Porque me apaixonei...

Meus amigos eu estava já com o terceiro capitulo feito e o seu respectivo post, quando uma enorme cadeia de acontecimentos me fez bater com a cara nesta relíquia do passado, em vez de postar um post de metro e meio onde estaria um desenho feito por mim e letras suficientes para vos fazer pegar na primeira coisa que encontrassem á mão e me desfazerem em pancada, mas pronto a diversão fica para a próxima.

Entretanto aqui vai uma das mais famosas musicas de sempre, devo até chamar atenção para 2 coisas, primeiro as vossas mães se não os vossos pais também poderão entrar num ataque de histerismo ao ouvir esta musica, e vêm logo a correr tomar posse do vosso pc de forma a consumir da forma mais directa a musica, segundo podem sofrer um afrontamento ao descobrirem quem a canta, principalmente neste clip, devo dizer que acho um clip adorável, e o vocalista, ó meus amigos...

Seja como for, a fim de evitar acusações de plagio, esta musica pertence á maravilhosa banda “KC & The Sunshine Band”, a musica é “Please Don’t Go” do Álbum “Do You Wanna Party”, aquilo ali em cima é um link para o famoso “You Tube” e ladrão é lá o senhor Mikoozzy não sou eu.

Vá divirtam-se com a musica, porque eu até me diverti imenso. Deu-me até ideias para uma coreografia para um projecto que tenho um mente, assim polémico, eu um dia destes vou ver se vou com o projecto avante.

Este clip inspirou-me também ao ponto de me fazer acreditar que nenhuma carreia é demasiado ridícula para seguir, e nem me refiro ao vocalista. Repararam que a banda tinha um elemento que basicamente só tocava pandeireta? Já imaginaram? Tocar pandeireta numa banda em tour pelo mundo, sexo louco e desprotegido, vida de luxo sustentada pela venda de discos em vinil, drogas á grande e a francesa e a meio da noite fazer um alta solo de pandeireta em frente de uma grande publico. Oh yeah!!!

Ok tenho de admitir, por mais que eu goze com a banda e toda a gente que a constitui, porra esta musica bateu tudo o que podia bater na sua altura, meus amigos foi isto que os nossos pais ouviam enquanto estavam na parte de trás do carro nos anos 80, claro que a imagem me dá arrepio á espinha, mas a musica estava lá, e eu tenho de admitir que tenho a minha afeição á musica.


Keep on rocking KC & The Sunshine Band you are the best, Oh yeah!!!!


P.S: O titulo refere-se á musica, claro, não vamos confundir as coisas, eu estou a morrer de amor pela musica, entende-se até porquê, não viram aqueles machões todos de peito ao relento? Pois deviam...

Finalmente cumpri...

Olá olá, então aqui vai a deliciosa continuação da história, não fiquem espantados pela grande mudança de cenário, o que acontece é que isto vai dar a um lado, tal e qual como as grandes histórias acabam por ligar diferentes acontecimentos, a diferença é que isto não é uma grande história, seja como for, qualquer parecença que ambas as personagens apresentadas nesta cena tenham comigo, não é coincidência, quer dizer é, isso mesmo, é.


Mais longe, nos arredores de Massamá, um sujeito acaba de descobrir a verdadeira resposta para a pergunta “Será um croissant com chocolate um bolo?”, resposta que encontrou por acaso enquanto vasculhava velhos links de sites pornográficos, em grande êxtase o sujeito rapidamente se apressa para a rua para gritar ao mundo a resposta, infelizmente, o rapaz não toma atenção ao caminho e torna-se um alvo fácil para um burro que circulava a grandes velocidades, rondar os 56 Km/H, vejam só que até pôs vermelho um daqueles semáforos que detectam a velocidade.

Como consegui o burro ir tão depressa? Porque o burro ia de patins, porquê? Muito simples, porque o burro era precisamente do gajo que acabou de ser atropelado, este por sua vez não tem juízo nenhum, e obviamente foi deixar o burro andar de patins, claro que qualquer pessoa sabe que isso não é seguro, mas ele foi e deu os patins ao burro na mesma.

A culpa de o burro ser como é não é só do dono (que nem é dono), há que ter em consideração que este é um burro muito problemático, a única razão, provavelmente, pela qual estes dois se dão bem, é porque mais ninguém se daria bem com nenhum deles, não admira que ambos sejam como unha e carne.

Mas voltando ao burro, o burro não é santo nenhum, primeiro porque não é irracional, ao contrário de muita gente que anda por ai, sim, é um burro consciente das suas acções, e fala vejam só, eu sei, eu sei, parece impossível, nem eu acredito, mas é a verdade.

O burro, que deve-se ficar já a saber que dá pelo nome Xavier, é como é porque, primeiro teve uma infância muito complicada, viu os pais morrerem numa favela no Brasil, ai, por sorte tinha uma tia que vivia em Massamá e que não se importou de tomar conta dele e de lhe pagar o bilhete para Portugal, o mesmo não acontece com outros burros, que acabam por cair na vida da prostituição e das drogas e morrem muito cedo na vida desgraçada da favela.

Veio para Portugal, mas o seu percurso escolar fez com que este rapidamente entra-se em contacto com as drogas, depois disto foi só um passo até fugir da casa da tia, passou quase um mês a viver nas ruas de Lisboa, tempo de que não se orgulha nem um pouco (coisas que fez, vá-se lá saber o quê), voltou mais tarde para casa da tia, magro, mal cheiroso, sujo, um autêntico trapo, fez as pazes com a tia e até hoje muito pouco mais se passou para além das longas tardes que gasta a masturbar-se no canto escondido do estábulo ou então a falar com o sujeito que quase se dá por dono dele, além de ser quase o contrário.

Este sujeito, ao contrário do Xavier, nada há para dizer sobre ele, nasceu em Massamá, nu e sem mulher que o ama-se e morrerá nu e sem mulher que alguma vez o tenha amado, história da vida.

Entretanto voltemos ao ponto da história, o gajo está deitado e o Xavier ri-se, além de ter o pequeno receio de ter morto o gajo, é um riso de conjunto de nervosismo e de bem-estar, esperando só que ninguém tenha visto, caso o Xavier tenha que deixar o corpo ali e ir-se embora para não acabar com nenhuma mancha no cadastro, basta já a detenção por exibicionismo no Odivelasshopping.

Entretanto o gajo levanta-se e para pouco espanto nosso, não se lembra de quem é nem porque aqui está. Xavier solta um suspiro de alivio e começa de dar á sola, pois assim tem a certeza que o fulano nunca mais o chateará, não se lembra de nada, certamente não se lembrará do caminho para o estábulo, assim Xavier tem a certeza que ninguém interromperá a sua sessão de masturbação, a tia está fora, na cabeleireira, e o bacano deve certamente estar agora a tentar descobrir quem é, quando der vontade de estar com um amigo, Xavier então ira ter com o gajo.

Continua...


Não perca o proximo capitulo porque eu não perderei de certeza, alias até tenho que o escrever e tudo, devo até admitir que grande parte do próximo capitulo já está escrito, eu é que não queria tornar o post demasiado grande, nem parece meu não é?

Ok, prometi, mas fica para a próxima...

Olá, antes de cumprir a minha promessa, sim aquela de eu continuar a história dos amigos que se drogam e foram roubados, irei aproveitar para arranjar um tema qualquer que desculpe eu adiar a história. Sinto-me tentado a escrever sobre algo mais, por outras palavras escrever sobre outra coisa.

Já repararam que a pessoal a quem a homossexualidade faz mesmo confusão, mas porquê? Só imagino que possa vir a ser por ciúme, sim, ciúme! Porquê!? Então não é obvio? Por exemplo, todos sabemos que qualquer “panilas” sem grande esforço é capaz de iniciar um musical improvisado no meio da rua, sim, com sujeitos em fato-de-macaco e “motards” a cantar “Take a chanse on me” dos ABBA, é obvio que isto dá ciúme a qualquer um, a mim por exemplo, sempre sonhei em ser capaz de desencadear um musical no meio da rua, ai quem me dera...

E não é só!!! Por exemplo, também são muito bons com decoração, culinária e bricolage, sim eles todos suados em jardineira, hum... morenos e musculosos, ui... HOMEM BOLO!!! Tira já essa imagem da cabeça!!! Ai, ai!!!

Pronto já passou, já comentei o benfica e já me pus a mandar piropos pela janela a meninas colegiais, pronto, pelo menos já me inoculei para a homossexualidade para pelo menos 2 dias, sim, porque todos sabemos que a homossexualidade é uma doença (estou obviamente a gozar com aqueles homofóbicos retardados que teimam a dizer que sou doente, quer dizer, que dizem que a homossexualidade é uma doença, sim, era isso que eu queria dizer), e é daquelas doenças que se pegam e depois só se tratam com anos de tremoços, football, coçar o escroto e bater na mulher.

Vou acabar o meu post com uma mensagem a esses/as senhores/as homofóbicos/as:

Metam-se na P*** das vossas vidas!!!

De volta, é uma pena não é!?

Olá olá, aqui estou eu outra vez, depois de uma semana e um dia, se calhar até estão a pensar: “olha, esteve ocupado, pronto”, não estive não, sou é calão.

Hoje tem sido um dia interessante, já escrevi um post, mas ao fim de 500 e poucas palavras, achei que o post não era apropriado, e o que é que eu fiz? Olhei nos olhos do post e disse: “não vais sair”, por isso não se surpreendam se este post não tiver muita piada, o que tinha para dizer com graça ficou no outro, estão a ver? Desta vez tenho desculpa para a falta de piada, hé hé hé…

Muito bem, deixem cá ver o que vou dizer, hum… Se calhar começo por… Não, isso não.

Deixa cá ver nos post-it’s: “não, isto não, hum… há há há, este tem piada, vou guarda-lo, ora e este, não, não pode ser… já nem me lembro o que é que isto queria dizer, o que é que está escrito aqui? “Me liga, vai…” quer dizer, nada, não está lá escrito nada”.

Porcaria, não me consigo lembrar de nada.

Já sei (som triunfal), no outro dia, andei de táxi, talvez pela segunda vez, sim pela segunda vez, muito raramente ando de táxi. Nisto o senhor que ia lá a conduzir decidiu começar a falar, sobre o quê? “Football” como é obvio, ainda me posso dar por sortudo o homem não ter começado um discurso racista, todo o taxista que se preze, rege a vida por “football”, a divulgar o racismo, e a cobrar preços injustos.

Agora é só preciso eu desejar muito para que nenhum taxista leia isto, não vá ser a próxima vez que eu passar a passadeira a ultima, bem capazes disso são eles, se eles já dizem o que dizem sobre as pessoa de origem estrangeira e estas não lhes fizeram nada, o que me fariam a mim depois de dizer o que disse sobre eles.

Nota para ti homem bolo: fugir assim que avistares um carro com cor creme, dos estádios, dos amantes de “morangos com açúcar”, dos americanos e todos os outros que gozas-te.

Parece que é desta que vou perder uns quilos…

Passando, agora que releio isto (o que está lá em cima), está muito sequinho, já sei, vou continuar o dialogo de um coment que fiz já á muito tempo. Podem ler o inicio no blog da senhora Jane, aqui vai o linkinho http://janeisnicelikesugarandspice.blogspot.com/2008/10/ai-as-sapatonas.html.

Eles: pronto, ok, vamos andando, vá fica bem docinho.
Eu (agora a falar sozinho): fiquei sozinho, mas ou menos deixei o cuzinho a salvo, o que é que vou fazer agora? Deixa cá ver estas canetas, HHHÁÁÁ. Não têm tinta, estou condenado, NÃO!!!
Nisto aparece um Dodó do meio do nada.
Eu: Um Dodó, és a minha salvação…
O Dodó: Não estou a gostar do teu tom de voz, PÁS!!! (um estalo na cara do homem bolo)
Eu: (choroso) snif, snif… para que foi isso? Não te fiz mal nenhum.
Dodó: Desculpa, ando um pouco nervoso, é que á uns quilómetros atrás, parou um carro do meio do nada, saíram de lá 5 homens enormes e excitados e… e…(choro) não consigo dizer, snif… snif…
Eu: Por acaso iam para uma festa de gays?
Dodó: Sim, deram-me convite e tudo.
Eu: Olha, eles passaram ainda á pouquinho por aqui.
Dodó: Sim!? Perguntaram por mim? Falaram de mim? Não deixaram o número de telefone por acaso?
Eu: Não, só me ofereceram boleia. Não devias estar furioso depois do que te fizeram?
Dodó: Estou é furioso por eles não me terem telefonado no dia seguinte!
Eu: Ok… (em pensamento “olha-me isto, vim parar ao meio de nada e já estou a lidar com pessoal mais doido que eu”). Olha eu vou ver se durmo, é que eu tenho de sair daqui.
Dodó: O quê? Também não gostas de mim, é? Ninguém gosta de mim, sou gordo (nisto ele mete a pata na boca e começa de vomitar).
Eu: Não és nada, és tão giro.
Dodó: Não sou nada, tu é que és lindo.
Eu: Não sou nada, sou feio e gordo, tu é que és a coisa mais sensual que já vi.
Os meus olhos e os do Dódo cruzam-se e fica um ambiente estranho no ar, começamos a aproximar a cara um do outro. No ultimo segundo, quando eu já tinha a língua de fora e tudo, o Dodó vira a cabeça.
Dodó: Não, tu simplesmente irias magoar-me, como todos os outros!
Eu: Não, eu amo-te como nunca amei mais nada…

(agora com sotaque brasileiro) Não perca próximo episódio de “Gay gostosão indeciso de sua sexualidade”.

P.S: Não tinha nenhuma foto decente, por vai outra vez aquela foto, e vai também um desafio, copiem a foto e vandalizem-na, depois enviem-me só para me divertir com o que fizeram, enviem para o e-mail seraumcroissantcomchocolate@gmail.com

Na falta do Croissant tendo a tentar parecer inteligente. Já nem sei o que é melhor...

Olá, por mais incrível que pareça não teve de passar quase uma semana para que volta-se a haver um post novo neste blog, fantástico, ainda há coisas que me impressionam.

Do que vos vou falar hoje? ... Ok era suposto terem perguntado mesmo, eu as vezes preciso de sentir que existe uma certa empatia entre nos, vá, outra vez.

Do que vou falar hoje?

Vocês – Do que é que vais falar hoje? (som de gente pouca entusiasmada e sonolenta)

Ai que bom, tanta vivacidade neste público, vá agora só os da direita.

(silencio)

Ok, hum… muito bom, então vamos lá aos da esquerda.

(silencio outra vez)

Ok, se calhar estou a abusar, passemos á frente. Eu hoje vou falar de um filme, sim eu sou uma pessoa que até se tenta instruir em algumas coisas para além de sites pornográficos e pastelaria, sim eu sou um ser humano que ouve música, lê e de vez em quando vê um filme, por acaso ando ainda para ouvir uns álbuns e ver uns filmes que me despertaram o interesse, alem de serem relativamente antigos, vou ver se capto o que deveria ter captado há mais tempo.

Passemos então ao filme, o filme que fui ver, por acaso até foi ontem á noitinha, com o senhor Ricardo, foi o “W.”. Para quem não sabe é um filme que retrata a vida de George W. Bush, ou pelo menos a parte que deixaram ou convinha. Ora bem, não sei o que pensam, mas para mim o Senhor Ex-presidente dos E.U.A, até sabe bem chama-lo Ex-presidente, não passa de um sujeito estúpido e burro que nos lixou a todos e só não lixou mais porque não calhou ou então cansou-se.
O filme por sua vez, tenta transmitir a “verdadeira” versão, aquela que não está nos filmes do Michael Moore e que não conseguimos concluir através das “belas” (ironia) atrocidades que este animal fez, verdade essa que revela que ele é estúpido e burro (ora até aqui tudo bem) e tudo o que fez de mal, aquelas poucas coisas (ironia outra vez) foram sem querer, foram um acidente, não foram por mal, assim mesmo a mostrar que ele não passa de uma pessoa modesta que foi aldrabada pelas circunstâncias.

Primeiro, só dai dá para tirar que ele é mais estúpido ainda, segundo, meus amigos, a desculpa do “sem querer” e do “eu não fiz por mal… snif snif (fungar e som de choro)” só é aplicável (quando é) até aos 10 anos ou algo do género, não se pode andar a usar num homem que é presidente e que já tem mais de 4 vezes os 10 anos.

Há-de ainda haver gente a dizer, toda a gente erra, 1, até eu posso dizer que em termos de errar, sou um génio ao lado daquele gajo, eu!? Vejam só a gravidade da situação, 2, nós estamos a falar de um presidente, não é simplesmente de alguém á parva, não é pessoa que se possa dar ao luxo de andar ai a errar que nem um adolescente, como ele foi, por exemplo, para ser aceitável estar na presidência e errar assim sem mais nem menos punha-se lá qualquer um, por isso não venham cá com essa do “áh, todos erram, não devias ser assim com o senhor”, para isso ia eu para lá, digo com confiança que fazia um trabalho melhor, quase toda a gente fazia um trabalho melhor, por isso deixemos essas desculpas mal inventadas e toca a admitir que o gajo não vale um chavo…

Já para já, a imagem que vai lá em cima é do penúltimo álbum dos Nirvana, não tinha fotos de croissants e até é um álbum muito interessante, não é todos os dias que se mete as mão num álbum de uma banda de qualidade com mais de 10 anos, notem que aquele álbum foi comprado pouco depois de ter saído, por isso é muita história, só não trazia era o preço em escudos, mas vá, não se pode ter tudo.

Realmente fazia muito bem se eu ganha-se juízo, mas vá...

Olá, estou de volta, até estava a pensar em desejar uma boa passagem de ano, só naquela de gozar com esta atitude consumista de começar o natal, e com ele as compras, não 10, nem 20, mas uns 60 dias antes da altura, fantástico, mas pronto.

No outro dia, ontem ou antes de ontem, descobri que há algo que me é essencial para poder passar o dia como deve ser, esse algo é o espelho, sim meus amigos, porque grande parte da minha vida social está dependente desse sacaninha que é o espelho, afirmação muito triste não é? Mais ninguém me consegue aturar, só mesmo ele, o que é que se há-de fazer? Mas pronto, o que é que acontece!? No outro dia dirigi-me á casa de banho, e tal não é o meu espanto quando me viro para o espelho, para revisitar um dos meus mais pacientes amigos, e me deparo com uma superfície sólida de cor rosa bastante clara, até pensei que finalmente me tinha livrado do acne, mas não, o espelho não estava lá, e nem o único amigo que se humilhava sempre tão alegremente para me fazer sentir bem ficara, realmente foi aí que comecei a dar valor ao ranhoso, o gajo, não o espelho, bem se for a ver, também comecei a dar mais valor ao outro sacana, aos dois vá.

Isto leva-me a concluir que mais triste que escrever num blog, a pensar que as pessoas do outro lado gozam com alguém que não sabem quem é, e assim se sente-se mais feliz, mas lá no fundo sabem e gozam ainda mais do que o escritor pensava, é estar dependente dum amigo imaginário, no sentido em que o vê, mas que este realmente não existe, para se divertir nos dias em que não sai de casa, e eu, por magia, tenho os dois, realmente há que se ser muito insignificante, mas eu mesmo assim consigo tirar algo da situação e rir, por exemplo, escrever sobre ela, a pensar que tem piada, e lá no fundo os leitores lêem até á segunda linha, os mais paciente (claro), e dizem “este gajo devia era ir ás feiras de banda desenhada e séries de ficção científica e masturbar-se a ver imagens de personagens sensuais dessas séries, ao mesmo tempo que chorava por ser “nerd” e não ter sorte com as raparigas, e as vezes tudo ao mesmo tempo” isto imaginando a minha imagem nas vossas mentes, vá, há que deixar assente que não sou bem assim, eu, por exemplo, não vou a essas feiras…

P.S: HÁ HÁ HÁ, teve piada não teve, esta ultima!? HÁ HÁ HÁ…
Em relação ao aipo que encontram lá em cima, ele está lá por duas razões, 1, não tinha mais nada para por, 2, hoje decidi comer um aipo cru, devo dizer que o que é mais estranho é a primeira dentada, depois até quase se começa a gostar daquilo.

Vamos lá ver quando é que eu irei arranjar novas imagens...

Olá caríssimos leitores, hoje em grande carência de inspiração comecei a absorver todo o tipo de coisas que poderiam inspirar-me, até o pobre gatinho demoníaco do meu primo me começou a encher a cabeça, mas depois decidi poupa-lo, o gato até pode desejar a morte a toda humanidade nos seus mais íntimos pensamentos, mas vá não é má criatura, até é um leitor assíduo deste blog, visto bem, isso só faz dele mais demoníaco, mas passando á frente.

Hoje estava a pensar em prosseguir com um “diálogo” que iniciei num coment em que estava particularmente inspirado, realmente o post da senhora Jane tinha-me inspirado e eu decidi fazer um coment ao qual achei uma certa graça, pois envolvia homossexuais, eu acordar num local remoto, canetas de cores e a possibilidade de eu ser violado por 5 homens que ansiavam por encontrar os seus caminhos para a festa, por outras palavras, uma situação fantástica que só mesmo esta cabecinha demente poderia imaginar.

Seja como for, hoje cheguei mesmo ao ponto de pensar em começar a fazer posts reduzidos, a fim de os fazer praticamente todos os dias, o que seria muito violento para vocês, por isso decidi antes começar a ganhar forças para poder é fazer dos grandes e todos os dias, HÁ HÁ HÁ (riso estúpido). Isso é que já seria um verdadeiro atentado á saúde publica, e como tal, seria algo que me levantaria o ego e me faria rir da forma ridícula especial como só eu me rio e só algumas pessoas sabem, infelizmente é impossível transcrever tal riso, o que é uma pena para mim e uma sorte para vocês, mas realmente caia bem, assim quase como um efeito especial que faria o vosso coração dar um saltinho como dá quando inclinamos a cadeira para trás e então a cadeira começa a cair, mas depois é salva por uma mesa que se encontrava muito bem colocado e que nos permite viver mais um dia, até voltarmos a fazer a mesma porcaria.

Na falta de fotos, decidi brincar um pouco com as que já tinha, ali em cima podem deliciar-se com uma foto a tentar parecer artística, mas que de artística não tem nada, mas até tem o seu bom aspecto. A bocado ainda tentei á ultima da hora arranjar um croissant para ver se fazia um “Onde está o Croissant?”, mas os planos saíram furados, vá contentem-se com isto.

P.S: Quem diria, poupei-vos da minha habitual deixa, já para já, o blog da senhora Jane onde eu deixei o coment é http://janeisnicelikesugarandspice.blogspot.com/ vale a pena visitar.

Falta de ideias e Lycra onde não devia

Olá caríssimos leitores, fantástico, 2 posts na mesma semana, tarda nada ainda começam a ser aos três. Comecei a fazer este post pois estou neste momento a converter um vídeo para um formato que seja compatível com o meu telemóvel, e faço-o pois estava a ver uns episódios de “South Park”, que sendo ricos em comédia corrosiva, são música para os meus ouvidos e ouro para a minha vista, sim, o que eu gosto mesmo é de comédia corrosiva, surte um efeito forte de riso em mim, e quero que essas pecinhas de ouro me acompanhem para todo o lado, para quando quiser, puder desfrutar delas e obrigar também outros a observar em prol da minha satisfação.

Devo dizer-vos que hoje ansiava por uma fonte de inspiração para escrever, procurei até na euronews por alguma luz, atenção, eu não vejo euronews só em busca de ideias para posts, de vez em quando aprecio um noticiário de qualidade, com isto quero dizer, que não seja da SIC ou TVI e que não dê mais tempo de antena a merda do que devia, desculpem lá o termo, mas á que tratar as coisas pelos nomes. Por isso estou aqui, a correr o risco de escrever menos de 300 palavras, o que para mim, se não sabem, é um pesadelo, os meus posts já que não valem muito por si, ou menos tenham o tamanha do lado deles, é o problema de terem o autor que têm, que pode até ser bastante sensual e apelativo a mulheres do sexo feminino, desculpem, não resisti, mas no que toca a escrever, é um zero á esquerda, também o é noutros assuntos, mas agora foquemo-nos na sua aparência sensual, sim, aquele rabinho, ele andar em “slow motion”, vestido com Lycra, roupa 10 números abaixo do que era suposto, OH, SIM…

Desculpem lá esta cena que vos ira fazer chorar uns 15 minutos no mínimo e ainda não conseguirão dormir durante os próximos 3 anos, só por essa imagem começar a assombrar-vos todas as noites, antes de irem dormir, mas eu não resisto a dizer este género de parvoíces, principalmente quando é para desbloquear, sabe por e simplesmente tão bem.

Ok, acho que já ultrapassei as 300 palavras, já vou conseguir dormir, vá votem, comentem e voltem…

P.S: A foto é de um croissant, vá, irmão, digamos, do outro que está ao pé do “Golden Boy” isto aqui está mesmo mau em termos de imagens, isto faz parte das ultimas, se não mesmo a ultima foto em arquivo, foi só por acaso que dei por esta foto, estava a procura de alguma coisa para por e encontrei-a, simplesmente não queria tirar algo de um motor-de-busca, tenho de sair em caça de croissants em situações caricatas, se não tarda nada estão a ler os posts só em preto, isso é que deve doer a sério.