estar dependente dum amigo imaginário, no sentido em que o vê, mas que este realmente não existe, para se divertir nos dias em que não sai de casa, e eu, por magia, tenho os dois, realmente há que se ser muito insignificante, mas eu mesmo assim consigo tirar algo da situação e rir, por exemplo, escrever sobre ela, a pensar que tem piada, e lá no fundo os leitores lêem até á segunda linha, os mais paciente (claro), e dizem “este gajo devia era ir ás feiras de banda desenhada e séries de ficção científica e masturbar-se a ver imagens de personagens sensuais dessas séries, ao mesmo tempo que chorava por ser “nerd” e não ter sorte com as raparigas, e as vezes tudo ao mesmo tempo” isto imaginando a minha imagem nas vossas mentes, vá, há que deixar assente que não sou bem assim, eu, por exemplo, não vou a essas feiras…

P.S: HÁ HÁ HÁ, teve piada não teve, esta ultima!? HÁ HÁ HÁ…
Em relação ao aipo que encontram lá em cima, ele está lá por duas razões, 1, não tinha mais nada para por, 2, hoje decidi comer um aipo cru, devo dizer que o que é mais estranho é a primeira dentada, depois até quase se começa a gostar daquilo.

Mais uma vez a minha bela avozinha, e outras coisas também, mas o principal é a avozinha...

2008-10-29T19:05:00.004Z

Olá, como vêm eu bem disse que aquela não seria a última vez que eu deixaria o blog temporariamente abandonado, mas pronto.

Hoje decidi falar mais uma vez da minha avozinha, sim, aquela que disse para eu lavar as mãos para que assim não me doessem os olhos. No outro dia tive a felicidade de passar sábado para domingo na casa da minha avó, e devo dizer que é fascinante, eu claro, muito inimigo do silêncio, tive que pôr conversa com a minha avó em varias ocasiões, e falar com ela é fascinante, falei, melhor, questionei os temas que ela “domina” com o meu sarcasmo e ironia muito bem camuflados, e ri-me muito alto para dentro, parti-me mesmo a rir (mas contido), é fascinante discutir coisas como homossexualidade com uma pessoa com quase 4 vezes a nossa idade e com valores religiosos, é mesmo incrível, dá para rir muitíssimo, e depois claro, discutir um pouco de religião só para ver mesmo no que acreditam e no que se baseiam para acreditar, mais umas risadas bem contidas quando a minha avó consegue juntar coisas defendidas a nível cientifico com coisas defendidas a nível religioso, bem, só a parte religiosa já dava para rir bastante.

Claro que muitos de vos dirão: “Aí homem bolo, não se tenta refutar coisas religiosas, isso são coisas em que as outras pessoas acreditam”. Meus amigos há muita coisa em que eu acredito que todos tentam refutar, então e onde está o respeito por mim?

“Áh e tal, homem bolo não podes acreditar que quando se morre se reencarna num croissant”, “Não são os pedaços de avelã que te vão salvar do demo”, “Não podes comer dois bolos de seguida”

Andam todos esses devotos a tentar refutar aquilo em que acredito, aquilo pelo qual eu rejo a minha vida, não terei eu o direito de fazer o mesmo? Quando é que se vai respeitar o homem bolo e a sua demanda por cada vez mais chocolate no croissant? Esse gajo não respeitam pois não!? Pois, por isso não venham cá mandar-me calar, ok, podem vir, mas depois peçam desculpa, se calhar nem é preciso… vá, cuspam-me em cima…

Claro que não me diverti só a ouvir a minha avó, adorei também o facto de ter feito uns trabalhinhos de casa ao som dos “ABBA”, sim, a minha avó gosta bastante dos “ABBA”, tem um CD deles que tem de pôr a tocar pelo menos uma vez por semana, não que eu ache mal, acho muito bem até, mas vá, há que dizer que é bastante giro, depois mostrei-lhe musicas que eu gosto, “Artic Monkeys”, “30 Seconds To Mars” por exemplo, e ela, só mesmo para não dizer que aquilo era horrível, fez a gentileza de me responder:

Eu – Então avó, o que acha da musiquinha?

Avozinha – Áh, são musicas que se ouvem agora.

Querida não é? Não foi sequer capaz de dizer: “Áh, que coisa horrível, tu adoras o diabo, fora da minha casa, FORA!” Uma querida, tenho de admitir.

Já para já, quem ficou a pensar que eu andei a dizer á minha avó que deus não existia ou a tentar refutar o que ela dizia, enganam-se, eu simplesmente fiz perguntas e perguntas, enquanto me ria (ás escondidas) das respostas, eu já não tento fazer as pessoas acreditarem que não existem coisas superiores, cada um que acredite no que quiser, tal e qual como espero que façam o mesmo comigo, mentira, quero que me tentem desacreditar, isso diverte-me, que me desrespeitem, oh sabe tão bem.

Pisa-me, pisa-me, vá diz que sou uma cabra, bate-me, OOHHHH…

P.S: Desculpem lá esta última frase, eu achei que tinha piada, não acharam!? Para quem pensou que eu ia pedir desculpa em relação ao meu post poder ser ofensivo a pessoas que sejam religiosas, não desculpo, fica ponto assente…

Onde está o Croissant? E também alguns pensamentos soltos.

2008-10-24T18:20:00.001+01:00

Olá, mais uma vez eu deixei o blog na miséria por uns dias, deixem estar que não foi a primeira, e mais certo, não foi também a última. Devo dizer que acho realmente o post do senhor Ricardo, divinal, mas aviso desde já que qualquer parecença entre mim e o Miguel são pura coincidência, garantiu-me o autor (porque é que acho que escrevi o que pensei?), mas não é em termos físicos, é mais em termos de orientação sexual (pronto, agora é que te lixas-te á grande), não, quero dizer, não existe nada de parecido entre mim e o Miguel (acrescentado á pressa…).

Ora bem, nestes últimos dias aconteceram no mínimo 2 coisas que eu acho semi-dignas de serem transcritas para o blog, uma delas decorreu quando eu comecei a falar sem destino, a desperdiçar palavras e a criar um momento que realmente, e digo isto com um certo orgulho, parece ser criado por um verdadeiro comediante, tipo um discurso a sós onde entram várias personagens, todas muito caricatas, quem me conhece sabe que sou um mestre nisso. Entretanto, enquanto prosseguia com o meu discurso, uma amiga minha vai e diz: “de quem é isso?” como se aquilo que eu disse-se fosse algo tirado de algum programa de comédia, eu respondi obviamente: “é meu” e expliquei logo que fazia parte da minha natureza fazer daqueles discursos. Nisto, e umas horas mais tarde, ocorreu-me:

(agora como se estivessem a ler os pensamentos de alguém)

Épá, então se eu tivesse dito que aquilo era de algum comediante, ela ainda dizia: “Logo vi, para a piada que tinha, tinhas que ter tirado de algum lado” ou então se tivesse dito que era meu: “Bem me pareceu, não tinha assim tanta piada, quer dizer, não tinha piada nenhuma, HÁ HÁ HÁ…” e eu ficava a chorar enquanto ela me cuspia para cima e me queimava com pontas de cigarros.

(vá já acabou a reflexão)

Isto leva-me a pensar, como é que será quando alguém me perguntar onde é que vou arranjar estas ideias, realmente a única palavra que apareceu na minha mente para explicar a minha inspiração, foi mesmo “Vagina”, sim meus amigos, eu escrevi a palavra que não devia ser escrita (nem sei bem porque não deve), mas realmente é a palavra que me veio á cabeça, quando pensei no que responderia, realmente tem o mesmo impacto (mas com mais classe, claro) que alguém perguntar a tabuada do 9 e uma celebridade responder: “vais pela nacional 24, viras a direita e ai comes as melhores queixadas de porco da tua vida” ou então “tens lume?”…

Viram como eu discretamente me comparei a uma celebridade, e fiz a piada do “tens lume”, sou mesmo bom não sou (estou a brincar). Bem com isto tudo esqueci-me da 2º coisa que era suposto falar. Ora bem, alguma vez pensaram como seria escreverem num blog, onde desconfiam que ninguém soube-se quem vocês eram, e até escreviam de forma estúpida que vos faria terem uma certa vergonha de andarem na rua, mas não a tinham porque sabiam que ninguém vos conhecia, mas depois chega aquele dia em que uma das últimas pessoas que alguma vez pensariam que conhecia o vosso blog aparece a vossa frente e diz: “então como vão os croissants?” e vocês num estado de quem lhes cai os tomates ao chão, quer dizer os berlindes ao chão, melhor, os pontos negros ao chão e numa voz surpreendida e assustada dizem: “vão bonzinhos”, pois, eu sei, mas nem vou revelar nomes, ainda essa pessoa está a ler e eu não quero ficar mal.

Há você está ai!?

Hum, o que é isso na sua mão?

Hum, se calhar vou andando.

Não, não me faça mal, não era minha intenção

Não não nnããoo

HHHHHHHHHHHHHÁÁÁÁÁÁÁÁ…

(som de algo metálico que cai no chão depois do serviço ter sido feito)

Era uma vez ...

2008-10-21T15:33:00.003+01:00

De agora em diante vou, tentar escrever contos (mais ou menos infantis ou juvenis), melhor dizendo, se calhar nem vão ser contos, mas sim histórias ou estórias, como se poderá começar a dizer dentro em breve.

Era uma vez um queijo chamado Alberto, ele que era italiano e parmesão, vinha de altas famílias de queijeiros e a sua mãe era uma vaca (no sentido literal e não só), ele vivia com um amigo (sim, eram queijos Gays) que era um simpático e gordinho queijo fresco. Deste modo a casa deles era de facto muito fresca, para que o simpático amigo continuasse simpático, mas mesmo assim, como todos sabemos, os queijos frescos ao fim de uns dias sem serem comido começam encolher, a encolher, até ficarem coisas que é difícil de exprimir por palavras, deste modo o queijo fresco tinha que ser comido todos os dias; percebemos deste modo que a vida sexual deste casal era bastante activa e deveras interessante.

Alberto, o bonitão, todo musculado, até eu o comia todo

Miguel o simpático e gordinho queijo que gosta é de brincadeira

Alberto que era bastante curioso (coscuvilheiro) tinha uns binóculos no quarto para poder espreitar o que é que a sua vizinha (uma maravilhosa croissant com salmonelas) fazia e sem querer, descobriu que esta era uma das criaturas mais vis do planeta, pois o que descobrira, era que, a croissant, era a assassina do aspirador hoover (marca registada).

A Croissant com Salmonelas, vizinha de Alberto e Miguel, a assassina dos aspirador Hoover.

Esta descoberta fora feita uma simples manhã, em que Alberto acordou e viu a senhora salmonela a limpar o adaptador para alcatifas, coberto com sangue, do seu aspirador hoover (marca registada), ele aproveitou e chamou o Miguel (o fresco) e pediu-lhe que tirasse umas fotografias. Ele tirou e então começaram a comer-se antes que o Miguel desaparecesse.

Quando acabaram, a maquina fotográfica tinha desaparecido e no lugar onde ela havia estado, alguém havia deixado um bilhete que dizia: 'HE' , mas também dizia :'Que nojo dois queijos a comerem-se logo de manhã, isso não vos fermenta?'.
Alberto e Miguel espantados disseram que aquilo era um horror (Qui HORRORE!) e que não podia voltar a acontecer (a parte do bilhete, não a parte de se comeram) e que o culpado daquilo era a vizinha Croissant e que eles seriam os próximos na lista das suas vítimas (viram a quantidade de vezes que escrevi que numa frase).
Desde logo Alberto elaborou um plano para matar a Croissant naquela mesma noite, quando esta tivesse a dormir, cozendo-a viva e depois comendo-a com maionese (e com o papel de embrulhar que ela usava como camisa de dormir para que não se encontrasse quais quer vestígios, para isso é que era a maionese, para empurrar); assim pensado, assim feito. Nessa noite mataram a velha, comeram-na, Miguel que estava habituado a ter a boca cheia não teve problema, mas Alberto engasgou-se e teve que levar (logo no local do crime) umas 'pancadinhas' por trás para conseguir retomar o ser ritmo respiratório.

Agora peço-vos para escrever um final para a história (mas devo dizer que acho que se acabasse assim não era mau de todo).

"Onde está o Croissant?"

2008-10-19T18:29:00.002+01:00

Olá olá…

Ultimamente (últimos 3 dias) não tenho escrito, nem comentado, nem respondido a nada pois ando um pouco ocupado, sim, parece impossível eu sei, mas mesmo sendo a minha vida por norma tão vazia quanto um balão “virgem” no bolso de um palhaço (maravilhosa analogia), sucede-se que os últimos dias têm sido um pouco chatos, no termo em que não faço tanto quanto quero e o que faço, faço mal, tal como enviar mail’s sem os ”attach” que lá deviam estar (porra, é que não foi nem 1 ou 2 vezes…), mas pronto, seja como for, tive de me pressionar a escrever, nem que não fosse tanto quanto suposto ou tão bom quanto quero, mas em relação a ser bom, é sempre a mesma história do “fica para a próxima”, quando finalmente for o “próxima” já os republicanos se tornaram gente culta e sensata (é favor notar a ironia).

Pois bem, do que vou falar hoje? Não sei, só sei é que tenho que ser breve. Talvez já seja altura de falar do tal tema “o que as pessoas ficam a pensar assim que me ouvem falar”.

No outro dia, um dos alunos novos da minha turma teve o azar de me ouvir falar como falo no meu habitat normal, obviamente, ficou um pouco com cara de quem pensa “mas de onde é que isto caio” ou então “tu queres ver que o atropelaram e ainda fizeram marcha-atrás?”, algo desse género, ambos aplicam-se bastante bem. Mas á que notar que não é a única pessoa que ficou assim depois de me “conhecer”, conhecer entre aspas, pois ele mesmo assim não me conhece nem um décimo, mas ficou a saber do blog, e de algumas expressões minhas, por exemplo aquela com que fico quando alguém me fala bem do blog, ou mal também.

Á uns tempos, quando me encontrava entre pessoal que não conhecia de lado nenhum, isto no meu trabalho de verão, alguém me dirige a palavra e eu muito social como sou (mais ou menos) comecei logo a falar como se no meio de gente conhecida me encontra-se, resultado, todos me acharam estranho (nem me importei muito com isso) e ainda tive a oportunidade de alguém adjectivar-me com a palavra intelectual, isso é que já foi estranho, intelectual, eu? Hum, por momentos deixei de pensar que eu é que seria a pessoa estranha no meio daquilo tudo. Já para já, se alguém que se encontrava comigo na altura está a ler, fico já a avisar que abandonei aquele meu projecto estranho, sim aquele mesmo, agora tenho uma ideia mais simples e menos estranha, mas com o mesmo resultado.

Vá divirtam-se com o “Onde está o Croissant?” lá de cima e votem, comentem e voltem…

P.S: Mesmo parecendo que já não estou ocupado, estou, por isso se eu continuar a não importunar outros bloggers com coments desagradáveis, não estranhem (até parece que alguém estranharia a minha ausência, mas vá, há que ser positivo)…

As soluções cientificas da minha avó e "Onde está o Croissant?"

2008-10-15T23:07:00.002+01:00

Olá caríssimos leitores, maravilha cumpri a meta que desejava, 3 posts seguidos, fascinante, só falta mesmo arranjar algo engraçado para compensar os posts, mas se calhar já era pedir de mais, mesmo assim, como esperado, vou neste post falar nas maravilhosas, fantásticas, esplêndidas e extraordinárias soluções (muito) cientificas da minha avozinha.

Ora bem, no outro dia encontrava-me na casinha da minha avó, avó que muito adoro, por muitas razões, tais como ela ser campeã mundial na modalidade de dizer “vagar”, de me chamar analfabeto quando eu começo a fazer a minha magia com as palavras (refiro-me ao facto de adorar “discutir” coisas ridículas com a minha avó, é mesmo o meu forte e tudo) e da maneira como ela fala inglês, ai minha nossa, o quanto eu GOSTO DE A OUVIR FALAR INGLÊS, desculpem lá, tinha que tirar isto do meu peito, ela é um deus com as palavras (poucas) inglesas, ui…

A minha avó inventou mesmo formas de falar inglês que não passam pela cabeça de ninguém, qual quê gastar milhões numa máquina que codifique mensagens, metam a minha vovó de um lado da linha e eu da outra, não prometo mensagens descodificadas, ou codificadas até, mas a minha morte por falta de ar fica-vos garantida. A minha avó é tal e qual como a bela comunidade “labrega” portuguesa no Canadá, á excepção do “labrego”, óbvio, tal qual como qualquer “labrego” que foi para o Canadá, ela também depois de vários anos lá, ficou a “arranhar” o mesmo de inglês que “arranhava” quando lá chegou, diria talvez até menos.

Ok, mas passando á tal solução que já era suposto eu ter referido, no outro dia, estava na casita da minha avó, nisto íamos jantar, e o prato que a minha vovó estava a fazer incluía picar cebola, estando a minha avó a faze-lo á minha frente, fui obviamente alvo da maldita choradeira causada pelo irritante bolbo, nisto a minha avó diz, meus amigos preparem-se:

Avozinha: Passa as mãos por água.

Homem bolo: Quer dizer os olhos vozinha? (dito com um sorriso)

Avozinha outra vez: Não, passa as mãos por água que isso passa, isso é por causa dos ácidos da cebola.

Homem bolo: (fascinado pelo facto de a sua avó saber usar a palavra ácidos e saber que a cebola os contem, muito intrigado com o facto de umas mãos molhadas serem capazes de fazer milagres (que não fizeram, nem me dei ao trabalho de as passar por água))

Ok, como podem ver a minha avó é fascinante, mas isto é só um grão de areia da praia fantástica que é a minha avó, isto é quase nada (imaginem o resto, se calhar é melhor não).

Já para já, como podem ver, eis mais um belo “Onde está o Croissant?” lá em cima, divirtam-se, votem, comentem e voltem…

O Croissant do Dia... Também: O senhor que me assustou de certa forma, não devido á sua aparência, mas sim a reflexão que fiz sobre ele...

2008-10-14T19:42:00.002+01:00

Olá olá, como podem ver, eis um post logo seguido a outro, fascinante, pois bem, hoje vou falar um pouco do croissant que comi ontem.

O bonito croissant que se vê na imagem era de massa folhada, o que lhe dava uma consistência interessante, o chocolate, como qualquer chocolate, estava bom, tinha uma apresentação simples, mas ou menos não era inexistente, como no caso de um outro croissant que comi á uns dias que era incrivelmente simples e nem era grande coisa, em relação ao aspecto um pouco amachucado, isso é consequência de eu lhe ter tirado a foto depois de o ter usado para o “Onde está o Croissant?”, bem, também se eu o fosse comer antes de tirar as fotos do divertido passatempo, o passatempo deixava de ser divertido para passar a ser incrivelmente difícil (percebem porquê? Hum, muita piada não é, há há há...).

Vamos passar ao célebre senhor, no outro dia, por razões que eu só sei, logo razões muito mal estruturadas, fui a um banco, e como tal, fiquei numa fila que parecia nunca mais acabar, e as pessoas dessa fila, sendo todas portuguesas, tinham inevitavelmente posturas no mínimo muito inspiradoras. Especialmente a senhora que juro que por momentos tentou viver a vida como uma pessoa que teria mais 10cm que ela, isso porque reparei que por segundos essa senhora bem baixa, pôs-se de bicos dos pés, e tenho a certeza que foi devido a um momentâneo sentimento de inferioridade.

O Senhor então que me assustou, assustou-me pois ele com o seu casaco e calças de ganga, o pólo amarelo, os sapatos de vela muito coçados, os óculos bem redondos, o seu metro e 70, a barba de uns 3 dias, o seu pouco cabelo um pouco comprido e encaracolando, o seu insistente hábito de mirar o exterior do banco com preocupação e aquela expressão na cara que é mesmo cara de génio um pouco parvinho, foi como por momentos fosse a minha imagem daqui a uns 20 anos mesmo a minha frente (á excepção do metro e 70), e isso assustou-me profundamente, realmente, e nem sei porque, pareceu mesmo que aquele sujeito fosse a minha pessoa com uns anos e muitos maus momentos (ninguém fica naquilo assim do nada) em cima, agora já sei, assim que eu vir que começo a gostar de casacos de ganga e usar óculos, já sei, “605Forte” comigo…

P.S: O senhor andava a mirar a rua de forma preocupada porque a policia estava a passar multas, ele até saio da fila por causa disso, reparei eu mais tarde.

Até que enfim, novas imagens... É verdade e também um "Onde está o Croissant?"

2008-10-13T20:31:00.007+01:00

Olá caros leitores, nestes últimos dias milhares de ideias ocorreram-me a cabeça, muitas mesmo, por isso neste post nem vou falar de todas, vou só mesmo dizer o que tenho mais á saída dos dedos, há há há… (viram a piadinha?)

Passando ao que interessa, primeiro, desculpem lá esta pausa, em princípio com a maré de ideias que tenho irei pela primeira vez escrever aproximadamente uns 3 dias seguidos, pelo menos é o que tenho em mente, segundo, hoje voltei a gastar algum do meu tempo e tirei mais umas fotos para a segunda temporada de “Onde está o Croissant?” que já começou á uns tempos mas que entretanto tem estado parada.

Não foi só a minha incrível vontade de tirar fotos a croissants selvagens que me incentivou para tirar as fotos, e esta também (a que está lá em cima), nos últimos dias, coisas têm-me alegrado, a senhora Vivianne in Berlin, num coment disse uma das coisas mais adoráveis que já me escreveram no blog, para além de uma celebre frase que me alegrou, bem, conjunto de frases, escritas pelo fantástico senhor anónimo, ai as saudades, passo mesmo a citar frases que muito me fizeram rir, e ainda fazem:

“(…)você: gente que enche a net de merda e que ainda por cima rouba tráfego à vizinhança ameaçando-os de chamar os primos caso lhe vão lá tirar a borla.Gente como você são os políticos portugueses, mas em classe baixa: enchem-nos de merda, roubam-nos e ainda gostavam de nos ir ao cu.(…)”, “Júlio, metes nojo aos cães!(…)” e “(…)alguém cuja psique gira em torno de pastelaria e homens latinoamericanos.(…)” entre outros…

Meus amigos, é simplesmente divinal, este anónimo é um artista, se quiserem ler a parte integral é só irem ver os coment’s do post do dia 8 de Abril, vale a pena. Voltando onde eu queria ir, a senhora Vivianne, disse que não costumava comentar mas que visitava com regularidade, ora, a magia para mim esta na parte “visitava com regularidade”, que é coisa que me felicita imensamente, muito obrigado senhora Vivianne in Berlin.

Uma coisa que não se percebe quando se olha para as imagens que tirei, não devido a má qualidade, mas devido ao facto de as situações não se transmitirem por imagens, como se pode reparar, as fotos são tiradas em locais calmos, pouco frequentados, isolados e essas coisas todas, também se não fosse deixaria certas pessoas com uma ideia genial de mim, não que eu me importe muito, já fiz coisas bem mais comprometedoras em publico e não tive o mínimo problema. Sendo esses locais isolados, enquanto vou por ai andando tenho grande probabilidade de assistir a situações mais irregulares, pois essas situações têm tendência a se desenrolar em locais menos frequentados, tais situações como consumo de drogas, casais em situações especiais, crimes e outros tantos. Hoje tive a oportunidade de assistir a uma situação não muito normal, mas o problema nem foi talvez a situação, mas a reacção, passo a explicar. Estava a dirigir-me a um dos locais das fotos e quando me apercebo que pelo caminho que tomava iria interceptar um casal, nem era numa situação muito embaraçosa, estavam simplesmente aos beijos, mas com ela deitada por cima dele, nada de mal, obviamente fiz um desvio um pouco excêntrico para não incomodar o casal (não fossem eles convidar-me talvez, eu não podia, tinha fotos a tirar), desvio esse que eu achei mesmo que seria muito discreto devido á distancia (30, 40m) a que me encontrava, desviei tanto o caminho como o olhar, mas quando voltei a olhar para ver se a minha presença teria sido notada, apercebi-me que sim, ok, reacção que eu esperava do casal era ficarem talvez a olharem para mim até eu desaparecer totalmente e depois eu seguia com a minha vida eles com a deles, mas não, mesmo sendo obvio que eu não me interessava nem um pouco pelo que se passava ali, quando dei por eles estavam de pé e a abandonar o local á pressa (lá se foi o convite), minha reacção, nenhuma, problema deles. Pronto o que interessa é que tirei a foto e aqui estou, além de as fotos terem uma qualidade medíocre e os croissants serem pequenos pontos amarelos, espero que percebem o que são.

Lembrei-me agora, não só fiz uma pequena viagem para tirar as fotos, mas também para arranjar o croissant, ora bem, uma amiga minha aconselhou-me esta manhã um estabelecimento em especial para adquirir o tão esperado croissant, pois bem, devido ao ponto de referência dado, tive umas certas dificuldades, ou seja, passei por algumas capitais europeias, uns 15 minutos no total para dar com o croissant, mas é um sacrifício que vale qualquer croissant com chocolate, desde que seja no mínimo bom.

Para além do grande texto que já vos escrevi, tinha também em mente falar de umas coisas que me têm enchido a cabeça nos últimos dias, em vez de gastar muitas linhas vou pôr antes de uma forma bem mais interessante, por “pontinhos”:

O senhor que me assustou de certa forma, não devido á sua aparência, mas sim a reflexão que foi consequente a sua visualização.

As soluções muito científicas da minha avozinha.

A opinião que algumas pessoas devem ficar de mim assim que me ouvem falar.

“O Croissant do Dia” pois aquele croissant é novo para mim e merece alguma atenção.

Bem, podem encarar os “pontinhos” anteriores quase como os títulos dos próximos posts, cada ponto tem muito que se lhe diga, acreditem…

Estou agora a ver que este deve ser sem duvida o maior post que alguma vez escrevi, e agora como disse isto ficou ainda maior, isto podia mesmo até ser um ciclo, eu escrevia e continuava a dizer as consequências da acção de escrever mais e mais, e depois ria-me com isso, como se fosse um grande acontecimento e eu me pode-se começar a glorificar com o simples facto de escrever de forma perigosamente aborrecida, e depois no meio de nada vou e disparo algo do género, há há há, passei as 1000 palavras. Épá, realmente quem tiver a ler agora estas palavras é uma pessoa incrivelmente dedicada a sofrer com os meus posts, parabéns, parabéns e obrigado, vá, votem, comentem e voltem…

P.S: O blog da senhora Vivianne in Berlin é http://lionsinmycloset.blogspot.com/, força visitem.

Vamos lá ver quando é que eu irei arranjar novas imagens...

2008-10-08T21:29:00.005+01:00

Olá caríssimos leitores, hoje em grande carência de inspiração comecei a absorver todo o tipo de coisas que poderiam inspirar-me, até o pobre gatinho demoníaco do meu primo me começou a encher a cabeça, mas depois decidi poupa-lo, o gato até pode desejar a morte a toda humanidade nos seus mais íntimos pensamentos, mas vá não é má criatura, até é um leitor assíduo deste blog, visto bem, isso só faz dele mais demoníaco, mas passando á frente.

Hoje estava a pensar em prosseguir com um “diálogo” que iniciei num coment em que estava particularmente inspirado, realmente o post da senhora Jane tinha-me inspirado e eu decidi fazer um coment ao qual achei uma certa graça, pois envolvia homossexuais, eu acordar num local remoto, canetas de cores e a possibilidade de eu ser violado por 5 homens que ansiavam por encontrar os seus caminhos para a festa, por outras palavras, uma situação fantástica que só mesmo esta cabecinha demente poderia imaginar.

Seja como for, hoje cheguei mesmo ao ponto de pensar em começar a fazer posts reduzidos, a fim de os fazer praticamente todos os dias, o que seria muito violento para vocês, por isso decidi antes começar a ganhar forças para poder é fazer dos grandes e todos os dias, HÁ HÁ HÁ (riso estúpido). Isso é que já seria um verdadeiro atentado á saúde publica, e como tal, seria algo que me levantaria o ego e me faria rir da forma ridícula especial como só eu me rio e só algumas pessoas sabem, infelizmente é impossível transcrever tal riso, o que é uma pena para mim e uma sorte para vocês, mas realmente caia bem, assim quase como um efeito especial que faria o vosso coração dar um saltinho como dá quando inclinamos a cadeira para trás e então a cadeira começa a cair, mas depois é salva por uma mesa que se encontrava muito bem colocado e que nos permite viver mais um dia, até voltarmos a fazer a mesma porcaria.

Na falta de fotos, decidi brincar um pouco com as que já tinha, ali em cima podem deliciar-se com uma foto a tentar parecer artística, mas que de artística não tem nada, mas até tem o seu bom aspecto. A bocado ainda tentei á ultima da hora arranjar um croissant para ver se fazia um “Onde está o Croissant?”, mas os planos saíram furados, vá contentem-se com isto.

P.S: Quem diria, poupei-vos da minha habitual deixa, já para já, o blog da senhora Jane onde eu deixei o coment é http://janeisnicelikesugarandspice.blogspot.com/ vale a pena visitar.

A única coisa que me veio á cabeça para escrever tinha mesmo de ter origem enquanto comia.

2008-10-05T21:50:00.003+01:00

Quero começar por me desculpar pelo facto de este post não ser acompanhado por uma imagem, no mínimo, agradável, seja como for, decidi importunar-vos.
Lembrei-me de uma pequena observação. No outro dia enquanto jantava, o televisor mais próximo estava sintonizado no canal “SportTv”, consequentemente, mesmo não ligando nada a “football”, era relativamente impossível deixar de tomar uma certa atenção, e naquilo que observei, que foi pouco, deu para me deixar uma bonita imagem, no pouco que vi, deu para observar 3 sujeitos a serem encaminhados para fora do campo em macas, ou seja, em 90 minutos foram pelo menos 3, é que eu só vi um pouco do jogo, acredito que se aquilo leva-se mais uns minutos, até a plateia começava a ser aviada.
Entre todas as impressões que tinha do “football”, tais como, todos os fanáticos desse desporto eram por natureza machistas e eram mestres nas modalidades de beber todo o tipo de substancias com álcool, incluindo perfumes e produtos de limpeza, a coçar o escroto e em violência doméstica. Agora consegui arrecadar mais um, que é um jogo que se pode assimilar bastante com as urgências (tendo em conta o numero de pessoas que se vê passar em macas), a sua violência é incrível, não que eu não soube-se que a violência era algo muito ligado ao “football”, mas não estava á espera que fosse mesmo dentro do jogo, claro que houve aquilo lá do Scolari e tantos outros motins dentro do campo, mas pessoal a sair em macas ás massas, isso é por e simplesmente algo que desencoraja qualquer um a olhar direito para uma bola de “football”, defenitivamente o ultimo lugar onde eu levaria um croissant seria mesmo para um estádio de “football”.
Bem, já não tenho grande coisa a dizer, se calhar vou andando, vou ver se começo a arrecadar imagens decentes para o blog, vá fiquem bem e votem, comentem e voltem…

E se todos nós estivéssemos feitos para quando ouvíssemos “esbruga-mos” nos tornássemos em assassinos profissionais ou então clisteres de morango?

2008-10-01T21:31:00.004+01:00

Olá caríssimos leitores, desculpem lá este grande intervalo no qual não escrevi, sucede-se que não tinha ideias, até que… (som de suspanse) Me lembrei de uma palavra (esbruga-mos), inventada por um colega meu, devo desde já agradecer-lhe tamanha concepção, agora talvez se perguntem “mas o que é que isso quer dizer?”, vá sejam lá umas/uns meninas/os bonitas/os e perguntem:

Vocês: Mas o que é que isso quer dizer?

Pois, eu não sei, na verdade não me interessa, a palavra mesmo não tendo qualquer significado para mim, acho-lhe uma piada enorme, suficiente para me rir sempre que a digo da forma adequada, consigo mesmo imaginar-me, eu numa noite romântica, só eu, um croissant e a palavra “esbruga-mos” a ser expressa por mim vezes e vezes sem conta...

Outra coisa que eu vou chamar á atenção, lá em cima não sei se repararam mas eu até fui contra as leis do “masculino sempre em primeiro”, e isto só porque me apeteceu, em vez de por o obrigatório por lei, decidi ir contra os republicanos, sou assim, já que se fazem boicotes, esta é a minha forma de protesto, muito subtil como se pode concluir, mal devem ter reparado, forma de protesto contra o quê? Só eu sei, muito eficaz, hein…

E mais uma coisa, alguma vez vos aconteceu terem uma dúvida que não é daquelas dúvidas que se sentem sem saber, mas sim que é uma dúvida genial, e então ai chamam o professor, com um sentimento muito orgulhoso expõem a vossa dúvida, á espera de uma reacção por parte do professor, que reconheça uma notoriedade hipotética da nossa parte, e no fim acaba por responder algo reles e que já sabemos? Depois um pouco chateados voltam a fazer a pergunta, e eles voltam a fazer a mesma porcaria? No fim quem parece que é estúpido são vocês e a vossa frustração fica no auge, para não esquecer que está muito calor e o rabo está irritantemente suado devido a se estar sentado á muito tempo, realmente é chato…

Agradecimentos: Bem tenho que primeiro avisar que a palavra “esbruga-mos” é propriedade do meu colega, por isso nada de roubar, é favor referir o autor quando usarem a palavra, ou então peçam autorização, como eu fiz. Seja como for, obrigado a todos os leitores e ao senhor meu colega (não vou revelar o nome, a não ser que ele o queira) por me ter autorizado a utilização da palavra para fins recreativos.

Vá votem/em comentem/em e voltem/em…

P.S: Espero que gostem do desenho, foi mesmo feito por mim, é um diagrama do que aconteceria caso o título deste post se aplicasse na vida real.

Falta de ideias e Lycra onde não devia

2008-09-25T23:57:00.005+01:00

Olá caríssimos leitores, fantástico, 2 posts na mesma semana, tarda nada ainda começam a ser aos três. Comecei a fazer este post pois estou neste momento a converter um vídeo para um formato que seja compatível com o meu telemóvel, e faço-o pois estava a ver uns episódios de “South Park”, que sendo ricos em comédia corrosiva, são música para os meus ouvidos e ouro para a minha vista, sim, o que eu gosto mesmo é de comédia corrosiva, surte um efeito forte de riso em mim, e quero que essas pecinhas de ouro me acompanhem para todo o lado, para quando quiser, puder desfrutar delas e obrigar também outros a observar em prol da minha satisfação.

Devo dizer-vos que hoje ansiava por uma fonte de inspiração para escrever, procurei até na euronews por alguma luz, atenção, eu não vejo euronews só em busca de ideias para posts, de vez em quando aprecio um noticiário de qualidade, com isto quero dizer, que não seja da SIC ou TVI e que não dê mais tempo de antena a merda do que devia, desculpem lá o termo, mas á que tratar as coisas pelos nomes. Por isso estou aqui, a correr o risco de escrever menos de 300 palavras, o que para mim, se não sabem, é um pesadelo, os meus posts já que não valem muito por si, ou menos tenham o tamanha do lado deles, é o problema de terem o autor que têm, que pode até ser bastante sensual e apelativo a mulheres do sexo feminino, desculpem, não resisti, mas no que toca a escrever, é um zero á esquerda, também o é noutros assuntos, mas agora foquemo-nos na sua aparência sensual, sim, aquele rabinho, ele andar em “slow motion”, vestido com Lycra, roupa 10 números abaixo do que era suposto, OH, SIM…

Desculpem lá esta cena que vos ira fazer chorar uns 15 minutos no mínimo e ainda não conseguirão dormir durante os próximos 3 anos, só por essa imagem começar a assombrar-vos todas as noites, antes de irem dormir, mas eu não resisto a dizer este género de parvoíces, principalmente quando é para desbloquear, sabe por e simplesmente tão bem.

Ok, acho que já ultrapassei as 300 palavras, já vou conseguir dormir, vá votem, comentem e voltem…

P.S: A foto é de um croissant, vá, irmão, digamos, do outro que está ao pé do “Golden Boy” isto aqui está mesmo mau em termos de imagens, isto faz parte das ultimas, se não mesmo a ultima foto em arquivo, foi só por acaso que dei por esta foto, estava a procura de alguma coisa para por e encontrei-a, simplesmente não queria tirar algo de um motor-de-busca, tenho de sair em caça de croissants em situações caricatas, se não tarda nada estão a ler os posts só em preto, isso é que deve doer a sério.

Mais um"Onde está o Croissant?" e uma pequena homenagem

2008-09-22T20:58:00.003+01:00

Olá caríssimos leitores, desculpem lá esta minha mania de escrever pouca vezes e ainda por cima mal, tenho de dizer que eu próprio não fico muito satisfeito com esta situação, eu adorava ser capaz de escrever pelo menos umas 3 vezes por semana, participar nos cómicos de garagem e ainda deixar coments suficientes para encher uma bíblia em vários blogs, mas para além da minha habitual preguiça, os últimos dias foram um pouco complicados.

Bem passemos ao que interessa, aqui neste blog vai a ultima foto que eu tenho em arquivo, sim, eu tenho uma pasta dedicada só a este blog, mas como podem ver a minha habilidade é medíocre, seja como for, a minha cabeça anda um autêntico turbilhão de ideias mas a minha iniciativa anda mais lesionado que o Mário Lino na margem sul (situação hipotética), mas pronto, eu este ano tenho assim um tempinho livre de proporções razoáveis, só falta eu começar a dedicar-me a sério ao blog. Agora falando da foto, vá matem a vossa cabeça para encontrarem o Croissant, não é que precisem, mas fiquem descansados que eu irei arranjar mais fotos e mais engraçadas, assim em sítios mais emblemáticos e se der faço isso ainda esta semana, aqui a zona de Massamá esta cheia de sítios giros para isso, agora vão mantendo o vosso entusiasmo (aquele muito grande) pelo blog e isso aparece num instante.

Agora uma coisa um pouco mais séria, como me parece que não se levantou ondas em relação a uma certa situação que se verificou á pouco mais de uma semana, irei eu levanta-las, o que aconteceu foi que desapareceu um blog, não sei qual foram as razões (infelizmente não tenho visitado blogs ultimamente á procura de pistas, e por isso peço desculpa), mas de qualquer maneira é uma situação triste e que eu acho que merece uma certa divulgação, não vou pedir uns minutos de silencio, mas vou pedir a quem esteja minimamente envolvido no circulo de blogs, que divulgue o desaparecimento apoiando assim um pouco o senhor Bezoiro, e se mesmo possível, fazer os possíveis para que esse blog volte a aparecer, entretanto, senhor Bezoiro (se estiver a ler), espero que a razão pela qual o blog teve este triste desfecho não seja tão grave quanto isso, mas mete sempre pena a perda de um bom blog…

Tal e qual como o cartaz dizia...

2008-09-16T20:03:00.001+01:00

Caríssimos leitores, como podem ver cumpri a minha promessa de vos dar uma imagem de “Onde está o Croissant?”, fantástico não é? Pois é, até sabe bem, depois de tanto tempo sem estas pérolas sabe incrivelmente bem tirar os olhinhos de misérias.
Bem, agora lembrei-me de uma coisa interessante, enquanto lia um coment de um senhor anónimo, acabei por me lembrar de uma coisa interessante que presenciei lá no Canadá, enquanto o senhor anónimo brincava em relação á confiança dos produtos canadianos e veio á baila a expressão “intoxicação alimentar”, lembrou-me de algo, tal qual nos filmes, quando a personagem olha para cima e começa uma cena á parte, pois bem, tenho que esclarecer primeiro uma coisa antes de prosseguir, há gente que gosta de rebaixar Portugal e admirar os outros países, outros são incrivelmente patrióticos e rebaixam os outros países, pois eu não, eu prefiro gozar com todos os países, pronto já tirei este peso dos ombros, por isso não venham cá dizer que eu sou anti-patriótico. Mas vá, de volta á historia, lá no Canadá existe uma coisa que se chama “clearance section” que é basicamente a tradução de “Saldos”, mas não é de roupa meus amigos, é produtos alimentares, sim, pode parecer impossível, mas lá, quando as coisas estão perto de ficar impróprias para consumo (muitas, mas muitas das vezes já estão), eles baixam o preço desse produto e esperam que com muita sorte alguém tenha a coragem e estômago para comprar essas coisas, ou menos, cá ainda temos a ASAE que tenta ter a certeza que os pratos onde vêm os nosso croissants com chocolate estejam limpos, sim admito que talvez haja casos onde eles abusam um pouco do poder, mas não estou a par do que eles fazem, logo não tenho muito a dizer, mas tenho que admitir, prefiro que alguns cafés tenham um medo danado da ASAE do que ir a um super mercado e ver morangos a venda que deixaram de ser vermelhos para passarem a ser brancos ou verdes devido á existência de seres vivos do reino fungi á sua superfície, já para já, não estou a inventar situações, deparei-me mesmo com morangos nestas condições precisamente no mesmo mercado onde tirei a foto do croissant lá no Canadá, para não falar de outras tantas coisas a que assisti, mas vou guardar o resto, não vão vocês estar a ler pouco depois de comerem, eu não quero andar a fazer-vos desperdiçar refeições.
Bem, já não tenho grande coisa para dizer para além de que estou bastante feliz por ter andado a haver alguns coments que calam um pouco as moscas que me têm chateado nos últimos dia, “In your face flys”, vá votem, comentem e voltem…

Mais um post parvo no qual por acaso indico uma ausência minha que passará despercebida

2008-09-10T23:58:00.005+01:00

OK, já era tempo de eu enfrentar a realidade, tentei enganar-me imaginando que não comentavam por vergonha ou porque o vosso teclado não funcionava (esta já era um pouco ingénua da minha parte), também tentava imaginar que os meus muitos leitores eram todos mestres informáticos que conseguiam entrar no blog sem a entrada ficar registada no contador, tudo mentiras, mas pronto eu sou um homem que não se vai a baixo com estas coisas, é por isso que vou anunciar mais uma ausência assim de forma sentida como se fossem dar por isso, já não bastava os leitores serem poucos… agora ouve-se as moscas, como se elas estivessem a gozar comigo e a fazer este ambiente que demonstra que estou cá só eu e que não há leitores, esperem só até eu ir buscar o “Raid”. Já não bastava o facto de eu escrever de forma irregular, sem nunca se saber se por cá ando ou não.Passando isso, agora vou anunciar então a minha ausência, meus amigos, vou-me ausentar por razões desconhecidas e por pouco tempo, mais ou menos o tempo que eu levaria a publicar mais um post, ou seja, se eu não dissesse que vou estar fora, vocês nem notariam, mas pronto, vou, mas vou também com a ideia de encontrar o papelinho onde tenho andado a escrever as minhas ideias para o blog, não posso continuar a deixar este blog na miséria, o blog vai melhorar, e vai faze-lo de tal forma que os croissants nunca mais serão envergonhados ou escritos de forma negligente. Pronto, deixem cá ver mais alguma coisa para escrever, hum… Ideias, ideias… Pois já sei, meus amigos vou iniciar uma nova temporada de “Onde está o Croissant?” tipo 2º temporada, sim é isso mesmo, se calhar faço mesmo um cartaz.

Não podem levar a mal a falta de qualidade do cartaz, afinal de contas fui eu que o fiz e foi em pouco tempo, vá fiquem bem e votem, comentem e voltem…

PLEONASMOS de VERÃO

2008-09-06T13:59:00.003+01:00

Eu não sei bem porque razão ás vezes sou tão estúpido, mas nos últimos tempos, tudo me irrita (mentira, eu até sou uma pessoa feliz, mas tenho que ter motivo para fazer o seguinte post) e deste modo agora ando irritado com coisas tão simples como os pleonasmos , ou seja dizer a mesma coisa de maneiras diferentes numa mesma frase, aqui têm alguns exemplos:

subir para cima
elo de ligação
acabamento final
certeza absoluta
8, 9 e 10 inclusive
duas metades iguais
outra alternativa
comparecer pessoalmente
conviver com você
todos foram unânimes
encarar de frente
multidão de pessoas
facto real
surpresa inesperada
amanhecer o dia
hemorragia de sangue
Pessoa Humana (e esta eu digo muitas vezes por motivos de enfatização)
abertura inaugural
a razão é porque
última versão definitiva (esta é um pouco estranha)
O cadáver de um defunto morto que já faleceu (esta é puxada)
Nasci há 20 anos atrás

E é assim que eu passo os meus dias de verão, a recolher este género de coisas que as pessoas dizem.
Perguntam vocês: o que é que isto tem haver (tem que ver - outra expressão que eu abomino) com o croissant?
Eu respondo: NADA

obrigado e voltem sempre

P.S.:Quem escreve isto é o RICARDO e não o HOMEM BOLO e agora percebo porque se chama ao verão a silly season.

Trauma infantil e manteiga com sal...

2008-09-06T02:10:00.004+01:00

Olá caros leitores, é verdade, em consequência de ler um post que se encontra no blog das senhoras Moças (blog que chamei á atenção no post anterior a este), que se referia a um trauma relacionado com a rua Sésamo, lembrou-me que também eu tive o meu próprio trauma ao participar num programa infantil, calma, não é tão glorioso como levar uma pancada do popas, nem sequer levei pancada nenhuma (que pena…), eu simplesmente fui um dos miúdos que fez parte da plateia num episodio do "Batatoon" (foram muitos os miúdos que tiveram essa sorte, por isso não é algo assim tão exclusivo quanto isso), que nem é tão giro nem tão imortal quanto a rua Sésamo. Pois é meus amigos, passemos ao que interessa, para quem ainda se lembra de como era o "Batatoon", a vozinha querida do batatinha, sim, aquela voz fantástica de quem parece que levou um pontapé nos genitais e que passa a vida em sofrimento, não é real, pois é, não sei quanto a vocês, mas quando eu era miúdo, não me passava pela cabeça que aquela voz não seria realmente a dele, ainda por cima fiquei a saber da pior maneira, quando o homem veio falar connosco (miúdos na plateia), vou passar a ser mais descritivo:

Intervalo...

O Batatinha e o Companhia ausentam-se por momentos e aparecem pouco depois vestindo um daqueles uniformes de pré-primaria, entretanto dirigem-se á plateia, bem perto de mim e:
Batatinha: Então meninos, já começaram as aulas? (isto dito com uma voz de bagaço combinado com bastante tabaco em cima)
Menino bolinho: (totalmente chocado, sem se conseguir mexer ou dizer seja lá o que for)
Batatinha: (disse mais algumas coisas, não me lembro porque tudo ficou em slow motion e com voz espectral)
Outros meninos: sim, sim...
Ainda outro: não começou nada.
Outra vez o outro: já já!
O ainda outro outra vez: não começou não, tu és mentiroso. MÃE, MÃE...

Ok, devo admitir, a voz do batatinha provavelmente não era assim tão assustadora, mas devido ao facto de ele de repente aparecer com a voz de um homem normal, isso chocou-me e as lembranças de traumas são normalmente mais exageradas que o normal, muito provavelmente os miúdos também não disseram aquilo, não consigo lembrar-me, afinal de contas estava tudo em slow motion para mim, lembram-se?
Claro que o menino bolinho mesmo sendo pequeno na altura, já fazia das suas, lembram-se dos pombos branquinhos que estavam por trás da plateia? sim, esses pombos eram uma tentação para mim, obviamente tentei apanhar um deles, resultados:

- o pessoal técnico gastou escassos minutos atrás dos pombos.
- eu ainda ouvi de não sei quem.
- os pombinhos devem ter acabado por ter ficado mais assustados comigo do que eu com o batatinha. (pobres pombos)

Áh, é verdade, quase me esquecia, depois de eu já estar chocado com o Batatinha, ainda apareceu o Companhia e falou com o mesmo tom de voz, o que me assustou ainda mais, até parece que estavam decididos a fazer-me sujar a roupa interior, pobre de mim, eu era pequenote pá, esse Batatinha que me aparece-se hoje á frente que eu mostrava quem assustava quem, raio do homem, nem foi capaz de me deixar mexer no comando, porra, aquele comando significava tanto para mim e o palhaço vai e diz-me "áh, não se pode mexer no comando" mesmo á cara podre, devia estar com medo que eu descobrisse que era falso. Vá, já partilhei com vocês algo que provavelmente matou a minha infância um pouco antes do previsto, então votem, comentem e voltem…

P.S: Desculpem lá o titulo, é que de repente apeteceu-me. Para se lembrarem de como era a voz desse palhaço demoníaco, vejam este vídeo (p link está no fim), ele começa a falar a partir do momento 3:58, vá admitam lá que eram capazes de acreditar que aquela é a voz dele, mas não é…

http://www.youtube.com/watch?v=cKaxg7aFap8

Já quase me esquecia de vos contar...

2008-09-01T00:55:00.003+01:00

Caros leitores, reparei recentemente que não tenho vindo a inovar, nem a escrever no blog, de quem é a culpa? Obviamente, só minha, seja como for, estou decidido a desafiar a minha pouca vontade e fazer alguma coisa, vá, bonitinha. O problema é mesmo o quê, as ideias, essas são aos milhares, agora as possíveis, são poucas e a vontade para essas é inexistente, e isto vão sendo os meus dias, uma luta interminável contra a minha própria inércia, luta que está destinada ao fracasso…

(agora passem a ler como se fosse a voz de um narrador de um trailer de um blockbuster, com o entusiasmo de um locutor de rádio)

Mas nem tudo está perdido, ao fundo, no nevoeiro, o nosso herói vê um vulto, um vulto em forma de lua crescente, é… é… é um croissant, o nosso herói está abismado e agradado por tamanha aparição, entretanto o croissant começa a revelar o seu chocolate interior de forma sensual, ele fica todo descascado, com o chocolate á mostra, onde estão tatuadas as seguintes palavras “just do it”, o nosso herói fica em fogo, ele não se consegue aguentar, ele é um homem, um homem têm as suas necessidades, ele vai e dá uma dentada no croissant com chocolate e tal como o popeye fica quando come espinafres, o nosso herói ganha poderes, a inércia foi derrotada, pelo menos por agora…

(agora que já dei por acabado este triste discurso já podem deixar de ler daquela forma, bem, se gostarem, podem continuar)

Meus caros leitores, lembrei-me agora que ainda não vos falei da saga que foi encontrar croissants com chocolate lá no Canadá, bem, devo dizer que foi num local em que não esperava lá muito esse acontecimento, foi numa grande superfície comercial, como podem ver pela foto, naquelas secções onde está o pão e os bolos, é incrível como só depois de duas semanas é que acabei por encontrar croissants com chocolate, claro que comprei logo alguns, para matar saudades, ainda por cima foi mesmo o único local em que acabei por dar com eles, vergonha, tanto francês, tão pouco croissant com chocolate, já ninguém liga às suas origens, á sua cultura. Pronto, já descarreguei, já lá vão os tempos em que olhava para todas as prateleiras em procura de sinais, mas vá, já não é preciso eu chorar, já cá estou outra vez, a importunar-vos, e com a certeza de que em grande parte dos cafés têm croissants com chocolate, ufa…

Áh, é verdade, desculpem lá estas minhas ausências, eu não tenho tido todo tempo do mundo nem lá muita paciência e vagar (palavra que eu venero e que a minha avó diz como mais ninguém, quando ouço a minha avó dizer esta palavra, ganho o dia, é por e simplesmente magico) e por isso têm visto que os meus posts, isto é, se cá vieram, andam muito atrasados e raros, mas fiquem descansados que eu até já reuni umas ideias num papel para próximos posts, agora quando eu encontrar o papel devem voltar a ver um post, vá, votem, comentem e voltem…

P.S: Desculpem lá a estranha e perturbante historia com o croissant e afirmações sexuais, é que eu queria provar a mim próprio que eu conseguia falar de croissants e algo relativamente sexual ao mesmo tempo, parece que consegui…

Sim, ainda estou vivo.

2008-08-11T22:29:00.003+01:00

Caríssimos leitores, por vários motivos, entre os quais, um pouco de frustração, não tenho escrito há já muito mais que a semana que disse que não escreveria, por isso peço desculpa, mas, realmente eu sempre fui das pessoas que não se importa de falar para o boneco, como agora por exemplo, mas nas ultimas semanas, o facto de os coments serem nenhuns e as visitas, ou muito me engano, ou são quase todas minhas, isso tirou-me um pouco do ânimo inabalável que me é característico, seja como for, devo dizer que já voltei do Canadá e de lá, como vos prometera, trouxe uma foto de um croissant ao lado do “Golden Boy”.
Áh, é verdade, quando eu disse que o “Golden Boy” era feito de ouro maciço, enganei-me, ele realmente é feito é de bronze (nem maciço é sequer), mais tarde é que lhe puseram folha de ouro por cima, sacanas, nem sequer foi feito no Canadá, foi em França, tal como outra enorme estátua, existente nos Estados Unidos, que é um símbolo de enorme importância desse país que nem foi capaz de a fazer por ele próprio, aparentemente esses norte americanos têm ainda mais um defeito para além da obesidade e estupidez, esse defeito é serem ainda mais forretas que o típico português (a estatua da liberdade foi um presente, ou seja, os americanos não pagaram por ela (tal como não pagam por muita coisa que não é deles cof...cof Iraque cof... (palavra escondida pela tosse, não quero morrer)), daí o forreta), ou menos os nossos monumentos, pelo menos os de maior importância, são originais do mesmo pais onde se encontram, Portugal.
Bem, eu verei se nos próximos dias não me esquecerei de escrever alguma coisa, também, eu neste post iria falar de um pequeno trauma de infância que me lembrei enquanto lia um blog que conheço e que ainda não fui capaz de lhe dedicar um post ou, ao menos, por um link para esse blog, afinal de contas elas merecem, não o fiz ainda não porque não queira, sou simplesmente é muito calão, desculpem lá, seja como for o blog dessas meninas é:

http://ohmycodsavethequeen.blogspot.com/

Sem mais assuntos despeço-me, por isso votem, comentem e voltem…

P.S: Lembram-se da historia de eu não encontrar croissants no Canadá, como é obvio, acabei por encontrar, mas isso já é outra historia, vou ter de deixar a Saga para o próximo post, acreditem, vale a pena a historia, bem, talvez não tanto.

Mais uma breve ausência.

2008-07-17T11:20:00.001+01:00

Olá caríssimos leitores, este post será bastante breve pois estou a escreve-lo só para avisar que amanhã vou partir para um acampamento, o que me vai ocupar mais ou menos uma semana, na qual, sendo o local para onde vou acampar relativamente isolado, não terei grande acesso a computadores, muito menos á internet. Seja como for, vou neste post falar de algo bastante característico da cidade onde tenho estado nas ultimas duas semanas e pouco.

Winnipeg é inegavelmente a capital mundial das "slurpees", o que é uma "slurpee"? É basicamente uma bebida/gelado que se encontra num estado intermédio entre sólido e liquido, talvez a coisa mais parecida com a "slurpee" que exista em Portugal seja o granizado, mas mesmo assim as diferenças são bastante evidentes. O que acontece em Winnipeg, é que sendo uma cidade no Norte da América, irão ser sempre criadas formas de conseguir fornecer produtos consumíveis de forma industrial ao cliente, e o norte-americano agradece com um sorriso na cara, como se de uma criança se trata-se e a mãe acabara de comprar a mais recente consola do mercado. Eu, como qualquer turista, fui logo por o biquinho para provar, e hoje enquanto fazia uma caminhada um pouco longa, das pouquitas que tenho feito, que foram talvez pouco mais de 5 nas ultimas duas semanas, mas já foram mais que muitos norte americanos fizeram durante toda a vida, decidi parar por um pouco e ir experimentar uma "slurpee", sendo eu guloso, como é fácil de se perceber, fui logo pegar num copo que para mim, e todo o português normal, era enorme, ou seja peguei num copo de 0.827L, claro que vocês dizem logo:

Vocês: Épá que besta!

Mas um Norte-americano vai e diz:

Otário: That's nothing, you should drink instead a 1.8L cup like I do.

Sim meus amigos, cá um copo com quase um litro de bebida é considerado quase nada, é claro que em Portugal os maiores copos com bebida que se vendem comercialmente são de 0.5L, que já é muito, mas cá esta gente ri-se disso, ao mesmo tempo que come um balde de gelado usando um prato como colher. Também é verdade que cá se vendem copos até 1.8L de capacidade, isto é o máximo que se vende comercialmente, porque quando é alturas especiais, chega mesmo a haver copos que ultrapassam os 2L, ora isso para mim já não é um recipiente que sirva para um ser humano beber, serve antes para caixote de arrumações.

Estou quase a dar o meu post por acabado, mas antes vou dizer que desta vez não usei nenhuma foto, principalmente da "slurpee" que bebi, pois ultimamente tenho tido uns problemas com a câmara, foi depois de eu ter caído com ela enquanto fugia ao segurança da loja que falo no post anterior a este, seja como for, vou ver se arranjo umas fotos decentes, não pensem que já me esqueci da foto do croissant com o "golden boy", se quiserem saber mais a fundo o que é uma "slurpee" procurem no google ou assim, existe um site mesmo só para ela, mas vá, votem, comentem e voltem...

Em busca do Croissant possivelmente perdido ou então por fazer.

2008-07-15T16:49:00.005+01:00

Olá caríssimos leitores, infelizmente ainda não encontrei um croissant com chocolate, vergonha, mas pronto, seja como for tenho prosseguido a minha saga em que tento fazer o Canadá aperceber-se da minha existência, isso até se pode notar pelo facto do papelinho na foto do outro post. Bem, desta vez decidi ir a uma lojinha de electrodomésticos e afins, onde fiquei fascinado por este bonito computador que estava ligado a um monitor enorme, como podem ver na foto, obviamente a minha tentação foi ver como ficaria este blog nesse maravilhoso LCD, como se pode ver, ficou bastante interessante, dava para ler á distancia e tudo, claro que a foto não está grande coisa, ainda por cima o 'flash' dá cabo de tudo, desculpem não ter tirado uma melhor, mas era difícil tirar fotos enquanto fugia ao segurança e vendedores, nem deu tempo para por o blog como 'homepage' desse computador.

Nestes últimos dias tenho tomado atenção a mais alguns aspectos interessantes que existem neste país. Comecemos pelas grandes superfícies comerciais, devo chamar primeiro á atenção de que aqui só existe grandes mercados, as únicas coisa mais pequenas são sempre minimercados dedicados á venda de produtos originais de outros países e são sempre também geridos por emigrantes desses mesmos países, um bom exemplo é mesmo os mercados minimercados portugueses, onde infelizmente também não têm croissants com chocolate, estes estabelecimentos têm também o horrível hábito de ter um cheiro intenso não muito agradável para a maioria. Nessas grandes superfícies, os produtos são vendidos á medida do americano, pacotes de batatas fritas que depois podem ser usados como saco do lixo para uma semana inteira, Marshmellows aos sacos de quilo, baldes de gelado (mesmo baldes, não estou a brincar), alguns cereais parece que vem em sacos de ração, leite em chocolate vem em garrafões de 4L e por ai fora.

Bem, não vou gastar mais a vossa paciência, que eu amanhã vou ver se faço mais um, é que eu quero compensar de certa forma as 2 semanas em que não se escreveu nada neste blog e compensar a próxima semana em que não vou escrever, é que eu vou acampar para os lados oeste do canada, onde faz frio e há ursos com fartura, espero voltar inteiro e vivo, por isso votem, comentem e voltem... HA HA HA HA (a rir-me do facto de voltar a ter usado a famosa deixa) HA HA HA (rir pelo facto de explicar porque me ri) HA HA HA HA HA (mesma razão)

Onde está o Croissant com Chocolate? (dito com lágrimas nos olhos e voz de choro)

2008-07-13T10:57:00.001+01:00

Olá, caros leitores, peço muitas desculpas pela minha longa ausência, devia era dizer "de nada", tendo em conta que até agradecem o facto de eu não escrever há já algum tempo, pois bem, esta minha ausência deve-se a uma série de razões que envolvem obviamente croissants com chocolate, ou melhor, a falta destes. O que quero dizer com esta perturbante afirmação? Quero dizer é que, aqui no Canadá, ainda não tive a oportunidade de avistar, e consequentemente provar, um croissant com chocolate. Pois é! Num pais tão desenvolvido como este, não tive ainda o prazer de avistar o importante ícone comestível que distingue os países desenvolvidos dos sub-desenvolvidos, ou seja, o croissant com chocolate. Ok, devo admitir que as minhas buscas ainda não foram tão intensas como as buscas pela Maddie (menina inglesa que desapareceu no Algarve, para quem já se esqueceu), mas a verdade é que aqui as sanitas usam um diferente mecanismo de escoamento, logo tamanhas buscas não são possíveis, o que é que isso tem a haver? Pois, também não sei.

Uma coisa é verdade, sempre que passo perto de um estabelecimento que venda produtos comestíveis, e acreditem, há MUITOS, e isso talvez explique as minhas dores no pescoço, eu começo logo a mover a minha cabeça para ver se se encontra algum mítico croissant com chocolate nessa loja, só para perceberem a maneira como começo a olhar as montras á distancia, é mais ou menos como um sujeito mexe a cabeça de forma a tentar ver um mamilo feminino que ficou temporariamente e acidentalmente exposto, á distancia e com muitas pessoas a passar pelo campo de visão, isto tudo enquanto o gajo está sentado numa cadeira de uma explanada ranhosa qualquer, é um movimento tão perigoso para o pescoço que até se corre o risco de morrer com um traumatismo resultante dessa violência.

Áh é verdade, quando ia a escrever este post, cheguei a conclusão que em vez de vos relatar algumas coisas que fiz aqui no Canadá, o que vos poderia levar a pensar que eu me estava a gabar da minha sorte, muito provavelmente também não resistiria a faze-lo, decidi então relatar algumas observações, vá, um pouco engraçadas, não vou é relatar todas, primeiro, para o post não ficar demasiado grande, segundo, para guardar algum material para futuros posts.

Uma coisa bastante interessante neste pais é que se de repente eu esquece-se tudo desde o dia 27 de Junho (dia em que parti para o Canadá) para frente, haveria uma forma simples de me aperceber que estava na América do Norte, para alem de ver pessoas a falar inglês, essa forma seria entrar numa geladaria e ver se lá os funcionários tiravam gelado para os copinhos (ironia) com uma espátula, sim meus amigos, com uma espátula, eu já fui a uma geladaria e fiquei fascinado com esta aparição, havia ate copinhos (ironia outra vez) que ai em Portugal nunca se usariam para comer gelado, mas sim talvez para beber, neste caso seria beber de copos de restaurantes fast-food, lá é que os copos são grandes, ou então como balde para esfregona.

Há agora uma coisa neste post, que numa observação atenta, mas não muito, põe em causa o facto de eu estar no Canadá, mas que se muito mais atenta, demonstra como sou fora do normal e ainda por cima com orgulho disso, se não, não estaria a chamar a atenção para isso, essa "coisa" é o facto de eu estar a escrever com acentos, não percebem? Eu explico, aqui no Canadá fala-se inglês (um pouco também de francês, mas não interessa), inglês esse que não leva acentos, logo os teclados também não os tem, como consegui então por acentos? Nem vos vou dizer, vou antes deixar-vos imaginar todo o tipo de esquemas maravilhosos que envolvam até a CIA, mas digamos, por mais que imaginem, as vossas ideias nunca serão tão fantásticas quanto a verdadeira maneira de como o fiz. HA HA HA HA HA... (riso diabólico com um pouco de orgulho á mistura)

P.S: Bem na foto que esta lá em cima, nem vale a pena procurarem o Croissant, ele não esta lá, afinal de contas eu só choro quando tenho razões para isso, e o Croissant não estar lá já é razão suficiente para entrar em depressão e atirar-me de uma ponte, agora vou mas é deitar-me na cama enquanto como Donuts e Marshmellows, com lágrimas no olhos que vou limpando com fast-food, pois cá esta é mais abundante e barata que os próprios lenços.
Já para já, agora que vos lembrei do caso da Maddie, não comecem já a gritar uns com os outros as vossas ideias do que possivelmente aconteceu a miúda, nem vão a correr para frente da próxima esquadra ou tribunal para fazer alarido (não sei se são desse género de pessoas, mas ficam avisados já com antecedência)

O Croissant do Dia? Talvez para a próxima.

2008-06-24T00:37:00.004+01:00

Meus caros leitores, como eu já dei de certa forma a entender, e o senhor anónimo até fez questão de sublinhar, mas de forma negativa, eu vou viajar, e não estou a dizer isto de forma a sentir-me superior a ninguém, bem, talvez possa usar isso para rebaixar o senhor anónimo, mas fica para outra altura. Eu vou passar um mês ao Canadá e em vez de vos dizer “adeus até a próxima”, vou antes aproveitar a minha viagem para ver se é desta que arranjo inspiração para escrever algo como deve ser no blog.
No Canadá irei aproveitar para ver como são os croissants por lá, tendo em conta que nesse pais existe uma percentagem relativamente grande de franceses, e estando o croissant associado a França, deverão ser, em princípio, bons, irei aproveitar também para fazer uns “Onde está o croissant?” assim mais interessantes, com um croissant ao lado do “Golden Boy”, para quem não sabe é uma estátua em ouro maciço que se encontra no topo de um edifício governamental, não faz mal se não souberem, eu também não saberia se não tivesse ido ao Canadá á uns anos atrás. Caros leitores, mesmo estando no Canadá, irei continuar a publicar posts que vos irão perturbar e dificultar o vosso sono, ou pensavam que eu vos iria dar descanso e iria ganhar juízo só porque vou para o segundo maior pais do mundo, hein? Nem pensar, só tenho é razões para ficar pior, não se situa-se o Canadá logo ao lado dos Estados Unidos, deveras o pais onde eu passaria mais por pessoa culta, devido ao contraste, principalmente se estivesse a passar á frente dos estúdio do TRL em New York.
Mudando de assunto, não sabem, mas a verdade é que eu e o senhor Ricardo temos um email de propósito para este blog, sim, nós não queríamos arriscar os nossos verdadeiros emails, sucede-se que esse email serve basicamente para receber os avisos dos coments, mas eu agora decidi divulgar-vos para terem assim uma maneira mais pessoal de nos ameaçar, tendo em conta que também muitos de vocês têm vergonha de comentar, ou então vocês nem são tantos quanto eu pensava, o que é bem provável, não têm vergonha por serem tímidos, mas sim porque, e com razão, não querem manchar o vosso nome ao comentarem tal blog, seja como for, podem ameaçar, aconselhar, comentar e tudo mais, escrevendo para o seguinte email: seraumcroissantcomchocolate@gmail.com
Por isso votem, comentem e voltem…
P.S: Eu era para enviar neste post um joginho que seria intitulado de “Sopa de Croissant”, consistia basicamente numa “Sopa das Letras” mas em vez de varias palavras para descobrir, seria só a palavra croissant, bastante inovador, mas tendo em conta que eu estava a começar a fazer isso no paint e estava a levar mesmo muito tempo, por exemplo, este post já tinha sido escrito no dia 23, bem a noitinha, mas no dia 23, agora como podem ver o post saiu a 24, ainda por cima sem a “Sopa de Croissant”, por isso vai só esta imagem de um croissant, eu falo dele quando calhar.

Onde está o Croissant? Ou então o Juízo

2008-06-22T22:50:00.007+01:00

Olá caros leitores, hoje voltei a fazer um post depois de uma ausência um pouco longa, essa ausência deve-se ao facto de eu ter feito exames, então eu decidi dar-vos um pouco de descanso e aproveitar para estudar, o problema é que não estudei grande coisa nem escrevi nada no blog, ou seja, não fiz nada da vida na ultima semana. Estou agora de volta e vou aproveitar para vos demonstrar, melhor, vou mesmo provar que afinal de contas escrever periodicamente algo sobre croissants não é assim tão grave quanto isso, bem, pelo menos quando comparado com outras coisas. Vejamos então algo fantástico em que eu reparei, ou muito me engano, ou todas as pessoas relacionadas com o governo (pelo menos os postos mais respeitáveis, mesmo que não muito) tiraram o seu curso na universidade independente, para vermos onde eu quero chegar, vou revelar-vos assim umas coisitas que não são de morrer a rir, mas tendo em conta o contexto, e de que estamos a falar de pessoas bastante instruídas e sérias, até tem que se lhe diga, vejam então:

Agora devem ter as mesmas dúvidas que eu tive quando olhei para o exame pela primeira vez, que para mim foram estas: “então de onde vieram as letras?”, “Será que as letras já vinham com a folha?” e “afinal de contas o que é imprimir?”, não teve assim muita piada, mas eu acho, isto sou eu a falar, pessoa que não é ENGENHEIRO nem nada, não teria mais lógica vir na página anterior, escrito no rodapé, algo do género “a próxima página não estará impressa propositadamente”? isto sou eu a falar, é claro que posso estar errado, toda a gente têm o direito a errar, o problema é quando insiste em repetir, provavelmente por gosto, ora vejamos:

Ok, e agora? Será impressão minha ou as letras são pretas? Será que afinal eu não tenho folhas brancas para imprimir em casa? Que raio de utilidade tem isto? Se fosse um teste para pessoas cegas (em brail) até se percebia que isto viesse lá escrito (em brail, como é óbvio), poder-se-ia poupar algum tempo precioso, evitando que a pessoa fica-se a procura de exercícios nessa pagina. Mas qual é a utilidade que isto têm para as pessoas que vêm? Mesmo que sejam daltónicos, de que serve saber a cor da folha?
Meus amigos, são estas as pessoas que são responsáveis pela educação portuguesa, bem também se formos a ver não são assim erros muito graves, sempre diverte quem esta a fazer o exame, mesmo mau é quando esses sujeitos decidem brincar às leis, como por exemplo neste ano, ora inventam uma lei, ora anulam, vou adorar quando esse pessoal começar a escrever os exames como a maioria dos miúdos e graúdos escreve as SMS’s.
Agora outra coisa meus amigos, como podem ver, lá no inicio deste post, já há mais um “Onde esta o Croissant?”, hum, este blog é maravilhoso, já repararam também, o blog mudou um pouco o corte de cabelo, as lentes de contacto e está a pensar em depilar as virilhas, vão ver como isto tarda nada até muda de cor, tal e qual Michael Jackson.

P.S: Como dá para perceber, em nenhuma das imagens disponíveis neste post (muito possivelmente (quase certo (ok, mais que certo)) em nenhum dos posts) é possível encontra o “juízo”, por isso não vale a pena procurarem, também é óbvio que não iremos mudar a cor do blog, não tenham medo, o nosso blog só gosta de blogs do sexo oposto e com a mesma idade ou mais velhos (pessoas que façam parte de outros bolgs, não fiquem ofendidos, isto não era direccionado a vos, era é a gozar com o Michael Jackson, já para já, desculpe também senhor Jackson).

Obreiros obrando na obra

2008-06-21T16:20:00.002+01:00

Como já terão notado a nossa casa está diferente.
Arranjámos um construtor de renome e um arquitecto conceituado e um decorador muito homossexual e de bom gosto e eles fizeram estes novos aposentos, está bonitinho, mas pelo que soube ainda não acabou, vão haver mais obras cá no nosso estabelecimento, mas claro, tudo para bem do consumidor e para além disso, são as novas normas, se não fizermos isto, a ASAE encerra-nos as portas e os croissants ficam duros e sem graça nenhuma.

Olá!!! Como vai você, tudo bem?

2008-06-21T16:02:00.006+01:00

Boa tarde todo o Portugal, em especial ás pessoas que lerem este texto.
Estou deste lado do computador e você está do lado oposto, você lê, eu escrevo e tudo fica bem.

Não, na verdade nem tudo fica bem, porque existe gente que por escarafunchar no nariz com demasiada avidez e agressividade arrancou partes do cérebro e por isso hoje em dia padece de grande demência e deficiência, este é o caso do nosso senhor anónimo (digo nosso, por ser tão chegado a nós - ele precisa de apoio e nós, como boas pessoas que somos, tomamos conta dele).

Ao longo dos anos, o senhor anónimo tem a vindo a ser diagnosticado com variadas doenças, entre elas a estupidez, a burridão, a lentidão de pensamento, a disléxia (não é Júlio) e, sejamos justos, o humor ácido e característico.

Senhor anónimo, a pergunta deste blog não é se um croissant é um bolo ou um chocolate, por que tal pergunta só poderia provir de uma mente perturbada, mas sim, se um croissant com chocolate é um bolo ou não (o chocolate aqui não entra em lado nenhum e convenhamos, se calhar também provém de uma mente um pouco perturbada, esta pergunta)

Mas os que vos venho falar hoje é uma dúvida que me ocorreu nos últimos tempos e que me parece ser necessário discutir com os leitores, ela é:
Será uma banana com molho de tomate uma salsicha vegetariana?

Não quero fazer um blog com esta pergunta, mas acho que já chegou a hora de saber o que pensam.

O Croissant do Dia

2008-06-13T18:09:00.004+01:00

Olá caríssimos leitores, vou começar este post por revelar algo chocante e desconhecido de todos vós, eu não sei usar pontuação, é verdade, se não acreditam vejam os posts anteriores, aqueles que foram feitos pelo homem bolo. A verdade é que eu não queria realmente revelar o facto de são saber usar pontos finais, porque isso já estão vocês fartos de reparar, eu é que me entusiasmei e quando ia para dizer aquilo que supostamente era chocante lembrei-me das palavras do Ricardo dirigidas a mim, que eram mais ou menos assim: “tens que aprender a usar os pontos finais, olha faz como os professores de inglês do 3ºciclo diziam, escreve uma frase e mete ponto final.”. É. Obvio. Que. Eu. Não. Vou. Fazer. Isso. Já não tenho idade para voltar a aprender a escrever, só que desta vez bem, mas vou tentar fazer o meu melhor para ver se uso a pontuação da forma mais correcta que conseguir.
Ok, agora finalmente aquilo que eu ia falar, o tema do qual eu supostamente iria começar a falar esta relacionado com a foto do croissant do post anterior, basicamente aquele croissant do post anterior que está outra vez disponível também neste post, claro, eu tinha que por alguma foto nisto. O croissant que vêm na foto foi consumido pela minha pessoa ai para dia 5, comi-o porque me desloquei a Lisboa para tratar de um passaporte, e neste decurso e devido ao grande tempo de espera pelo qual tem que se passar para ser atendido numa “loja do cidadão”, eu decidi deslocar-me a um café que ficava logo ao lado da lojita, ai comi um croissant e até tive medo de lhe tirar a foto por razões que eu já revelei num dos posts anteriores, ou seja, tive medo de tirar a foto receando represálias por parte do dono do estabelecimento, então com muito cuidadinho tirei a foto e com mais cuidado ainda, comi-o, ok, agora é altura de falar do croissant, notava-se claramente que ao inicio aquilo seria um croissant de chocolate muito simples, mas numa tentativa de embelezar o croissant, o senhor lá responsável pelos produtos expostos decidiu por um pouco de chocolate por cima do croissant, daquele que se usa nos Sundays, digamos simplesmente assim, missão cumprida senhor do café, realmente foi um passo bastante simples que deu assim um arzito mais sofisticado ao croissant.
Agora por fim cheguemos a parte pela qual comecei, aquela coisa que eu queria revelar não era nada mais nada menos que o meu desgosto pela cidade de Lisboa, sim, eu não gosto de Lisboa, é possível que seja um choque para vocês, mas é a verdade. Eu não gosto de Lisboa por um bom grupo de razões, e o facto de eu ter ido renovar o meu passaporte simplesmente tornou esse meu desgosto ainda maior, porquê? Porque eu tive de ir 4 vezes á “Loja do cidadão” para fazer algo que dura pouco menos de 15 minutos, gastei horas e horas para depois de muita chatice fazer algo tão simples como renovar um passaporte, depois de ir a primeira vez e faltar um papel, tive de voltar e dessa vez já não dava porque tinha demasiada gente, depois fui e faltava um simples carimbo, fui fazer o carimbo, mais umas horas e depois voltei com a convicção de que se não fosse daquela, iria haver menos uma “Loja do cidadão” em Portugal, para sorte da loja, e minha também, foi daquela.
Eu não desgosto de Lisboa só pelo facto da incompetência de uma loja (pelo que referi a pouco pode parecer que a incompetência foi só minha, mas é o contrario, eu é que não vou gastar muitas linhas naquele assunto, é que isto têm muito que se lhe diga), isso só piorou, a verdade é que eu tenho uns certos estereótipos em relação a Lisboa, que infelizmente não são muito falsos, um deles é que para mim os miúdos lisboetas e de todo Portugal, mas em maior percentagem em Lisboa (rondar os 100%), é que são uns putos estúpidos que passam a vida aos vários telemóveis que têm, no MSN, hi5 e afins, a ver “Morangos com açúcar”, ouvir musica do mais ranhoso que houver e que são desprovidos de todo o tipo de juízo ou personalidade própria, bem, esta não é nem um pouco falsa, é totalmente verdadeira, o meu outro estereotipo é que é um local onde se é roubado em cada 20m percorridos (até me consigo imaginar a salvar croissants das mãos porcas e pecaminosas desses ladrões e depois eles agradeciam com lágrimas na cobertura e eu insensivelmente, comia-os), isto não é bem verdade, há locais onde é em cada 5m, estou a brincar, mas em suma, estes estereótipos/factos são as razões pelas quais eu só gosto de 2 locais em Lisboa, o Colombo e o Parque das Nações, bem o Parque das Nações nem é bem em Lisboa, mas pronto, fiquem bem e votem, comentem e voltem…
P.S: Só mais uma coisa, o caso lá dos camionistas foi mais fogo-de-vista (por vezes literal) que outra coisa, é um pouco ridículo fazer tanto alarido para depois não resolverem nada, ou quase nada (parece que eles lá fizeram um acordo, mas desconfio que não foi nada de jeito ou até mesmo nada de nada).

Do que falarei eu hoje?

2008-06-10T22:29:00.003+01:00

Olá olá caríssimos leitores, já viram a maravilha, dois posts seguidos, infelizmente hoje não ira haver um vídeo da minha autoria, por isso é que são os dois posts, para causar mais ou menos a mesma dor que sofreriam ao ver o vídeo, mesmo assim não consegue ser tão mau, mas eu vou ver se arranjo tempinho para isso, eu venho é hoje aproveitar para falar mais uma vez de coisas que infelizmente não têm muito haver com croissants, é que coisas polémicas para falar não faltam para ai, ainda por cima eu hoje vi o noticiário e fiquei de cabeça cheia, agora não consigo pensar nos croissants, estou demasiado perturbado, comecemos pelo bastante agradável (ironia) comentário do nosso presidente da republica (Cavaco Silva, para quem não sabe), meus senhores não é que a frase dita pelo senhor seja ofensiva ou desagradável, a verdade é que é tudo menos bonita, ainda por cima dita por um senhor de tamanha patente, eu ate percebo o que você quer dizer com “dia da raça”, mas a verdade é que o senhor não sabe se toda a gente que participou nessa bela epopeia que foi os descobrimentos eram totalmente portugueses, e mesmo que fossem, meu senhor, em principio os seres humanos tiveram origem lá para os lados de África, ou seja, vimos todos do mesmo sitio, logo essa ideia de “raça” não se aplica a ninguém no mundo, é só mesmo para o senhor ficar a saber, eu acredito que o seu lugar é mais lá para os lados do PNR, que devem ter ganho o dia depois de ouvir o senhor a “grunhir” tais palavras.
Agora outro tema, para desanuviar o ambiente, há também para ai essa revolução bastante interessante dos camionistas, não é que eu esteja contra, até porque é uma ideia que certamente funciona as mil maravilhas, ainda bem é que há muitos cafés que têm croissants de fabrico próprio, se não eu poderia vir a passar maus bocados, até devo dizer que acho muito engraçada a ideia de se isto continuar as estradas ficarem vazias, há também o problema de os mercados ficarem vazios, mas eu até tenho familiares que têm uma fazendazita por isso eu em tempo de crise não irei padecer de fome, o problema é mesmo os croissants, sem mais assuntos, despeço-me, por isso votem, comentem e voltem…
P.S: eu não era capaz de fazer um post sem por uma imagem qualquer, por isso aqui vai uma foto de um croissant que eu comi em Lisboa, a história estará disponível no próximo post, por isso não perca a próxima publicação que eu certamente não faltarei, espero eu, gg, viram eu usei “gg” só falta eu gritar algo agradável sobre a selecção, mas não o vou fazer.

Isto está mau...

2008-06-09T23:29:00.004+01:00

Olá caríssimos leitores, surgiu um problema, fiquem descansados que não houve nenhum acidente que tenha vitimado muitos croissants com chocolate, se é isso que receiam, o problema é que me anda a ser um pouco complicado fazer o tal vídeo que quase vos prometi, mas atenção que não prometi nada, ou será que sim? Eu já lá vou ler a seguir para ver se o fiz ou não. Infelizmente, para mim, porque até é bom para a vossa saúde o facto de haver a possibilidade de na terça (amanhã) não aparecer aqui nenhum vídeo de conteúdos dolorosos a sanidade humana.
Bem, passando a outro assunto, eu queria de certa forma desculpar-me, eu e uns croissants que partilhavam a mesma ideia que eu, desculpar-nos por talvez ter-mos sido um pouco injustos para com o governo, ou seja lá qual for o grupo que “trata” de Portugal, mas é aquele grupo onde se enquadra o ENGENHEIRO Sócrates, queria pedir desculpa ao Sr. ENGENHEIRO de não saber escrever, de gozar com o facto de ele ser um engenheiro não muito engenheiro, de, em suma, escrever com X e K onde não se usa, ouvir Tokio Hotel (até dói escrever esta palavra) e de muito provavelmente gostar de ver “Morangos com Açúcar”, já estão a ver do que estou a acusar o Sr. ENGENHEIRO (para quem ainda não, estou a acusa-lo de estúpido), é que lá no fundo, atenção, bem no fundo, esse pessoal do governo não é assim tão mau, afinal de contas até já tomaram medidas contra os erros no Messenger (novo acordo ortográfico), e agora melhor que tudo, as listas de espera diminuíram, não sei bem se foram eles, mas seja como for, a verdade é que as listas realmente ficaram mais pequenas e eu decidi divulgar porque razão isto se sucede, não passa de uma bela relação entre o governos e as pessoas que serão retratadas nesta imagem.

Viram? Estas pessoas deram o que podiam dar para diminuir o tamanho das listas de espera, e ainda há-de haver mais alguns a este ritmo, a verdade é que o governo não teve uma parte muito activa na diminuição das listas, bastou-lhes ficar a espera a ver os outros cair, o que interessa é que realmente as listas diminuíram, agora é só esperar que não se comece a fechar mais hospitais, é que assim as listas de espera voltam a aumentar e aqueles senhores ganham mais uns vizinhos, o que nem sempre é bom, é claro que os vizinhos não são barulhentos (claro, não conseguem fazer seja o que for), mas as pessoas gostam do seu espaço, ainda bem que os croissants têm seguro e podem ir a serviço privado, por isso já fico descansado, vá, agora votem, comentem e voltem.

VIVA PORTUGAL! PORTUGAL! PORTUGAL!...

2008-06-04T19:51:00.004+01:00

Olá mais uma vez assíduos leitores, eu para este post decidi falar em algo polémico, ok, talvez só um pouco polémico, é que, não sei já repararam, sempre que se fala em selecção e no europeu ou no mundial, tudo se ajoelha perante essa máxima que é o patriotismo ridículo, claro que há quem goze quando canta o hino e diga também que os “Lusíadas” são uma treta, mas quando se fala em selecção, UPA! Toca de por mão ao peito, bandeiras nas janelas e comprar cartõezinhos com a palavra “sócio da selecção”, é uma reacção de tal forma ridícula, que quando Portugal perde, perde-se tudo menos a oportunidade de chorar e de agredir a mulher (não aplicável a casais de lésbicas, a não ser que uma delas seja muito máscula), o que deixa ainda mais assente a imagem de que o homem é uma besta nojenta, diferenciando dos animais pelo simples facto de limpar o cu, que nem sempre o faz.
Tenho agora de esclarecer uma coisa, eu não sou assim um sujeito totalmente antipatriótico no vosso sentido, claro, por acaso até sei o nome do primeiro rei português, já é mais que muitos dos que gritam “PORTUGAL” nas bancadas, lá por eu não me ajoelhar e chorar em frente da televisão quando aparece uma imagem da selecção, mesmo que seja a fazer publicidade ou a dar a opinião depois do jogo, não significa que eu ande a queimar bandeiras, simplesmente demonstra o meu desacordo em relação ao que se tornou o patriotismo para as massas, em cartõezinhos de sócio, bandeirinhas penduradas em todo lado e acima de tudo, dizer bem alto “VIVA PORTUGAL”, dizer “VIVA PORTUGAL” porquê? Por estarmos felizes pelo facto de sermos um pais independente? Por termos sido um dos primeiros países a abolir a escravatura? Não! Diz-se “VIVA PORTUGAL” porque a selecção está a jogar, sim senhor! E vêm, por acaso, ai alguém a revoltar-se por os croissants estarem cada vez mais caros, mas não estarem a ficar melhores, muitas vezes até o contrario? Não, não vêm! É por estas e por outras que continuo a achar que sou uma pessoa equilibrada quando falo para um croissant aparentemente inanimado e também quando escrevo para um blog sobre croissants.
Áh, lembrei-me agora, eu para demonstrar-vos até que sou um sujeito bastante patriótico, vou propor a todos vos, também ao pessoal viciado em SMS e “morangos com açúcar”, além de achar que eles não devem passar aqui muitas vezes, já devem estar pouco fulos comigo, eu propunha que em vez de se usar “lol” que significa “laughing out loud” que é algo inglês, tendo em conta então que um patriota se vê hoje em dia através de pequenas atitudes ridículas, poderiam em vez de se usar esse antipatriotista “lol” se usa-se antes “gg” que por sua vez significa “grande gargalhada”, é assim muito mais patriótico, claro que alguns acharão uma mudança um pouco radical e estranha, mas também o “lol” apareceu do nada e foi complicado ao inicio e vejam onde isso vai agora, é usado a torto e a direito mesmo para coisas sem piada, podem até depois de escrever “gg” escrever também “VIVA PORTUGAL” para parecerem um pouco mais patriotas e tudo.
Fiquem bem e votem, comentem e voltem.

Falta só mais um pouco.

2008-06-01T09:51:00.005+01:00

Olá caros leitores.
Épá, estava agora aqui a pensar no que haveria de escrever e não sei bem porquê, não me ocorre assim nada pelos pensamentos, que são poucos mas que por vezes até são razoáveis, por isso puxei mais um pouquito e lembrei-me que poderia falar daquela promessa que fiz no meu outro post, aquela promessa sobre o vídeo, sim meus amigos, o guião está quase feito e tendo em conta que a partir de terça eu talvez comece a ter mais tempo livre, é bem possível que na próxima terça (a depois da terça que vem), já tenha um vídeo interessante, ok, talvez não seja interessante mas possivelmente engraçado, não pelo conteúdo mas porque assim poderão rir-se um pouco de mim, assim a dizer coisas do género: “Épá gajo tão gordo” e também “É esta coisa que escreve no blog” ou até mesmo “Tem mesmo cara de otário” e por ai a fora. Por isso preparem-se que possivelmente será uma nova era neste blog, eu espalharei o terror nos vossos tráfegos não só com fotos “pesadas” mas também com vídeos ainda mais “pesados” e rir-me-ei do outro lado da linha, rir-me-ei tão alto que até pessoas que morem num raio de 15Km de Massamá ouvirão o meu riso e dirão:
Uma senhora qualquer - “AAAAHHHH, é ele, tudo para os seus esconderijos, já!”
Filha dessa senhora – “mas o que é que se passa mamã, eu ainda estou a comer o pequeno-almoço” (o importante aqui é saberem que o pequeno almoço é um croissant, um croissant com chocolate)
Outra vez a senhora – “Anda miúda não há tempo, comes noutra altura, é uma questão de vida ou de morte”
A miúda outra vez – “NÃO, O MEU CROISSANT!” (nesta altura é importante saber que a mãe pegou na miúda a bruta e puxou-a para então a levar para um local seguro, ao faze-lo a miúda deixa cair o croissant e grita e prossegue o resto do caminho a espernear e a chorar (se calhar com mais uns gritinhos pelo caminho))
Por fim a mãe outra vez – “AAAAHHHH, SALVE-SE QUEM PUDER!!!”
Snif… snif… Desculpem, fiquei sensibilizado pelo terror que causei, o croissant não merecia, NÃO MERECIA! Ele era inocente, o que fui fazer? O QUE FUI FAZER?
Bem se calhar é melhor é eu acalmar-me e ganhar algum juízo, sim, isso é que era bom, por isso dêem uma olhadela no cartaz que está a vossa disposição lá em cima e votem, comentem e voltem…

Que Bom! E já para já: "Onde está o Croissant?"

2008-05-27T17:31:00.003+01:00

No outro dia… quer dizer, olá caros leitores, no outro dia sucedeu-se eu falar com uns amigos meus que sabem (mas que eu não sabia que sabiam(pelo menos um deles(épá estou a abusar dos parênteses))) da minha inclinação por escrever num blog, ainda por cima nem o faço da melhor maneira, era sempre melhor se eu tivesse piada mas não se podem queixar muito, afinal de contas eu até deixo á vossa disposição fotos que pesam muito no vosso tráfego mas que têm croissants escondidos e até engraçado, para mim, saber que alguns de vocês realmente procuram croissants nas fotos que ponho a vossa disposição (podem mesmo até ver aquele que publiquei hoje, giro não é?), o que me deixa verdadeiramente feliz, faz-me sentir que mudei o mundo, mas voltando ao assunto inicial eu acabei por descobrir 2 coisas, 1, ele já tinha lido pelo menos alguma coisa do blog, 2, que ele tinha descoberto que era eu que escrevia algumas das coisas que apareciam no blog, 3, ele soube do blog por outra pessoa.
Eu simplesmente tenho estas coisas a dizer e uma delas é, sim eu não sei contar e a outra é que isto é bestial, eu passei a saber que o blog era mais famoso do que pensava, porque vejam só ele soube a partir de outra pessoa, pessoa essa que também já tinha visto o blog, e ainda por cima o meu outro amigo disse algo do género “eu por acaso já sabia que era ele (neste caso eu) que escrevia mas disseram-me para não dizer quem era, que era mais engraçado assim”, ou seja, ele sabia e havia mais alguém que sabia e disse para ele não dizer quem era, isto é pura e simplesmente fantástico, tanta gente que sabia do blog, no mínimo 4, a não ser que houvesse gente repetida, o que era pouco provável, foi o suficiente para eu ganhar aquele dia.
E vou agora dizer-vos uma coisa, aquilo foi de tal forma inspirador que eu acabei por fazer algo mais no sentido de fazer um vídeo para o blog para além de dizer que o vou fazer, eu agora até já comecei a fazer o guião e devo dizer que vai ser polémico, fantástico e maravilhoso.
Por isso votem, comentem e voltem…
P.S: algumas das promessas em relação ao vídeo podem ser falaciosas.

Quando a cabeça não dá, o leitor é que paga

2008-05-24T20:02:00.002+01:00

A vontade de escrever é curta, primeiro porque as ideias que tenho estão a ser gastas em projectos mais importantes, segundo, porque não me apetece escrever o que estou a escrever neste momento.
A criatividade é nula por isso o que sairá daqui será o espremer do meu cérebro e o resultado será um sumo um quanto aguado e em pouca quantidade.
Que eu me lembre não acontece nada de especial nos últimos tempos que eu possa relacionar com esta coisa a que chamamos blog, por isso vou inventar noticias que se possam relacionar.
1- (esta piada tem direitos de outros, o problema é que eu não sei quem foi o autor) uma nova marca de croissant foi criada em Porugal, chama-se croissant No Ku e o seu slogan é: dê No Ku a quem quiser, porque todos gostam de receber No Ku.
2- Uma máfia instalou-se em Portugal, um conjunto de contrabandistas estão a iniciar a contrafacção de croissant, os croissant vem com uma etiqueta da Nike, por isso é facil de encontrar.
3- O governo decidiu aumentar os impostos nos croissants afirmando que este é um bem de luxo e que por isso deve ter um valor de IVA superior a 35%, em continuação os secretário de estado afirmou também que o imposto recebido será aplicado pelo estado na compra de mais Nicorete pastilhas para que Socrates consiga de facto deixar de fumar.
4- A Apple criou um novo portátil que tem a forma de um croissant, representantes da marca já afirmaram que o computador tem todas as funcionalidades de qualquer outro Mac só que este é comestível
5- Este verão em vez de se jogar ao disco na praia, vai poder-se jogar um novo divertimento chamado croidisc que é simplesmente um croissant que já tenha sido feito á mais de cinco dias e que por isso, par além de impossível de mastigar sem se correr o risco de partir a dentadura, é impermeável e ainda dá para fazer chamadas internacionais.

Novu purtugex, só espero é que o croissant não sofra com isto.

2008-05-18T00:27:00.004+01:00

Olá caros leitores, hoje decidi falar sobre algo que me anda a dar a volta a cabeça, o novo acordo ortográfico, é assim, esta decisão é realmente sábia, o governo sabe que em Portugal há mais gente a escrever mal que gente a escrever bem, e qual é a solução genial que estes responsáveis pelo país decidem adoptar? Pois eu digo-vos ou “digo vos” qual é. É transformar o vocabulário usado pelos viciados em SMS, Messenger e afins no verdadeiro e correcto vocabulário português, sim, quando pensarem que algo é óptimo, isso já não é óptimo é “ótimo”, e agora quando se chega a um sinal de “stop” já não se pára, agora uma pessoa chega ao sinal e “para”, ainda bem que o sinal de “stop” não está escrito em português pois se estivesse, com este acordo ortográfico, nunca mais seria seguro atravessar a estrada.
Agora também não hás-de comentar, "hás de" é comentar, sim, com a crise vai-se começar a cortar no hífen, já não há mais maternidades para fechar. Eu agora gostava de saber o que aconteceu aos aviões que iam a voar para o “Egipto” quando o governo decidiu alterar a nossa língua, é que assim que o último super deputado assinou o acordo os aviões que iam para o “Egipto” devem ter caído ao mar pois esse país já não existe, agora se queres vêr pirâmides vais mas é ao Egito e é se queres, mas vai depressa, não vaia-mos ou "vaia mos" mudar de língua outra vez.
Bem, eu decidi também publicar com este post algumas das alterações que ocorreram na língua portuguesa e acho que todos os deputados também o deviam ler, pelo menos uma vez.

Novo acordo:
As consoantes c e p serão eliminadas em palavras em que estas letras sejam invariavelmente não-articuladas. Ex: acção:ação ; óptimo:ótimo ; acto:ato ; afecto:afeto ; Egipto:Egito etc…

Alteraram-se as regras do hífen e suprimem-se alguns acentos agudos. Ex: herói:heroi ; contra-regra:contrarregra ; há-de:há de ; pára:para ; pólo:polo ; anti-semita:antissemita etc…

Espero bem que esse pessoal nem pense em mudar a palavra “croissant” por duas razões, 1, seria inaceitável e ilegítimo, 2, “croissant” nem sequer é uma palavra portuguesa, mas nunca se sabe, ainda mudavam para “croissam” ou “kroissam”, parece ridículo não parece? Mas preparem-se, pois para mim “ótimo” também parecia ridículo e olhem lá onde chegamos, por isso vou só mostrar-vos ou "mostrar vos" uma imagem dos heróis ou "herois" dos viciados em SMS e afins.

Viram-nos ou "viram nos"? Se quiserem podem até procurar um croissant na foto, já para já uma dica, vejam dentro da cabeça dos deputados que há lá muito espaço. Bem se forem a ver os “parvos” de hoje em dia já têm mais algo para venerar para além dos “Morangos com açúcar”, já podem adorar também os deputados que andam a lutar para diminuir os erros ortográficos nas SMS e no Messenger.
Vou-me então embora, vá votem, comentem e voltem…

P.S: Iô socratex bróda n liges ao q eu dixe, pk eu extava na brinka men, né prexixo mandarx vir a bofia q eu aceitu o novo akordo na boa bacano. ( se tiver erros diga senhor ENGENHEIRO)

Eu não queria mas eles obrigaram-me

2008-05-16T20:36:00.003+01:00

Ia eu a passar num beco escuro de Alfama, ou no parque Eduardo VII, já passava das 23:00 quando me apercebo que se está a iniciar uma afluência de pessoas - quando digo isto poderiam ser apenas 3 - no entanto estas começam a aproximar-se de uma senhora da vida (meretriz sendo politicamente correcto, galdéria sendo uma peixeiro das quintas-feiras na Malveira).

Eu despercebidamente continuei, com vista no final da rua (onde está a mais bela estátua portuguesa, que todos os dias sofre os repetidos flashs das máquinas nipónicas e os seus sorrisos estridentes, ao verem as golfada de água que saem de um pedaço de pedra fálico, mas o senhores que se aproximavam pareciam saber.

Não me perguntem o que me iam fazer com um pénis de pedra gigante

Os indivíduos chegaram-se a mim e disseram:
- Ouve lá ó rabicho, queres levar **, deves estar habituado.
Diz o outro
-Isso está mais relaxado que a **** de um elefante que tenha parido trigémeos
Eu continuei mudo e calado e prossegui.
-o que é que tu queres, paneleiro?
Disse o terceiro que pela forma do cabelo, notava-se que ou era excesso de gel, ou excesso de sebo.
Eu calma e candidamente respondi:
-um croissant com chocolate até não calhava mal!!- temendo que os senhores em vez de me darem o croissant á boca mo metessem noutro local, mas claro, tinha que ficar a trás na fila, porque a estátua gigante de pedra em forma fálica de homenagem ao 25 de Abril, estava primeiro.
Levaram-me para um beco escuro e........

Nunca mais comi croissant

Nota: esta história é totalmente ficcional e todas semelhanças com a realidade são pura coincidência, os pormenores, são pura imaginação, ouviram!!!! Imaginados, eu nunca fui violado por homens de cabelo seboso. Olha que se calhar até fui! Tenho que ir tomar o meu prozac, já me ia esquecendo.

Talvez até se possa dizer que é um grande e bom blog

2008-05-11T02:17:00.009+01:00

Olá mais uma vez, só espero não estar a falar sozinho, é que não sei porque razão não anda quase ninguém a comentar os posts, bem, por acaso até sei, é pela falta de qualidade dos meus posts, mas mesmo assim não faria mal nenhum aparecerem e continuarem a comentar, vá lá não me façam implorar, vá lá, eu até já disse que ia começar a fazer um vídeo para o blog, sim, um vídeo só meu, sobre o blog e tal.
Ok, passemos então ao que realmente quero apresentar, vou mostrar-vos coisas incríveis sobre o blog, sim, coisas fantásticas, mágicas, incríveis, maravilhosas, vá, razoáveis pronto. No outro dia, enquanto forçava uma alma inocente a ver este blog, sim forçava, com amarras e tudo, depois de entrar no blog e lhe dizer: “olha para o blog! Olha! Estas a ver a maravilha?” foi então que reparei no número interessante que se encontrava no contador, o numero era, vá preparem-se, e sim os mais sensíveis devem fugir, o número era… (som de tambores) era este (vejam na foto):
Hum! Viram? Vejam logo a que visitante foi calhar o polémico número, sim, ao homem bolo, também já era de esperar, sendo a maior parte das visitas minhas, havia logo maior probabilidade de me calhar o tal número.
Mas se pensam que é só isto que eu tenho para mostrar, enganam-se, tenho também para vos mostrar um sítio onde eu consegui encontrar este blog, sim ele estava na capa da revista “Time”, estava sim senhor, numa das maiores revistas do mundo, acham que estou a mentir? Acham? Então vejam com os vossos próprios olhos! Vejam!

Viram? Bem vos disse que eu era uma pessoa influente, mal faço um blog com um amigo, isso vai logo aparecer na primeira pagina da revista “Time”.
Acham que já acabei? Nem pensar! Ainda tenho mais para mostrar, claro que sim, este blog é uma das 2000 maravilhas do mundo, logo a seguir a uma caixa de plástico verde desdobrável semi-cheio com avelãs, tenho também para mostrar onde consegui encontrar um link para este mesmo blog, sim, num dos maiores motores de busca do mundo, no Google, vejam só! Vejam só!

Viram? Digam lá se este blog não é o maior blog de sempre, digam! :
Vocês: - É.

Áh o quão bem sabe ouvir tanta gente dizer que este blog é uma maravilha.
Vá por isso votem, comentem e voltem.
P.S.- Só mais duas coisas, 1, não se admirem se não conseguirem encontrar aquela revista da “Time” aquilo foi uma edição super especial e só esteve a venda para os mais V.I.P, 2, desculpem o atraso.

Onde está o Croissant

2008-05-06T18:34:00.003+01:00

Olá olá, pois bem já era altura de eu fazer o post no dia certo, devo pedir desculpa pela falta de rigor do meu ultimo post, é que eu estava com um pouco de pressa a escreve-lo e como podem ver isso reflectiu-se em alguns erros de pontuação e poucos outros, o que é mau, muito mau, afinal de contas um blog português deve ser escrito com o português mais correcto possível, nós não andamos aqui a fazer guiões para os ‘morangos com açúcar’ e a pedir desculpas e dizer que foi DE sem querer, ouviram? Não andamos ai a dizer: desculpe foi DE sem querer. Ok!? Nem andamos a escrever com K e X onde supostamente não deveriam estar, mas pronto, o que se pode fazer?
Bem passemos então aos croissants, o Ricardo já mo disse e com muita razão, eu devia por um vídeo no blog, devem estar então a pensar se em algum sitio deste post esta um link para um vídeo incrível, bem, lamento informar mas não há, mas não percam a esperança, eu já ando a pensar em fazer um vídeo da minha autoria, visto que tanto o Steven Spielberg como o Michael Moore não me atendem o telemóvel, acredito eu que seja por não terem bateria sempre que lhes tento telefonar, deve ser isso de certeza, então decidi iniciar o meu guião e posso desde já revelar que será controverso, terá efeitos especiais, terá piada, que será um vídeo, ok vou admitir, daquilo que eu disse que o vídeo teria, talvez a única coisa que ele possa vir a ter seja mesmo o facto de ser um vídeo, mas eu vou ver se consigo fazer alguma coisa gira.
É verdade lembrei-me agora, se calhar devia falar da imagem que se encontra lá em cima, é só mais uma imagem de um dos fantásticos passatempos deste site e até mesmo único, por acaso também estou a pensar em criar um novo tipo de joguinho para este blog, algo que faça parecer o jogo da Torre de Hanói com 60 peças um jogo de crianças que passam a vida a ver ‘morangos com açúcar’ e agarrados ao telemóvel e a escreverem as SMS com um teor perigosamente alto de palavras escritas com X e com K que em português não são assim escritas.
Pois bem devo acabar o meu post por dizer as pessoas que tenham ficado ofendidas por eu andar a ridicularizar um pouquinho quem vê ‘morangos com açúcar’ e escreve SMS com K e X onde por natureza não deviam estar, mas não há necessidade de ficarem assim, podem sempre ofender-me por eu escrever num blog sobre croissants, mas é verdade, se o fizerem não usem X e K de forma desnecessária. Bem vou acabar este post com a minha deixa, desculpem lá isto, são coisas que eu faço DE sem querer, por isso votem, comentem e voltem.

Croissant e Musica

2008-05-04T12:51:00.006+01:00

Olá mais umas vez caros leitores, peço desculpa mais uma vez por me ter atrasado a fazer o post, o que acontece é que eu normalmente só faço os posts um pouco a tarde e ontem como alguns de vocês devem saber foi o concerto dos 30 Seconds to Mars e não é que eu seja um grande fã mas a verdade é que até gosto bastante da banda e então acabei por ir, como eu sempre que vou a um concerto tenho tendência a integrar-me facilmente na onda de bora ser bué da malucos (desculpem lá a linguagem desleixada mas eu não encontrei outra forma de explicar), digamos que sai um pouco como quem tinha feito um pouco de exercício e com um ligeiro ardor na garganta, por isso hoje este post vai ser um pouco sobre croissants e de como eu consigo integrar isso no assunto do concerto, pois bem eu devo dizer que foi o primeiro concerto importante a que eu fui, por isso eu não conhecia muito bem a definição de banda de apresentação ou seja lá o que aquilo era, por isso devem de estar a ver eu ali relativamente perto do palco á hora a em que devia começar o concerto e ver no palco um sujeito que não se parecia nada com o Jared Leto, e a seguinte sequencia de pensamentos correu-me pela cabeça: o que se passa aqui? Calma ai, isto é que é os 30STM? Não acredito! Olha queres ver que me enganei no dia? Eu nem sequer conheço a musica! Tu queres ver que o gajo engordou e cortou o cabelo. Nem os outros elementos da banda são os dos 30STM…
E também um outro numero de pensamentos me correram a cabeça, mas estes chegam para mostrar a minha aflição, claro que felizmente alguém acabou por me elucidar de que aquilo era uma outra banda uma BANDA DE APRESENTAÇÃO, ela teve de falar alto pois estava muito barulho, o problema é que o vocalista daquela banda fez-me acreditar que até eu era um potencial vocalista tanto no sentido de cantar como de dançar, mais no de dançar mas devem estar a ver a ideia, a única coisa que me vez aguentar aquela hora entre as 20h e as 21h na qual em que realmente os 30STM começaram o concerto, foi fechar os olhos, abraçar-me a mim próprio num ar de menino traumatizado e pensar em croissants, muitos croissants, croissants com chocolate, croissants tais que tive de comer para compensar aquela hora de sofrimento, claro que o concerto foi fantástico, eu poderia até gastar muitas mas muitas linhas só para descrever a experiencia, mas isso levava muito tempo e não é exactamente o objectivo do blog, por isso devo dizer que valeu realmente a pena os 30 euros para ouvir, ver e sentir (eu estava bastante perto das colunas e também era muita gente em pouco espaço) a musica dos 30STM, nas fotos lá em cima podem ver o croissant que me compensou com a sua vida a tal hora e ainda a outra quase uma hora que esperei pelos autógrafos.
Se calhar vou falar um pouco dele em sua memória, era um croissant folhado, possuía uma quantidade agradável de chocolate, conhecemo-nos na passagem do dia 3 para o dia 4, não tinha família quando o conheci, estava lá sozinho, último, numa bomba de abastecimento ele não ofereceu resistência a sofreguidão com que o comi, ele estava… estava… BOM… snif… snif… desculpem tenho de ir, por isso votem… comente… voltem… snif… snif…

O Croissant do Dia

2008-04-30T23:02:00.001+01:00

Olá caros leitores, não eu não estou a fazer o post um dia depois do que normalmente faria só por o Ricardo ter feito o mesmo, o que acontece é que eu realmente esqueci-me, no meio dos trabalhos e dos estudos esqueci-me, claro que eu num post sinto a obrigação de por uma foto ou algo assim e como tão depressa o Steven Spielberg não me ira fazer o tal filme que me prometeu, eu até já decidi então em se calhar fazer eu próprio um guião e depois seguir em frente com o filme eu próprio e o Ricardo, fazendo uso do que estaria ao nosso alcance para fazer um êxito de bilheteiras, mas até lá estava a pensar em pedir ao Michael Moore para fazer um filme de critica ao nosso presidente da república por andar metido nessa cena dos bolo-rei, sim porque um presidente que se preze não faria cenas daquelas em publico, ainda por cima com BOLO-REI!? Não se admite, se fosse com um croissant até se percebia mas com bolo-rei? Que não passa de massa e fruta cristalizada, fruta cristalizada nem sequer sabe bem, ainda por cima corremos o risco de engolir o brinde, com o croissant não, o maior risco que corremos ao comer um croissant é o local onde o compramos fizer maus croissants.
Ah é verdade, repararam que as pessoas deste blog sabem o nome do presidente da república e até sabemos o nome do primeiro-ministro, sim sabemos, já podem mandar ai um canal de televisão qualquer perguntar-nos o nome do primeiro-ministro e do presidente da república que nos sabemos responder, o quê? Será que ouvi alguém dizer então que digamos o nome deles? Querem mesmo? Olha que nos sabemos, sabemos mesmo! Ok aqui vou eu:
Presidente da república: Cavaco Silva.
Primeiro-ministro: ENGENHEIRO Sócrates.
Hum viram, sabemos mesmo o nome, e viram como eu escrevi ENGENHEIRO em letras grandes como quem sem querer tentar tocar assim num assunto de forma mesmo a ‘arranhar’, sim pois o nosso ministro é ENGENHEIRO pelo menos é o que o seu diploma de ENGENHEIRO diz, é claro que eu não estou a por em causa se o nosso primeiro-ministro é ou não ENGENHEIRO principalmente se ele estiver a ler isto, e se estiver, o senhor percebe que eu estou a brincar, não é preciso mandar vir a GNR é que nos não somos nenhuma ameaça, a serio eu sou pequeno e magrinho e fraquinho, a única pessoa mais forte aqui é mesmo o Ricardo, eu sou mesmo pequeno.
Há é verdade quase que me esquecia é claro que eu vou falar do croissant que está na foto, seria rude da minha parte não falar, pois bem, este croissant aparentava ser folhado, tinha assim uma apresentação um pouco pobrezita mas vá não era mau, até estava um pouco crocante, e o chocolate estava bom, pronto eu gostei, até o facto de o ter consumido enquanto estava numas ferias perto da Figueira da Foz, até tive a oportunidade de ver um croissant a pancada com um pastel de Tentúgal, coisas que só se vêm mesmo lá para aqueles lados, não tive oportunidade de obter imagens do acontecimento mas no guião que estou a preparar estou a considerar incluir uma cena desse género.
Vá até a próxima, e eu decidi como já disse porcaria suficiente para vos manter o fim-de-semana sem dormir vou ser boa pessoa e não vou escrever mais uma vez a minha deixa, vá, estão a ver até não sou assim tão má pessoa.

Os Croissants estão de volta e deste vez trazem companhia para derrotar o Steven Seagle.

2008-04-27T18:01:00.004+01:00

Os posts deste blog tem por hábito (eles têm-no, uma vez que são detentores de livre arbítrio) saírem ás terças e aos sábados, mas como desta vez era eu o responsável, por fazer as honras das casa não saiu no sábado mas sim no domingo, uma vez que ontem estive a ocupar o meu tempo a não fazer nada e a pensar em coisa nenhuma, depois de muito pensar e de bastante fazer, fui dormir e agora escrevo neste post que espero conseguir publicar dentro de alguns minutos.
Como o tema desta coisa a que pomposamente chamamos blog é croissants (nome também ele pomposo), então é normal que eu pela primeira vez escreva sobre esse assunto (mas que gosto muito de brincar com o senhor anónimo, é verdade).
Por isso, agora que escrevo este post (espero não causar pesadelos a quem estiver a ler e me conheça, se o fizer mil uma desculpas), lembrei-me de uma coisa muito interessante, provavelmente a pergunta sobre croissaints mais complicada que alguma vez alguém criou, que é:
-já algum de vocês reparou quanto custa um Bolo-rei?
Não, então devia!!! Não é nada barato para quem come daquilo na mesma proporção que o senhor anónimo diz asneiras.

É MUITO CARO.

Para além disso é importante socialmente. Fazem-se rubricas, pratos, miniaturas, variantes, reportagens, livros, teses, e papel higiénico sobre um bolo com forma de possível objecto sexual (com a largura do orifício seria para um burro ou cavalo usar, mas mesmo assim).
E até aparece nas bocas dos políticos:

Por isto tudo eu devo iniciar um projecto, luta contra as bombas de frutos secos, os bolos-"reis" deviam ir para o ******* de onde vieram e não voltar, a roubar protagonismo aos pobre e deliciosos croissants.

Juntem-se a mim, e gritem, nas vossas casas, na rua, na escola, nas prisões, nos cafés, nas bibliotecas, por todo o Portugal:

"BOLO-REI PARA A RUA, O CROISSANT CONTINUA!!!!!!!"
"BOLO-REI PARA A RUA, O CROISSANT CONTINUA!!!!!!!"
"BOLO-REI PARA A RUA, O CROISSANT CONTINUA!!!!!!!"

Nota: hoje aprendi a usar a tecla Caps Lock, por isso é que estou a abusar nas letras maiúsculas e para além disso eu gosto muito de Bolo-rei e croissant, verdade seja dita.

Onde está o Croissant

2008-04-22T15:40:00.001+01:00

Olá queridíssimos leitores hoje vou começar já por pedir desculpa pois hoje o post não vai ser grande coisa, eu sei que os outros também não são grande coisa mas é que hoje não tenho mesmo muita imaginação, não sei o que fazer, o filme lá do Steven Spielberg nunca mais vê o dia se ser feito. Por isso hoje vou cumprir a promessa que fiz a senhora moça do outro blog de fazer mais um post com mais um ‘Onde está o Croissant’ e vou naturalmente certificar-me de que ninguém revela a localização do croissant, e como vou fazer isso perguntam vocês:
Vocês :-E como vais fazer isso?
Pois bem meus caros amigos não faço a mínima, mas eu sei que eu não vou revelar a localização e desta vez o meu amigo Ricardo não vai voltar a frustrar as vossas expectativas de encontrarem o croissant de mérito só vosso, claro que posso sempre usar as minha GRANDES influencias para garantir que quem quer que se atreva a sequer pensar em destruir a surpresa e revelar a localização do croissant sejam ou abatido por snipers profissionais que só respondem as ordens do croissant falante, um dos deuses deste site, ou pelo menos meu, ainda vou ter de discutir isso com o Ricardo, ou então abatido por raios laser disparados a partir de satélites capazes de atingir qualquer pessoa em qualquer lado até mesmo se vocês pensem em esconder-se numa casa de banho, qualquer uma que seja, pois é eu tenho grande influencia nas super potencias deste planeta e de outros, pois claro que sim, ou pensam que seria um Zé ninguém que iria escrever sobre o incrível assunto filosófico que é os croissants, se pensaram que sim, estavam correctos, pois bem acho que para vosso bem não tenho mais nada para dizer, por isso preparem-se, sim vem ai a minha ridícula deixa, por isso respirem e 4…3…2…1… por isso votem, comentem e voltem. HÁ HÁ HÁ HÁ HÁ (riso diabólico e ridículo ao mesmo tempo)

Talvez um Dia Seja Considerado Arte

2008-04-19T22:19:00.004+01:00

Mais uma vez sejam muito bem vindos a este blog caros leitores, desta vez para este post eu decidi fazer esta imagem, não vale a pena tentar encontrar o croissant pois o objectivo desta imagem não é esse, alias, era preciso estar muito desatento para não os encontrar, esta imagem está aqui pelo simples propósito de eu a achar engraçada, era para estar com mais cores mas eu decidi deixar isso para uma outra ocasião, bem como já puderam obviamente reparar, a não ser que algum de vos seja mesmo muito desatento, o outro autor deste blog já nos felicitou com a sua presença indiscutivelmente agradável contribuindo com posts de realmente boa qualidade, finalmente alguns posts decentes neste blog.
Bem uma das razões pela qual eu decidi fazer algo de diferente foi para não começar a tornar os meus posts monótonos, por isso eis aqui esta imagem, não é grande coisa pois o Steven Spielberg estava muito ocupado e não me pode fazer o filme que me têm andado a prometer por isso até lá eu vou continuar a fazer os posts só com material de origem caseira, nada de plágios.
Áh é verdade, ó sr anónimo, eu sei que você não faz por mal, mas você é mesmo desatento, disse que o nosso blog não era original, que era quase um exemplo de plagio, pois bem, esse blog que você indicou é posterior ao nosso, ouviu? Posterior! Da próxima vez que você tentar apresentar provas com o fim de nos ofender, refutar ou gozar, tome mais atenção, é que esse blog não tem nada a ver com croissants a não ser o nome e uma foto, e já para já peco-lhe quase de joelhos, goze lá comigo da maneira como gozava antes, diga que eu me faço passar por senhora, que roubo net, que incomodo os meus vizinhos a noite enquanto levo no rabo, mas deixe é de tentar fazer piadas inteligentes pois quando o faz você tropeça nos seus próprios atacadores, e nem vale a pena tentar competir com o Ricardo, é que você ao lado dele é uma nódoa, por isso goze é comigo que o parvo aqui sou eu e você até tem o seu jeito.
Ao meus outros adorados leitores muito obrigado por marcarem presença no nosso blog e senhora moça fique descansada que irei fazer muitos mais ‘Onde está o croissant’, por isso voltem, comentem e votem.

Se calhar vou passar a fazer títulos mais curtos para que o senhor anónimo consiga ler

2008-04-17T20:16:00.002+01:00

Senhor anónimo, e veja que fala o Ricardo, R-i-c-a-r-d-o, não é assim tão difícil (nota-se de facto que a sua compreensão é reduzida e a sua atenção inexistente, como já tinha acontecido com o facto de não ter encontrado o coissant e ficar todo irritadinho, pobre alma que nem um simples jogo de criança consegue resolver, como será capaz de viver? Simples, não vive, sobrevive), a par disso, que não se trata de coragem é óbvio, é pena é que o visco que tem dentro da cabeça não lhe proporcione o intento de fazer um, veja lá, se fosse de facto um ser pensante, como acredito que não é, seria capaz de escrever o que achasse que os outros queriam ouvir, ou se fosse narcisista, como acredito que é, escreveria para seu próprio deleite, sem mais nenhum propósito, mas isso não acontece, pior que isso vive como uma asquerosa sanguessuga que se limita a comentar as escarras dos outros, ou seja, você é um come escarras, um degustador de cuspo, um saboreador de baba, e isso chega-lhe para viver (e deste modo é compreensível, como conhece de forma tão profunda o significado e a origem da palavra bolg, vê-se que é um conhecedor da meteria, só que essa piada coincidência ou não – creio que não- é de um comediante americano, Seinfeld, o senhor da série de televisão, está a ver, até chega lá, se tentar, poderá ir um dia, quem sabe, um pouquinho mais longe).
entre os 7 minutos e os 7 minutos e 15 segundos, pode ver o comediante Seinfeld fazer a piada que o senhor tão pretensiosamente usou.

Mas claro eu sou estúpido e tenho um blog sob croissants e isso manda todos os meus argumentos por água abaixo.

olá senhor que não conheço de parte alguma e que temo que seja pedófilo e queira abusar do meu corpo, se não for leia, se for, leia também

2008-04-15T20:32:00.009+01:00

Sempre gostei de títulos grandes em proporções disformes que fazem parecer o Castelo branco a oitava maravilha do mundo.
Olá agora de vez, eu sou o outro, aquele que circunda na escuridão e faz o trabalho sujo (literalmente, eu é que tive a dar de comer aos pássaros OK, não fui só eu!!), no entanto estou, aqui, tenho tido pouco tempo para escrever e pouca vontade seja dito, proporcionada não á falta de ideias, mas sim a sua existência em demasia. Mas o que me leva a escrever hoje não é a criatividade mas a raiva.

Estou raivoso

Estou muito raivoso

Estou imensamente raivoso
(já chega, eu até sou uma pessoa calma)

Mas quando a mostarda (ou será chocolate) me chega ao nariz as coisas começam a azedar (ficar com aquele sabor a bafio que o chocolate ganha quando fica aberto durante muito tempo), ou seja, eu gosto muito de criticar, e de ser criticado, gosto mesmo mais de criticar os outros e se for aqui o senhor Bolo ainda é mais divertido, agora criticar o Mário Lino, pobre coitado, ele é a beleza em pessoa, ele é a utopia de todos os seres humanos conscientes da sua alma, vejam-lhe a cara e fiquem extasiados com a perfeição e a harmonia do rosto e do corpo.

Não tentem encontrar um croissant, porque não está lá nenhum (ou estará?)

Agora para falar a sério eu pensei em fazer uma montagem que envolvesse um croissant, mas não era esse o propósito, o que eu queria dizer é que: o ridículo é que produz o humor, ou melhor é o inesperado que cria o humor, e o ridículo para alem de ser o mais normal e também o mais eficiente dos métodos humorísticos. É ridículo e estúpido fazer piadas que envolvam conceitos científicos relacionados com a percentagem de água no corpo e creme de ovos (ainda mais num blog que se refere ao croissant com chocolate, cá para mim isso é dislexia, devia consultar um médico senhor anónimo-que-afinal-poem-o-nome-lá-no-fim-porque-não-tem-coragem-para-ter-um-blog-e-submeter-se-ao-ridiculo-ou-então-tem-mas-tem-medo-que-nós-o-visitemos).

Se o senhor anónimo não vier cá é porque é presunçoso ao ponto de criticar alguém e não querer ouvir a sua resposta, se vier, quer dizer que a sua vida se limita a conversas em blogs, sem qualquer importância e que a sua vida é tão vazia como um croissant sem nada, seca e sem sabor algum (eu sei que este raciocinio é estúpido, mas é assim que eu sou).

Espero não ter sido mal-educado, mas acusar as outras pessoas, pessoas que nem se conhece (tal e qual como estou agora a fazer consigo), é rude e desnecessário, veja lá se se contem e tente não abusar dos palavrões que isto aqui é gente de respeito. E se isto é por não ter encontrado o croissant, não faz mal, nós damos o desconto, está atrás da palmeira.
Até á próxima e dessa vez terei algo de importante para dizer

Nota: senhor anónimo, tenho que lhe pedir que frequente mais regularmente este blog, porque tenho que ser sincero, acho que nunca me ri tanto na minha vida

(para quem não percebe o que se passa, veja o post anterior, os coments)

Onde está o Croissant

2008-04-12T18:42:00.003+01:00

Olá caríssimos leitores, devo começar por agradecer imenso por todos os vossos coment’s, sim todos mesmo, incluindo os que me ofendem e revelam a minha identidade, algo que eu queria manter em segredo, mas pronto não se pode ter tudo, devo elogiar quem me ofende, pois quem quer que seja que me anda a ofender, têm indiscutivelmente muito jeito, e para ofender este blog, há que primeiro lê-lo, por isso por mim tudo bem, desde que o contador de visitas continue a subir e o numero de leitores também, fico feliz, mas também agradeço imenso a quem elogia e visita de forma tão agradável este blog, fico felicíssimo por saber que existe neste mundo quem aprecie este blog.
Neste post de hoje vão poder ver mais uma bela foto relaciona com um croissant, e desta vez, como na foto anterior nem sequer era preciso vê-la em tamanho real para encontrar o belo croissant, eu decidi desta vez fazer com que fosse um pouco mais difícil descobri-lo, fazendo assim com que apreciem mais a qualidade da foto, que lhe tomem mais atenção, e quase que procurarem na foto todas as respostas para os males que assolam o planeta hoje em dia, e podem também fazer com esta foto tudo e mais alguma coisa, esta foto têm uma infinidade de utilizações, para alem de ocupar muito espaço na internet e dar cabo da vida de inocentes pessoas que tentam ver pornografia em condições a partir de casa, podem com esta foto fazer um poster e por na parede do quarto, ou até mesmo fazer o poster e depois queima-lo, gravar em vídeo e depois mandar-me o link só mesmo na tentativa de me chatearem, bem se o fizerem não me chateiam, mas até se podem divertir, se não se queimarem, claro, mas seja como for acredito que queimando a foto ou simplesmente olhando para ela e apreciar um croissant no seu habitat natural deve ser bastante divertido.
Como estou praticamente a acabar este post, devo dizer que ultimamente não ando a inovar de maneira fantástica este blog porque me encontro ultimamente um pouco ocupado com a escola, sim eu ando na escola, por isso não ando com muito tempo para fazer filmes cheios de efeitos especiais, romance, comedia, acção e com um croissant como protagonista.
Despeço-me então com a minha reles deixa do costume, voltem, votem, comentem e voltem.

O Croissant do Dia

2008-04-08T16:55:00.005+01:00

Devo começar por elogiar este croissant, é que este mesmo croissant que poderão observar na foto, tinha quase uma aparência surreal, talvez não se perceba muito bem pela foto, mas este croissant quase que parece ter saído de uma banda desenhada, é que ele possuía umas cores muito homogéneas, ou seja tinha cores bem definidas, não é como os outros croissants que vos apresentei, em que num pequeno espaço desse croissant se poderia identificar castanho e amarelo e se não muitas outras cores, mas neste croissant as coisas não são assim, onde há amarelo praticamente é só amarelo, não é aquela mistura de cores que se observa nos outros croissants.
Este croissant possuía também muitas outras diferenças em relação aos outros croissants, a nível de cobertura tinha uns pequenos pedaços de chocolate mas tinha também uma espécie de creme transparente bastante pegajoso, não se nota muito bem na foto, mas o creme estava lá, esse creme deve ter nome mas eu não questionei a empregada em relação a isso, a massa deste croissant também tinha umas pequenas diferenças em relação aos outros, era de massa folhada mas esta estava bastante composta, não possuía aquelas clássicas bolsinhas de ar que qualquer croissant de chocolate possui, o chocolate estava bonzinho também, em suma o croissant até estava bastante agradável.

Espero que estejam a gostar da maneira como este blog têm crescido, e comentem, leiam, vejam e voltem

Onde está o Croissant

2008-04-05T21:02:00.013+01:00

Olá fieis leitores, este post será um post que nenhum outro blogger alguma vez teve coragem de publicar, talvez seja mais é um post que todos os outros bloggers tiveram juízo para não publicar, bem seja como for, na esperança de tornar este blog mais interactivo, mais engraçado e mais apelativo, vem com este belo post, uma imagem de enorme qualidade e grande profissionalismo, para se poderem divertir a fazer um pequeno joguinho que eu não resisti a vos oferecer, vão ver que até é engraçado, e depois se quiserem até podem usar a foto como fundo de ambiente de trabalho, estampar numa t-shirt, imprimir e depois assoarem-se a esse papel e tudo e mais alguma coisa, estão a ver este blog é como um Pai Natal vestido de preto e com pintinhas brancas disformes (letras).
Pois bem esta foto é para fazerem um joguinho do género ‘onde está wally’ mas com um croissant que é muito mais viril que esse sujeito de óculos e camisa as riscas. Nesta foto até é bem fácil encontra-lo, mas não deixa de ser uma foto até bastante cómica, tendo em conta a situação em que conseguimos capturar este croissant selvagem. Vejam, divirtam-se, votem, comentem e voltem
P.S: até é uma deixa bastante gira, não tenham medo eu vou ver se arranjo algo melhor, mas até lá vão ter de continuar a deparar-se com deixas deste género.

O Croissant do Dia

2008-04-01T17:38:00.000+01:00

Olá outra vez meus caros amigos, vou aproveitar esta alegre ocasião para vos falar de mais um dos croissants consumidos pela minha pessoa, devo começar por dizer que este croissant é bastante diferente do primeiro que vos apresentei, poderão até ver as semelhanças e diferenças nas fotos que estão disponíveis neste mesmo blog, tornando assim este blog mais inter-activo e tudo, um joguinho sem sentido nenhum para desperdiçar tempo, ou menos até pode ser engraçado, vá lá não custa nada…
Então já viram as diferenças, claro que não, mesmo assim, este croissant a nível superficial tinha uma apresentação um bocado diferente, continuava a ter o açúcar em pó mas este agora tinha pequenos pedaços de chocolate e de um fruto seco qualquer, que eu agora não me lembro e na altura também não tomei grande atenção, agora em relação á massa que constituía o croissant é que tinha uma enorme diferença em relação ao primeiro, esta massa em vez de se parecer com a massa de brioche era folhada, o que de acordo com a pesquisa que realizei, é como dever ser, a forma ainda não era de meia lua mas não era tão grotesca como a do croissant anterior. Há e o sabor, sim o croissant era bastante delicioso.
Obrigado pela vossa visita e voltem e comentem e votem e voltem.

Receita do Croissant com Chocolate

2008-03-12T19:06:00.000Z

olá olá. Decidi neste post ceder-vos a receita do croissant com chocolate, bem, não é exactamente do croissant com chocolate é só do croissant, mas depois é só insirir o chocolate no interior do croissant na altura certa, antes do croissant ir para o forno, para quem tiver duvidas.

Chega mas é de conversa fiada, aqui vai a receita:

Ingredientes:
65g de manteiga
500g de farinha de trigo
1 ovo
70g de açúcar
35g de fermento biológico fresco
10g de sal
200ml de água
230g de gordura para croissant (manteiga para croissant)

Modo de preparo:
Misture o fermento em 10g de açúcar.
Acrescente a água e 150g de farinha de trigo.
Deixe descansar por 15 minutos.
Depois, adicione o resto dos ingredientes, menos a gordura, e mexa até obter uma massa lisa.
Deixe a massa descansar e dobrar de tamanho.
Abra-a e coloque a gordura para croissant em 2/3 da massa aberta.
Dobre três vezes. Depois, dobre novamente três vezes.
Deixe a massa descansar por 10 minutos coberta com plástico.Abre a massa e molde. Pincele com uma gema misturada com água e asse no forno a 200°C até dourar.

Então façam lá os vossos croissant's com chocolate, e depois façam-lhes testes intensivos e comentem os vossos resultados para nos ajudarem a desvendar este misterio que é descobrir se um croissant com chocolate é ou não um bolo.

O Croissant do Dia

2008-03-01T01:12:00.001Z

Olá, talvez o primeiro post de um blog devia ser uma apresentação do mesmo, mas eu acho que o titulo do blog diz praticamente tudo e por isso vou saltar essa parte chata que é a apresentação.

Ora bem vou então falar de um croissant que comi hoje, como podem ver esse croissant não tinha exactamente uma forma de meia lua como obrigatoriamente devia ter, houve até um momento em que duvidei que fosse mesmo um croissant, pois este era fofo como uma bola de Berlim, não era estaladiço como os croissants que eu ouvia falar nas maravilhosas historias que a avozinha contava antes de eu ir dormir, daquele croissant encantado incrivelmente estaladiço que estava escondido na casa de gengibre, atrás do piaçaba de gelado, mesmo ao lado dos tampões de algodão doce, bem, mas mesmo com uma aparência duvidosa, uma coisa é certa, o croissant até soube bastante bem.

Acho que vou dar por terminado este post, por isso votem, se não ficarem satisfeitos com a votação, mandem uma ideia do que acham que é um croissant, ou então digam porque acham que um croissant é ou não é seja lá o que for, e voltem ao blog que eu juro que para a próxima eu escrevo algo engraçado, ok se calhar não será engraçado será só agradável, ok talvez volte só mesmo é a escrever algo com tanta piada como o que escrevi hoje.