Livros quase de graça incentivam menino a ridicularizar situação de assassinato, croissants são cúmplices, arguidos serão presentes em tribunal...

Olá caríssimos leitores, já lá vai algum desde que escrevi pela última vez, mas aqui estou eu com ideias geniais, não são geniais, mas nada me impede de dizer que são.

Hoje decidi ir comprar uns livrinhos porque há uma feirinha do livrinho de sotãozinho lá na escolinha e sendo por isso os livrinhos baratinhos, ok se calhar vou mas é parar com isto, resumindo, de manhã passei por lá e vi um livro que até me interessou, á tarde, coisa de 1 hora atrás, passei por lá atrás e por coisa de 30 segundos perdi a menina que acabou por comprar o livro que eu queria, sem ressentimentos, é na boa, por isso acabei por gastar uns 10 minutos a ver que livro, neste caso livros, levaria, como podem ver pela imagem, foram aqueles.

Escolhi o da esquerda pela capa e pela sua antiguidade, o outro foi pelo título, e também um pouco pela simples razão de ele quase se desfazer em cofetis a cada vez que se vira uma página.

Agora que já acabei de ler o primeiro capitulo vou-vos fazer uma síntese com uns arranjos a minha maneira, eu queria era ler um pouco de um e depois um pouco do outro e juntar tudo numa mistela, por exemplo como a senhora Mé uma vez escreveu num post, mas não tive paciência para ler um pouco do outro, por isso aqui vai:

Um grupo de 5 amigos, 2 mulheres e 3 homens, juntam-se para ir fazer uma festa a casa de um deles, comerem croissants, consumirem drogas pesadas e acabarem a noite numa orgia, chegam lá a casa do amigo, janta-se (croissants, obvio), bebe-se (croissants também, não perguntem como), horinha de consumir, consomem todos mas há um que leva mais tempo e ainda fica a faze-lo, nisto um ladrão que andava já de volta da casa entra pela janela adentro vestido de um fato-macaco com um design muito “primavera-verão” e com um chapéu-de-chuva em riste, o que estava a faze-la é o único que pode resistir, os outros já estão noutra, é uma presa fácil, ele dá um gritinho:

O que estava a faze-la: AAAAAAAAAAHHHHHHHHH (gritinho efeminizado)

O outro saca de uma espada de dentro do chapéu e espeta-a no olho do gajo até a ponta sair pelo outro lado da cabeça, estando os outros drogados o senhor ladrão tem o tempo todo para roubar o que quiser. No fim um dos gajos drogados tem uma face de terror, devido á droga, e com a boca aberta, o ladrão aproveita a situação para tirar uma gargalhada, mete as nádegas perto da cara do homem e solta um flato, nisto diz:

O porcalhão: Toma, bateu-te nos dentes.

E ainda lhe mete uma maçã na boca como se este fosse um leitão e vai-se embora depois de dar uma olhadela por baixo da saia de uma delas.

Fim do primeiro capítulo.

P.S: Eu era para falar de outra coisa, mas apetecia-me caracterizar um pouco um policial, sim, os livros que comprei são policiais, são os primeiros policiais que vou ler.

Já para já, o livro do qual li o primeiro capítulo é o da esquerda, o que tem a capa mais gira.

Deixa ver, gozei com o ENGENHEIRO, descobri o vosso medo da extinção, revelei o meu amor pelos Dodós e ainda tive tempo de comer um pouco de sopa...

Às vezes ouço, poucas vezes, que eu escrevo bem, primeiro, “obrigado, mas não é preciso ter medo, a arma está descarregada”, segundo, “não sei o que andas-te a fumar, mas também quero”, claro que estou a brincar, em relação á parte de fumar e da arma, mas continuo com a ideia implícita nas afirmações anteriores, mas obrigado na mesma, muito agradecido até.

Eu, por acaso, no outro dia enquanto escrevia o post anterior a este, escrevi num “post-it” algumas palavras mágicas que me ajudariam a ter ideias para o próximo post (este), agora olho para o “post-it” e tenho raiva de mim mesmo, mas no que é que estavas a pensar? (dirigido a mim, claro)

Por isso, agora num improviso, o mesmo no qual escrevo quase todos os “posts”, dai esta miséria, vou escrever na esperança que saia algo bom que não me faça baixar a cabeça quando alguém que me conheça e conheça o blog passar perto de mim.

No outro dia, comecei a pensar “Éla mas que cu tão…” esqueçam, não era este o pensamento, era este “Realmente muito pouca gente se dirige a mim para dizer algo sobre o blog (coisa boa se formos a ver, dai eu ainda estar vivo) ” e isto levou-me a reflectir, até porque o blog pode ser pouco visitado, mas não é assim tão pouco, e até há uma boa quantidade de gente que eu conheço que de vez em quando passa por aqui, mas eu não vejo essa gente a vir ter comigo e pontapear-me, ofender-me, nem nada, será que gostam? Não pode! O que me leva a concluir. Eu tenho medo que haja retaliações por parte dos leitores que me conheçam (os outros que não me conhecem descarregam em inocentes e eu rio-me ao longe por saber que não sou eu (HÁ HÁ, sou tão mau)), mas estas não existem (ainda bem), porquê?

Eu sei a resposta, pois assim tinham que admitir que iam ao meu blog, e vocês sabem que a sociedade não encara bem as pessoas que têm estilos de vida alternativos, viram o que aconteceu aos Dodós (ave extinta, apoio português á mistura), bastou-lhes serem diferentes e presas fáceis, e lá foram eles todos, ainda por cima eram tão giros, PORRA!!!

Por isso já sabem, deixando as pessoas saberem que vocês lêem este blog, ganham bico, ficam com uns quilinhos a menos, deixam de poder voar e passam a ser caçados até a vossa extinção para serem comidos, ou simplesmente para divertirem com a vossa morte.

P.S: Lá em cima vem a prova vida do que á muito venho a afirmar, o senhor Sócrates não precisa ter medo de mim, eu sou insignificante e nem sou tão avantajado sexualmente como você, já para já, obrigado por andar ai a fazer publicidade ao Magalhães, se quiser oferecer-me um, pode, eu também faço publicidade, mas tem de mo dar primeiro…

Ou então um Dodó, ah, o quanto eu queria um Dodó, então e se trouxesse um croissant com chocolate, upa upa…

Onde está o Croissant? E também alguns pensamentos soltos.

Olá, mais uma vez eu deixei o blog na miséria por uns dias, deixem estar que não foi a primeira, e mais certo, não foi também a última. Devo dizer que acho realmente o post do senhor Ricardo, divinal, mas aviso desde já que qualquer parecença entre mim e o Miguel são pura coincidência, garantiu-me o autor (porque é que acho que escrevi o que pensei?), mas não é em termos físicos, é mais em termos de orientação sexual (pronto, agora é que te lixas-te á grande), não, quero dizer, não existe nada de parecido entre mim e o Miguel (acrescentado á pressa…).

Ora bem, nestes últimos dias aconteceram no mínimo 2 coisas que eu acho semi-dignas de serem transcritas para o blog, uma delas decorreu quando eu comecei a falar sem destino, a desperdiçar palavras e a criar um momento que realmente, e digo isto com um certo orgulho, parece ser criado por um verdadeiro comediante, tipo um discurso a sós onde entram várias personagens, todas muito caricatas, quem me conhece sabe que sou um mestre nisso. Entretanto, enquanto prosseguia com o meu discurso, uma amiga minha vai e diz: “de quem é isso?” como se aquilo que eu disse-se fosse algo tirado de algum programa de comédia, eu respondi obviamente: “é meu” e expliquei logo que fazia parte da minha natureza fazer daqueles discursos. Nisto, e umas horas mais tarde, ocorreu-me:

(agora como se estivessem a ler os pensamentos de alguém)

Épá, então se eu tivesse dito que aquilo era de algum comediante, ela ainda dizia: “Logo vi, para a piada que tinha, tinhas que ter tirado de algum lado” ou então se tivesse dito que era meu: “Bem me pareceu, não tinha assim tanta piada, quer dizer, não tinha piada nenhuma, HÁ HÁ HÁ…” e eu ficava a chorar enquanto ela me cuspia para cima e me queimava com pontas de cigarros.

(vá já acabou a reflexão)

Isto leva-me a pensar, como é que será quando alguém me perguntar onde é que vou arranjar estas ideias, realmente a única palavra que apareceu na minha mente para explicar a minha inspiração, foi mesmo “Vagina”, sim meus amigos, eu escrevi a palavra que não devia ser escrita (nem sei bem porque não deve), mas realmente é a palavra que me veio á cabeça, quando pensei no que responderia, realmente tem o mesmo impacto (mas com mais classe, claro) que alguém perguntar a tabuada do 9 e uma celebridade responder: “vais pela nacional 24, viras a direita e ai comes as melhores queixadas de porco da tua vida” ou então “tens lume?”…

Viram como eu discretamente me comparei a uma celebridade, e fiz a piada do “tens lume”, sou mesmo bom não sou (estou a brincar). Bem com isto tudo esqueci-me da 2º coisa que era suposto falar. Ora bem, alguma vez pensaram como seria escreverem num blog, onde desconfiam que ninguém soube-se quem vocês eram, e até escreviam de forma estúpida que vos faria terem uma certa vergonha de andarem na rua, mas não a tinham porque sabiam que ninguém vos conhecia, mas depois chega aquele dia em que uma das últimas pessoas que alguma vez pensariam que conhecia o vosso blog aparece a vossa frente e diz: “então como vão os croissants?” e vocês num estado de quem lhes cai os tomates ao chão, quer dizer os berlindes ao chão, melhor, os pontos negros ao chão e numa voz surpreendida e assustada dizem: “vão bonzinhos”, pois, eu sei, mas nem vou revelar nomes, ainda essa pessoa está a ler e eu não quero ficar mal.

Há você está ai!?

Hum, o que é isso na sua mão?

Hum, se calhar vou andando.

Não, não me faça mal, não era minha intenção

Não não nnããoo

HHHHHHHHHHHHHÁÁÁÁÁÁÁÁ…

(som de algo metálico que cai no chão depois do serviço ter sido feito)

O Croissant do Dia... Também: O senhor que me assustou de certa forma, não devido á sua aparência, mas sim a reflexão que fiz sobre ele...

Olá olá, como podem ver, eis um post logo seguido a outro, fascinante, pois bem, hoje vou falar um pouco do croissant que comi ontem.

O bonito croissant que se vê na imagem era de massa folhada, o que lhe dava uma consistência interessante, o chocolate, como qualquer chocolate, estava bom, tinha uma apresentação simples, mas ou menos não era inexistente, como no caso de um outro croissant que comi á uns dias que era incrivelmente simples e nem era grande coisa, em relação ao aspecto um pouco amachucado, isso é consequência de eu lhe ter tirado a foto depois de o ter usado para o “Onde está o Croissant?”, bem, também se eu o fosse comer antes de tirar as fotos do divertido passatempo, o passatempo deixava de ser divertido para passar a ser incrivelmente difícil (percebem porquê? Hum, muita piada não é, há há há...).

Vamos passar ao célebre senhor, no outro dia, por razões que eu só sei, logo razões muito mal estruturadas, fui a um banco, e como tal, fiquei numa fila que parecia nunca mais acabar, e as pessoas dessa fila, sendo todas portuguesas, tinham inevitavelmente posturas no mínimo muito inspiradoras. Especialmente a senhora que juro que por momentos tentou viver a vida como uma pessoa que teria mais 10cm que ela, isso porque reparei que por segundos essa senhora bem baixa, pôs-se de bicos dos pés, e tenho a certeza que foi devido a um momentâneo sentimento de inferioridade.

O Senhor então que me assustou, assustou-me pois ele com o seu casaco e calças de ganga, o pólo amarelo, os sapatos de vela muito coçados, os óculos bem redondos, o seu metro e 70, a barba de uns 3 dias, o seu pouco cabelo um pouco comprido e encaracolando, o seu insistente hábito de mirar o exterior do banco com preocupação e aquela expressão na cara que é mesmo cara de génio um pouco parvinho, foi como por momentos fosse a minha imagem daqui a uns 20 anos mesmo a minha frente (á excepção do metro e 70), e isso assustou-me profundamente, realmente, e nem sei porque, pareceu mesmo que aquele sujeito fosse a minha pessoa com uns anos e muitos maus momentos (ninguém fica naquilo assim do nada) em cima, agora já sei, assim que eu vir que começo a gostar de casacos de ganga e usar óculos, já sei, “605Forte” comigo…

P.S: O senhor andava a mirar a rua de forma preocupada porque a policia estava a passar multas, ele até saio da fila por causa disso, reparei eu mais tarde.

Até que enfim, novas imagens... É verdade e também um "Onde está o Croissant?"

Olá caros leitores, nestes últimos dias milhares de ideias ocorreram-me a cabeça, muitas mesmo, por isso neste post nem vou falar de todas, vou só mesmo dizer o que tenho mais á saída dos dedos, há há há… (viram a piadinha?)

Passando ao que interessa, primeiro, desculpem lá esta pausa, em princípio com a maré de ideias que tenho irei pela primeira vez escrever aproximadamente uns 3 dias seguidos, pelo menos é o que tenho em mente, segundo, hoje voltei a gastar algum do meu tempo e tirei mais umas fotos para a segunda temporada de “Onde está o Croissant?” que já começou á uns tempos mas que entretanto tem estado parada.

Não foi só a minha incrível vontade de tirar fotos a croissants selvagens que me incentivou para tirar as fotos, e esta também (a que está lá em cima), nos últimos dias, coisas têm-me alegrado, a senhora Vivianne in Berlin, num coment disse uma das coisas mais adoráveis que já me escreveram no blog, para além de uma celebre frase que me alegrou, bem, conjunto de frases, escritas pelo fantástico senhor anónimo, ai as saudades, passo mesmo a citar frases que muito me fizeram rir, e ainda fazem:

“(…)você: gente que enche a net de merda e que ainda por cima rouba tráfego à vizinhança ameaçando-os de chamar os primos caso lhe vão lá tirar a borla.Gente como você são os políticos portugueses, mas em classe baixa: enchem-nos de merda, roubam-nos e ainda gostavam de nos ir ao cu.(…)”, “Júlio, metes nojo aos cães!(…)” e “(…)alguém cuja psique gira em torno de pastelaria e homens latinoamericanos.(…)” entre outros…

Meus amigos, é simplesmente divinal, este anónimo é um artista, se quiserem ler a parte integral é só irem ver os coment’s do post do dia 8 de Abril, vale a pena. Voltando onde eu queria ir, a senhora Vivianne, disse que não costumava comentar mas que visitava com regularidade, ora, a magia para mim esta na parte “visitava com regularidade”, que é coisa que me felicita imensamente, muito obrigado senhora Vivianne in Berlin.

Uma coisa que não se percebe quando se olha para as imagens que tirei, não devido a má qualidade, mas devido ao facto de as situações não se transmitirem por imagens, como se pode reparar, as fotos são tiradas em locais calmos, pouco frequentados, isolados e essas coisas todas, também se não fosse deixaria certas pessoas com uma ideia genial de mim, não que eu me importe muito, já fiz coisas bem mais comprometedoras em publico e não tive o mínimo problema. Sendo esses locais isolados, enquanto vou por ai andando tenho grande probabilidade de assistir a situações mais irregulares, pois essas situações têm tendência a se desenrolar em locais menos frequentados, tais situações como consumo de drogas, casais em situações especiais, crimes e outros tantos. Hoje tive a oportunidade de assistir a uma situação não muito normal, mas o problema nem foi talvez a situação, mas a reacção, passo a explicar. Estava a dirigir-me a um dos locais das fotos e quando me apercebo que pelo caminho que tomava iria interceptar um casal, nem era numa situação muito embaraçosa, estavam simplesmente aos beijos, mas com ela deitada por cima dele, nada de mal, obviamente fiz um desvio um pouco excêntrico para não incomodar o casal (não fossem eles convidar-me talvez, eu não podia, tinha fotos a tirar), desvio esse que eu achei mesmo que seria muito discreto devido á distancia (30, 40m) a que me encontrava, desviei tanto o caminho como o olhar, mas quando voltei a olhar para ver se a minha presença teria sido notada, apercebi-me que sim, ok, reacção que eu esperava do casal era ficarem talvez a olharem para mim até eu desaparecer totalmente e depois eu seguia com a minha vida eles com a deles, mas não, mesmo sendo obvio que eu não me interessava nem um pouco pelo que se passava ali, quando dei por eles estavam de pé e a abandonar o local á pressa (lá se foi o convite), minha reacção, nenhuma, problema deles. Pronto o que interessa é que tirei a foto e aqui estou, além de as fotos terem uma qualidade medíocre e os croissants serem pequenos pontos amarelos, espero que percebem o que são.

Lembrei-me agora, não só fiz uma pequena viagem para tirar as fotos, mas também para arranjar o croissant, ora bem, uma amiga minha aconselhou-me esta manhã um estabelecimento em especial para adquirir o tão esperado croissant, pois bem, devido ao ponto de referência dado, tive umas certas dificuldades, ou seja, passei por algumas capitais europeias, uns 15 minutos no total para dar com o croissant, mas é um sacrifício que vale qualquer croissant com chocolate, desde que seja no mínimo bom.

Para além do grande texto que já vos escrevi, tinha também em mente falar de umas coisas que me têm enchido a cabeça nos últimos dias, em vez de gastar muitas linhas vou pôr antes de uma forma bem mais interessante, por “pontinhos”:

O senhor que me assustou de certa forma, não devido á sua aparência, mas sim a reflexão que foi consequente a sua visualização.

As soluções muito científicas da minha avozinha.

A opinião que algumas pessoas devem ficar de mim assim que me ouvem falar.

“O Croissant do Dia” pois aquele croissant é novo para mim e merece alguma atenção.

Bem, podem encarar os “pontinhos” anteriores quase como os títulos dos próximos posts, cada ponto tem muito que se lhe diga, acreditem…

Estou agora a ver que este deve ser sem duvida o maior post que alguma vez escrevi, e agora como disse isto ficou ainda maior, isto podia mesmo até ser um ciclo, eu escrevia e continuava a dizer as consequências da acção de escrever mais e mais, e depois ria-me com isso, como se fosse um grande acontecimento e eu me pode-se começar a glorificar com o simples facto de escrever de forma perigosamente aborrecida, e depois no meio de nada vou e disparo algo do género, há há há, passei as 1000 palavras. Épá, realmente quem tiver a ler agora estas palavras é uma pessoa incrivelmente dedicada a sofrer com os meus posts, parabéns, parabéns e obrigado, vá, votem, comentem e voltem…

P.S: O blog da senhora Vivianne in Berlin é http://lionsinmycloset.blogspot.com/, força visitem.

Vamos lá ver quando é que eu irei arranjar novas imagens...

Olá caríssimos leitores, hoje em grande carência de inspiração comecei a absorver todo o tipo de coisas que poderiam inspirar-me, até o pobre gatinho demoníaco do meu primo me começou a encher a cabeça, mas depois decidi poupa-lo, o gato até pode desejar a morte a toda humanidade nos seus mais íntimos pensamentos, mas vá não é má criatura, até é um leitor assíduo deste blog, visto bem, isso só faz dele mais demoníaco, mas passando á frente.

Hoje estava a pensar em prosseguir com um “diálogo” que iniciei num coment em que estava particularmente inspirado, realmente o post da senhora Jane tinha-me inspirado e eu decidi fazer um coment ao qual achei uma certa graça, pois envolvia homossexuais, eu acordar num local remoto, canetas de cores e a possibilidade de eu ser violado por 5 homens que ansiavam por encontrar os seus caminhos para a festa, por outras palavras, uma situação fantástica que só mesmo esta cabecinha demente poderia imaginar.

Seja como for, hoje cheguei mesmo ao ponto de pensar em começar a fazer posts reduzidos, a fim de os fazer praticamente todos os dias, o que seria muito violento para vocês, por isso decidi antes começar a ganhar forças para poder é fazer dos grandes e todos os dias, HÁ HÁ HÁ (riso estúpido). Isso é que já seria um verdadeiro atentado á saúde publica, e como tal, seria algo que me levantaria o ego e me faria rir da forma ridícula especial como só eu me rio e só algumas pessoas sabem, infelizmente é impossível transcrever tal riso, o que é uma pena para mim e uma sorte para vocês, mas realmente caia bem, assim quase como um efeito especial que faria o vosso coração dar um saltinho como dá quando inclinamos a cadeira para trás e então a cadeira começa a cair, mas depois é salva por uma mesa que se encontrava muito bem colocado e que nos permite viver mais um dia, até voltarmos a fazer a mesma porcaria.

Na falta de fotos, decidi brincar um pouco com as que já tinha, ali em cima podem deliciar-se com uma foto a tentar parecer artística, mas que de artística não tem nada, mas até tem o seu bom aspecto. A bocado ainda tentei á ultima da hora arranjar um croissant para ver se fazia um “Onde está o Croissant?”, mas os planos saíram furados, vá contentem-se com isto.

P.S: Quem diria, poupei-vos da minha habitual deixa, já para já, o blog da senhora Jane onde eu deixei o coment é http://janeisnicelikesugarandspice.blogspot.com/ vale a pena visitar.

A única coisa que me veio á cabeça para escrever tinha mesmo de ter origem enquanto comia.

Quero começar por me desculpar pelo facto de este post não ser acompanhado por uma imagem, no mínimo, agradável, seja como for, decidi importunar-vos.
Lembrei-me de uma pequena observação. No outro dia enquanto jantava, o televisor mais próximo estava sintonizado no canal “SportTv”, consequentemente, mesmo não ligando nada a “football”, era relativamente impossível deixar de tomar uma certa atenção, e naquilo que observei, que foi pouco, deu para me deixar uma bonita imagem, no pouco que vi, deu para observar 3 sujeitos a serem encaminhados para fora do campo em macas, ou seja, em 90 minutos foram pelo menos 3, é que eu só vi um pouco do jogo, acredito que se aquilo leva-se mais uns minutos, até a plateia começava a ser aviada.
Entre todas as impressões que tinha do “football”, tais como, todos os fanáticos desse desporto eram por natureza machistas e eram mestres nas modalidades de beber todo o tipo de substancias com álcool, incluindo perfumes e produtos de limpeza, a coçar o escroto e em violência doméstica. Agora consegui arrecadar mais um, que é um jogo que se pode assimilar bastante com as urgências (tendo em conta o numero de pessoas que se vê passar em macas), a sua violência é incrível, não que eu não soube-se que a violência era algo muito ligado ao “football”, mas não estava á espera que fosse mesmo dentro do jogo, claro que houve aquilo lá do Scolari e tantos outros motins dentro do campo, mas pessoal a sair em macas ás massas, isso é por e simplesmente algo que desencoraja qualquer um a olhar direito para uma bola de “football”, defenitivamente o ultimo lugar onde eu levaria um croissant seria mesmo para um estádio de “football”.
Bem, já não tenho grande coisa a dizer, se calhar vou andando, vou ver se começo a arrecadar imagens decentes para o blog, vá fiquem bem e votem, comentem e voltem…

E se todos nós estivéssemos feitos para quando ouvíssemos “esbruga-mos” nos tornássemos em assassinos profissionais ou então clisteres de morango?

Olá caríssimos leitores, desculpem lá este grande intervalo no qual não escrevi, sucede-se que não tinha ideias, até que… (som de suspanse) Me lembrei de uma palavra (esbruga-mos), inventada por um colega meu, devo desde já agradecer-lhe tamanha concepção, agora talvez se perguntem “mas o que é que isso quer dizer?”, vá sejam lá umas/uns meninas/os bonitas/os e perguntem:

Vocês: Mas o que é que isso quer dizer?

Pois, eu não sei, na verdade não me interessa, a palavra mesmo não tendo qualquer significado para mim, acho-lhe uma piada enorme, suficiente para me rir sempre que a digo da forma adequada, consigo mesmo imaginar-me, eu numa noite romântica, só eu, um croissant e a palavra “esbruga-mos” a ser expressa por mim vezes e vezes sem conta...

Outra coisa que eu vou chamar á atenção, lá em cima não sei se repararam mas eu até fui contra as leis do “masculino sempre em primeiro”, e isto só porque me apeteceu, em vez de por o obrigatório por lei, decidi ir contra os republicanos, sou assim, já que se fazem boicotes, esta é a minha forma de protesto, muito subtil como se pode concluir, mal devem ter reparado, forma de protesto contra o quê? Só eu sei, muito eficaz, hein…

E mais uma coisa, alguma vez vos aconteceu terem uma dúvida que não é daquelas dúvidas que se sentem sem saber, mas sim que é uma dúvida genial, e então ai chamam o professor, com um sentimento muito orgulhoso expõem a vossa dúvida, á espera de uma reacção por parte do professor, que reconheça uma notoriedade hipotética da nossa parte, e no fim acaba por responder algo reles e que já sabemos? Depois um pouco chateados voltam a fazer a pergunta, e eles voltam a fazer a mesma porcaria? No fim quem parece que é estúpido são vocês e a vossa frustração fica no auge, para não esquecer que está muito calor e o rabo está irritantemente suado devido a se estar sentado á muito tempo, realmente é chato…

Agradecimentos: Bem tenho que primeiro avisar que a palavra “esbruga-mos” é propriedade do meu colega, por isso nada de roubar, é favor referir o autor quando usarem a palavra, ou então peçam autorização, como eu fiz. Seja como for, obrigado a todos os leitores e ao senhor meu colega (não vou revelar o nome, a não ser que ele o queira) por me ter autorizado a utilização da palavra para fins recreativos.

Vá votem/em comentem/em e voltem/em…

P.S: Espero que gostem do desenho, foi mesmo feito por mim, é um diagrama do que aconteceria caso o título deste post se aplicasse na vida real.

Falta de ideias e Lycra onde não devia

Olá caríssimos leitores, fantástico, 2 posts na mesma semana, tarda nada ainda começam a ser aos três. Comecei a fazer este post pois estou neste momento a converter um vídeo para um formato que seja compatível com o meu telemóvel, e faço-o pois estava a ver uns episódios de “South Park”, que sendo ricos em comédia corrosiva, são música para os meus ouvidos e ouro para a minha vista, sim, o que eu gosto mesmo é de comédia corrosiva, surte um efeito forte de riso em mim, e quero que essas pecinhas de ouro me acompanhem para todo o lado, para quando quiser, puder desfrutar delas e obrigar também outros a observar em prol da minha satisfação.

Devo dizer-vos que hoje ansiava por uma fonte de inspiração para escrever, procurei até na euronews por alguma luz, atenção, eu não vejo euronews só em busca de ideias para posts, de vez em quando aprecio um noticiário de qualidade, com isto quero dizer, que não seja da SIC ou TVI e que não dê mais tempo de antena a merda do que devia, desculpem lá o termo, mas á que tratar as coisas pelos nomes. Por isso estou aqui, a correr o risco de escrever menos de 300 palavras, o que para mim, se não sabem, é um pesadelo, os meus posts já que não valem muito por si, ou menos tenham o tamanha do lado deles, é o problema de terem o autor que têm, que pode até ser bastante sensual e apelativo a mulheres do sexo feminino, desculpem, não resisti, mas no que toca a escrever, é um zero á esquerda, também o é noutros assuntos, mas agora foquemo-nos na sua aparência sensual, sim, aquele rabinho, ele andar em “slow motion”, vestido com Lycra, roupa 10 números abaixo do que era suposto, OH, SIM…

Desculpem lá esta cena que vos ira fazer chorar uns 15 minutos no mínimo e ainda não conseguirão dormir durante os próximos 3 anos, só por essa imagem começar a assombrar-vos todas as noites, antes de irem dormir, mas eu não resisto a dizer este género de parvoíces, principalmente quando é para desbloquear, sabe por e simplesmente tão bem.

Ok, acho que já ultrapassei as 300 palavras, já vou conseguir dormir, vá votem, comentem e voltem…

P.S: A foto é de um croissant, vá, irmão, digamos, do outro que está ao pé do “Golden Boy” isto aqui está mesmo mau em termos de imagens, isto faz parte das ultimas, se não mesmo a ultima foto em arquivo, foi só por acaso que dei por esta foto, estava a procura de alguma coisa para por e encontrei-a, simplesmente não queria tirar algo de um motor-de-busca, tenho de sair em caça de croissants em situações caricatas, se não tarda nada estão a ler os posts só em preto, isso é que deve doer a sério.

Mais um"Onde está o Croissant?" e uma pequena homenagem

Olá caríssimos leitores, desculpem lá esta minha mania de escrever pouca vezes e ainda por cima mal, tenho de dizer que eu próprio não fico muito satisfeito com esta situação, eu adorava ser capaz de escrever pelo menos umas 3 vezes por semana, participar nos cómicos de garagem e ainda deixar coments suficientes para encher uma bíblia em vários blogs, mas para além da minha habitual preguiça, os últimos dias foram um pouco complicados.

Bem passemos ao que interessa, aqui neste blog vai a ultima foto que eu tenho em arquivo, sim, eu tenho uma pasta dedicada só a este blog, mas como podem ver a minha habilidade é medíocre, seja como for, a minha cabeça anda um autêntico turbilhão de ideias mas a minha iniciativa anda mais lesionado que o Mário Lino na margem sul (situação hipotética), mas pronto, eu este ano tenho assim um tempinho livre de proporções razoáveis, só falta eu começar a dedicar-me a sério ao blog. Agora falando da foto, vá matem a vossa cabeça para encontrarem o Croissant, não é que precisem, mas fiquem descansados que eu irei arranjar mais fotos e mais engraçadas, assim em sítios mais emblemáticos e se der faço isso ainda esta semana, aqui a zona de Massamá esta cheia de sítios giros para isso, agora vão mantendo o vosso entusiasmo (aquele muito grande) pelo blog e isso aparece num instante.

Agora uma coisa um pouco mais séria, como me parece que não se levantou ondas em relação a uma certa situação que se verificou á pouco mais de uma semana, irei eu levanta-las, o que aconteceu foi que desapareceu um blog, não sei qual foram as razões (infelizmente não tenho visitado blogs ultimamente á procura de pistas, e por isso peço desculpa), mas de qualquer maneira é uma situação triste e que eu acho que merece uma certa divulgação, não vou pedir uns minutos de silencio, mas vou pedir a quem esteja minimamente envolvido no circulo de blogs, que divulgue o desaparecimento apoiando assim um pouco o senhor Bezoiro, e se mesmo possível, fazer os possíveis para que esse blog volte a aparecer, entretanto, senhor Bezoiro (se estiver a ler), espero que a razão pela qual o blog teve este triste desfecho não seja tão grave quanto isso, mas mete sempre pena a perda de um bom blog…

Mais um post parvo no qual por acaso indico uma ausência minha que passará despercebida

OK, já era tempo de eu enfrentar a realidade, tentei enganar-me imaginando que não comentavam por vergonha ou porque o vosso teclado não funcionava (esta já era um pouco ingénua da minha parte), também tentava imaginar que os meus muitos leitores eram todos mestres informáticos que conseguiam entrar no blog sem a entrada ficar registada no contador, tudo mentiras, mas pronto eu sou um homem que não se vai a baixo com estas coisas, é por isso que vou anunciar mais uma ausência assim de forma sentida como se fossem dar por isso, já não bastava os leitores serem poucos… agora ouve-se as moscas, como se elas estivessem a gozar comigo e a fazer este ambiente que demonstra que estou cá só eu e que não há leitores, esperem só até eu ir buscar o “Raid”. Já não bastava o facto de eu escrever de forma irregular, sem nunca se saber se por cá ando ou não.Passando isso, agora vou anunciar então a minha ausência, meus amigos, vou-me ausentar por razões desconhecidas e por pouco tempo, mais ou menos o tempo que eu levaria a publicar mais um post, ou seja, se eu não dissesse que vou estar fora, vocês nem notariam, mas pronto, vou, mas vou também com a ideia de encontrar o papelinho onde tenho andado a escrever as minhas ideias para o blog, não posso continuar a deixar este blog na miséria, o blog vai melhorar, e vai faze-lo de tal forma que os croissants nunca mais serão envergonhados ou escritos de forma negligente. Pronto, deixem cá ver mais alguma coisa para escrever, hum… Ideias, ideias… Pois já sei, meus amigos vou iniciar uma nova temporada de “Onde está o Croissant?” tipo 2º temporada, sim é isso mesmo, se calhar faço mesmo um cartaz.



Não podem levar a mal a falta de qualidade do cartaz, afinal de contas fui eu que o fiz e foi em pouco tempo, vá fiquem bem e votem, comentem e voltem…

Trauma infantil e manteiga com sal...

Olá caros leitores, é verdade, em consequência de ler um post que se encontra no blog das senhoras Moças (blog que chamei á atenção no post anterior a este), que se referia a um trauma relacionado com a rua Sésamo, lembrou-me que também eu tive o meu próprio trauma ao participar num programa infantil, calma, não é tão glorioso como levar uma pancada do popas, nem sequer levei pancada nenhuma (que pena…), eu simplesmente fui um dos miúdos que fez parte da plateia num episodio do "Batatoon" (foram muitos os miúdos que tiveram essa sorte, por isso não é algo assim tão exclusivo quanto isso), que nem é tão giro nem tão imortal quanto a rua Sésamo. Pois é meus amigos, passemos ao que interessa, para quem ainda se lembra de como era o "Batatoon", a vozinha querida do batatinha, sim, aquela voz fantástica de quem parece que levou um pontapé nos genitais e que passa a vida em sofrimento, não é real, pois é, não sei quanto a vocês, mas quando eu era miúdo, não me passava pela cabeça que aquela voz não seria realmente a dele, ainda por cima fiquei a saber da pior maneira, quando o homem veio falar connosco (miúdos na plateia), vou passar a ser mais descritivo:

Intervalo...

O Batatinha e o Companhia ausentam-se por momentos e aparecem pouco depois vestindo um daqueles uniformes de pré-primaria, entretanto dirigem-se á plateia, bem perto de mim e:
Batatinha: Então meninos, já começaram as aulas? (isto dito com uma voz de bagaço combinado com bastante tabaco em cima)
Menino bolinho: (totalmente chocado, sem se conseguir mexer ou dizer seja lá o que for)
Batatinha: (disse mais algumas coisas, não me lembro porque tudo ficou em slow motion e com voz espectral)
Outros meninos: sim, sim...
Ainda outro: não começou nada.
Outra vez o outro: já já!
O ainda outro outra vez: não começou não, tu és mentiroso. MÃE, MÃE...

Ok, devo admitir, a voz do batatinha provavelmente não era assim tão assustadora, mas devido ao facto de ele de repente aparecer com a voz de um homem normal, isso chocou-me e as lembranças de traumas são normalmente mais exageradas que o normal, muito provavelmente os miúdos também não disseram aquilo, não consigo lembrar-me, afinal de contas estava tudo em slow motion para mim, lembram-se?
Claro que o menino bolinho mesmo sendo pequeno na altura, já fazia das suas, lembram-se dos pombos branquinhos que estavam por trás da plateia? sim, esses pombos eram uma tentação para mim, obviamente tentei apanhar um deles, resultados:

- o pessoal técnico gastou escassos minutos atrás dos pombos.
- eu ainda ouvi de não sei quem.
- os pombinhos devem ter acabado por ter ficado mais assustados comigo do que eu com o batatinha. (pobres pombos)

Áh, é verdade, quase me esquecia, depois de eu já estar chocado com o Batatinha, ainda apareceu o Companhia e falou com o mesmo tom de voz, o que me assustou ainda mais, até parece que estavam decididos a fazer-me sujar a roupa interior, pobre de mim, eu era pequenote pá, esse Batatinha que me aparece-se hoje á frente que eu mostrava quem assustava quem, raio do homem, nem foi capaz de me deixar mexer no comando, porra, aquele comando significava tanto para mim e o palhaço vai e diz-me "áh, não se pode mexer no comando" mesmo á cara podre, devia estar com medo que eu descobrisse que era falso. Vá, já partilhei com vocês algo que provavelmente matou a minha infância um pouco antes do previsto, então votem, comentem e voltem…

P.S: Desculpem lá o titulo, é que de repente apeteceu-me. Para se lembrarem de como era a voz desse palhaço demoníaco, vejam este vídeo (p link está no fim), ele começa a falar a partir do momento 3:58, vá admitam lá que eram capazes de acreditar que aquela é a voz dele, mas não é…

http://www.youtube.com/watch?v=cKaxg7aFap8

Mais uma breve ausência.

Olá caríssimos leitores, este post será bastante breve pois estou a escreve-lo só para avisar que amanhã vou partir para um acampamento, o que me vai ocupar mais ou menos uma semana, na qual, sendo o local para onde vou acampar relativamente isolado, não terei grande acesso a computadores, muito menos á internet. Seja como for, vou neste post falar de algo bastante característico da cidade onde tenho estado nas ultimas duas semanas e pouco.

Winnipeg é inegavelmente a capital mundial das "slurpees", o que é uma "slurpee"? É basicamente uma bebida/gelado que se encontra num estado intermédio entre sólido e liquido, talvez a coisa mais parecida com a "slurpee" que exista em Portugal seja o granizado, mas mesmo assim as diferenças são bastante evidentes. O que acontece em Winnipeg, é que sendo uma cidade no Norte da América, irão ser sempre criadas formas de conseguir fornecer produtos consumíveis de forma industrial ao cliente, e o norte-americano agradece com um sorriso na cara, como se de uma criança se trata-se e a mãe acabara de comprar a mais recente consola do mercado. Eu, como qualquer turista, fui logo por o biquinho para provar, e hoje enquanto fazia uma caminhada um pouco longa, das pouquitas que tenho feito, que foram talvez pouco mais de 5 nas ultimas duas semanas, mas já foram mais que muitos norte americanos fizeram durante toda a vida, decidi parar por um pouco e ir experimentar uma "slurpee", sendo eu guloso, como é fácil de se perceber, fui logo pegar num copo que para mim, e todo o português normal, era enorme, ou seja peguei num copo de 0.827L, claro que vocês dizem logo:

Vocês: Épá que besta!

Mas um Norte-americano vai e diz:

Otário: That's nothing, you should drink instead a 1.8L cup like I do.

Sim meus amigos, cá um copo com quase um litro de bebida é considerado quase nada, é claro que em Portugal os maiores copos com bebida que se vendem comercialmente são de 0.5L, que já é muito, mas cá esta gente ri-se disso, ao mesmo tempo que come um balde de gelado usando um prato como colher. Também é verdade que cá se vendem copos até 1.8L de capacidade, isto é o máximo que se vende comercialmente, porque quando é alturas especiais, chega mesmo a haver copos que ultrapassam os 2L, ora isso para mim já não é um recipiente que sirva para um ser humano beber, serve antes para caixote de arrumações.

Estou quase a dar o meu post por acabado, mas antes vou dizer que desta vez não usei nenhuma foto, principalmente da "slurpee" que bebi, pois ultimamente tenho tido uns problemas com a câmara, foi depois de eu ter caído com ela enquanto fugia ao segurança da loja que falo no post anterior a este, seja como for, vou ver se arranjo umas fotos decentes, não pensem que já me esqueci da foto do croissant com o "golden boy", se quiserem saber mais a fundo o que é uma "slurpee" procurem no google ou assim, existe um site mesmo só para ela, mas vá, votem, comentem e voltem...

Em busca do Croissant possivelmente perdido ou então por fazer.

Olá caríssimos leitores, infelizmente ainda não encontrei um croissant com chocolate, vergonha, mas pronto, seja como for tenho prosseguido a minha saga em que tento fazer o Canadá aperceber-se da minha existência, isso até se pode notar pelo facto do papelinho na foto do outro post. Bem, desta vez decidi ir a uma lojinha de electrodomésticos e afins, onde fiquei fascinado por este bonito computador que estava ligado a um monitor enorme, como podem ver na foto, obviamente a minha tentação foi ver como ficaria este blog nesse maravilhoso LCD, como se pode ver, ficou bastante interessante, dava para ler á distancia e tudo, claro que a foto não está grande coisa, ainda por cima o 'flash' dá cabo de tudo, desculpem não ter tirado uma melhor, mas era difícil tirar fotos enquanto fugia ao segurança e vendedores, nem deu tempo para por o blog como 'homepage' desse computador.

Nestes últimos dias tenho tomado atenção a mais alguns aspectos interessantes que existem neste país. Comecemos pelas grandes superfícies comerciais, devo chamar primeiro á atenção de que aqui só existe grandes mercados, as únicas coisa mais pequenas são sempre minimercados dedicados á venda de produtos originais de outros países e são sempre também geridos por emigrantes desses mesmos países, um bom exemplo é mesmo os mercados minimercados portugueses, onde infelizmente também não têm croissants com chocolate, estes estabelecimentos têm também o horrível hábito de ter um cheiro intenso não muito agradável para a maioria. Nessas grandes superfícies, os produtos são vendidos á medida do americano, pacotes de batatas fritas que depois podem ser usados como saco do lixo para uma semana inteira, Marshmellows aos sacos de quilo, baldes de gelado (mesmo baldes, não estou a brincar), alguns cereais parece que vem em sacos de ração, leite em chocolate vem em garrafões de 4L e por ai fora.

Bem, não vou gastar mais a vossa paciência, que eu amanhã vou ver se faço mais um, é que eu quero compensar de certa forma as 2 semanas em que não se escreveu nada neste blog e compensar a próxima semana em que não vou escrever, é que eu vou acampar para os lados oeste do canada, onde faz frio e há ursos com fartura, espero voltar inteiro e vivo, por isso votem, comentem e voltem... HA HA HA HA (a rir-me do facto de voltar a ter usado a famosa deixa) HA HA HA (rir pelo facto de explicar porque me ri) HA HA HA HA HA (mesma razão)

Onde está o Croissant com Chocolate? (dito com lágrimas nos olhos e voz de choro)

Olá, caros leitores, peço muitas desculpas pela minha longa ausência, devia era dizer "de nada", tendo em conta que até agradecem o facto de eu não escrever há já algum tempo, pois bem, esta minha ausência deve-se a uma série de razões que envolvem obviamente croissants com chocolate, ou melhor, a falta destes. O que quero dizer com esta perturbante afirmação? Quero dizer é que, aqui no Canadá, ainda não tive a oportunidade de avistar, e consequentemente provar, um croissant com chocolate. Pois é! Num pais tão desenvolvido como este, não tive ainda o prazer de avistar o importante ícone comestível que distingue os países desenvolvidos dos sub-desenvolvidos, ou seja, o croissant com chocolate. Ok, devo admitir que as minhas buscas ainda não foram tão intensas como as buscas pela Maddie (menina inglesa que desapareceu no Algarve, para quem já se esqueceu), mas a verdade é que aqui as sanitas usam um diferente mecanismo de escoamento, logo tamanhas buscas não são possíveis, o que é que isso tem a haver? Pois, também não sei.

Uma coisa é verdade, sempre que passo perto de um estabelecimento que venda produtos comestíveis, e acreditem, há MUITOS, e isso talvez explique as minhas dores no pescoço, eu começo logo a mover a minha cabeça para ver se se encontra algum mítico croissant com chocolate nessa loja, só para perceberem a maneira como começo a olhar as montras á distancia, é mais ou menos como um sujeito mexe a cabeça de forma a tentar ver um mamilo feminino que ficou temporariamente e acidentalmente exposto, á distancia e com muitas pessoas a passar pelo campo de visão, isto tudo enquanto o gajo está sentado numa cadeira de uma explanada ranhosa qualquer, é um movimento tão perigoso para o pescoço que até se corre o risco de morrer com um traumatismo resultante dessa violência.

Áh é verdade, quando ia a escrever este post, cheguei a conclusão que em vez de vos relatar algumas coisas que fiz aqui no Canadá, o que vos poderia levar a pensar que eu me estava a gabar da minha sorte, muito provavelmente também não resistiria a faze-lo, decidi então relatar algumas observações, vá, um pouco engraçadas, não vou é relatar todas, primeiro, para o post não ficar demasiado grande, segundo, para guardar algum material para futuros posts.

Uma coisa bastante interessante neste pais é que se de repente eu esquece-se tudo desde o dia 27 de Junho (dia em que parti para o Canadá) para frente, haveria uma forma simples de me aperceber que estava na América do Norte, para alem de ver pessoas a falar inglês, essa forma seria entrar numa geladaria e ver se lá os funcionários tiravam gelado para os copinhos (ironia) com uma espátula, sim meus amigos, com uma espátula, eu já fui a uma geladaria e fiquei fascinado com esta aparição, havia ate copinhos (ironia outra vez) que ai em Portugal nunca se usariam para comer gelado, mas sim talvez para beber, neste caso seria beber de copos de restaurantes fast-food, lá é que os copos são grandes, ou então como balde para esfregona.

Há agora uma coisa neste post, que numa observação atenta, mas não muito, põe em causa o facto de eu estar no Canadá, mas que se muito mais atenta, demonstra como sou fora do normal e ainda por cima com orgulho disso, se não, não estaria a chamar a atenção para isso, essa "coisa" é o facto de eu estar a escrever com acentos, não percebem? Eu explico, aqui no Canadá fala-se inglês (um pouco também de francês, mas não interessa), inglês esse que não leva acentos, logo os teclados também não os tem, como consegui então por acentos? Nem vos vou dizer, vou antes deixar-vos imaginar todo o tipo de esquemas maravilhosos que envolvam até a CIA, mas digamos, por mais que imaginem, as vossas ideias nunca serão tão fantásticas quanto a verdadeira maneira de como o fiz. HA HA HA HA HA... (riso diabólico com um pouco de orgulho á mistura)

P.S: Bem na foto que esta lá em cima, nem vale a pena procurarem o Croissant, ele não esta lá, afinal de contas eu só choro quando tenho razões para isso, e o Croissant não estar lá já é razão suficiente para entrar em depressão e atirar-me de uma ponte, agora vou mas é deitar-me na cama enquanto como Donuts e Marshmellows, com lágrimas no olhos que vou limpando com fast-food, pois cá esta é mais abundante e barata que os próprios lenços.
Já para já, agora que vos lembrei do caso da Maddie, não comecem já a gritar uns com os outros as vossas ideias do que possivelmente aconteceu a miúda, nem vão a correr para frente da próxima esquadra ou tribunal para fazer alarido (não sei se são desse género de pessoas, mas ficam avisados já com antecedência)

O Croissant do Dia? Talvez para a próxima.

Meus caros leitores, como eu já dei de certa forma a entender, e o senhor anónimo até fez questão de sublinhar, mas de forma negativa, eu vou viajar, e não estou a dizer isto de forma a sentir-me superior a ninguém, bem, talvez possa usar isso para rebaixar o senhor anónimo, mas fica para outra altura. Eu vou passar um mês ao Canadá e em vez de vos dizer “adeus até a próxima”, vou antes aproveitar a minha viagem para ver se é desta que arranjo inspiração para escrever algo como deve ser no blog.
No Canadá irei aproveitar para ver como são os croissants por lá, tendo em conta que nesse pais existe uma percentagem relativamente grande de franceses, e estando o croissant associado a França, deverão ser, em princípio, bons, irei aproveitar também para fazer uns “Onde está o croissant?” assim mais interessantes, com um croissant ao lado do “Golden Boy”, para quem não sabe é uma estátua em ouro maciço que se encontra no topo de um edifício governamental, não faz mal se não souberem, eu também não saberia se não tivesse ido ao Canadá á uns anos atrás. Caros leitores, mesmo estando no Canadá, irei continuar a publicar posts que vos irão perturbar e dificultar o vosso sono, ou pensavam que eu vos iria dar descanso e iria ganhar juízo só porque vou para o segundo maior pais do mundo, hein? Nem pensar, só tenho é razões para ficar pior, não se situa-se o Canadá logo ao lado dos Estados Unidos, deveras o pais onde eu passaria mais por pessoa culta, devido ao contraste, principalmente se estivesse a passar á frente dos estúdio do TRL em New York.
Mudando de assunto, não sabem, mas a verdade é que eu e o senhor Ricardo temos um email de propósito para este blog, sim, nós não queríamos arriscar os nossos verdadeiros emails, sucede-se que esse email serve basicamente para receber os avisos dos coments, mas eu agora decidi divulgar-vos para terem assim uma maneira mais pessoal de nos ameaçar, tendo em conta que também muitos de vocês têm vergonha de comentar, ou então vocês nem são tantos quanto eu pensava, o que é bem provável, não têm vergonha por serem tímidos, mas sim porque, e com razão, não querem manchar o vosso nome ao comentarem tal blog, seja como for, podem ameaçar, aconselhar, comentar e tudo mais, escrevendo para o seguinte email: seraumcroissantcomchocolate@gmail.com
Por isso votem, comentem e voltem…
P.S: Eu era para enviar neste post um joginho que seria intitulado de “Sopa de Croissant”, consistia basicamente numa “Sopa das Letras” mas em vez de varias palavras para descobrir, seria só a palavra croissant, bastante inovador, mas tendo em conta que eu estava a começar a fazer isso no paint e estava a levar mesmo muito tempo, por exemplo, este post já tinha sido escrito no dia 23, bem a noitinha, mas no dia 23, agora como podem ver o post saiu a 24, ainda por cima sem a “Sopa de Croissant”, por isso vai só esta imagem de um croissant, eu falo dele quando calhar.

Onde está o Croissant? Ou então o Juízo

Olá caros leitores, hoje voltei a fazer um post depois de uma ausência um pouco longa, essa ausência deve-se ao facto de eu ter feito exames, então eu decidi dar-vos um pouco de descanso e aproveitar para estudar, o problema é que não estudei grande coisa nem escrevi nada no blog, ou seja, não fiz nada da vida na ultima semana. Estou agora de volta e vou aproveitar para vos demonstrar, melhor, vou mesmo provar que afinal de contas escrever periodicamente algo sobre croissants não é assim tão grave quanto isso, bem, pelo menos quando comparado com outras coisas. Vejamos então algo fantástico em que eu reparei, ou muito me engano, ou todas as pessoas relacionadas com o governo (pelo menos os postos mais respeitáveis, mesmo que não muito) tiraram o seu curso na universidade independente, para vermos onde eu quero chegar, vou revelar-vos assim umas coisitas que não são de morrer a rir, mas tendo em conta o contexto, e de que estamos a falar de pessoas bastante instruídas e sérias, até tem que se lhe diga, vejam então:

Agora devem ter as mesmas dúvidas que eu tive quando olhei para o exame pela primeira vez, que para mim foram estas: “então de onde vieram as letras?”, “Será que as letras já vinham com a folha?” e “afinal de contas o que é imprimir?”, não teve assim muita piada, mas eu acho, isto sou eu a falar, pessoa que não é ENGENHEIRO nem nada, não teria mais lógica vir na página anterior, escrito no rodapé, algo do género “a próxima página não estará impressa propositadamente”? isto sou eu a falar, é claro que posso estar errado, toda a gente têm o direito a errar, o problema é quando insiste em repetir, provavelmente por gosto, ora vejamos:

Ok, e agora? Será impressão minha ou as letras são pretas? Será que afinal eu não tenho folhas brancas para imprimir em casa? Que raio de utilidade tem isto? Se fosse um teste para pessoas cegas (em brail) até se percebia que isto viesse lá escrito (em brail, como é óbvio), poder-se-ia poupar algum tempo precioso, evitando que a pessoa fica-se a procura de exercícios nessa pagina. Mas qual é a utilidade que isto têm para as pessoas que vêm? Mesmo que sejam daltónicos, de que serve saber a cor da folha?
Meus amigos, são estas as pessoas que são responsáveis pela educação portuguesa, bem também se formos a ver não são assim erros muito graves, sempre diverte quem esta a fazer o exame, mesmo mau é quando esses sujeitos decidem brincar às leis, como por exemplo neste ano, ora inventam uma lei, ora anulam, vou adorar quando esse pessoal começar a escrever os exames como a maioria dos miúdos e graúdos escreve as SMS’s.
Agora outra coisa meus amigos, como podem ver, lá no inicio deste post, já há mais um “Onde esta o Croissant?”, hum, este blog é maravilhoso, já repararam também, o blog mudou um pouco o corte de cabelo, as lentes de contacto e está a pensar em depilar as virilhas, vão ver como isto tarda nada até muda de cor, tal e qual Michael Jackson.

P.S: Como dá para perceber, em nenhuma das imagens disponíveis neste post (muito possivelmente (quase certo (ok, mais que certo)) em nenhum dos posts) é possível encontra o “juízo”, por isso não vale a pena procurarem, também é óbvio que não iremos mudar a cor do blog, não tenham medo, o nosso blog só gosta de blogs do sexo oposto e com a mesma idade ou mais velhos (pessoas que façam parte de outros bolgs, não fiquem ofendidos, isto não era direccionado a vos, era é a gozar com o Michael Jackson, já para já, desculpe também senhor Jackson).

O Croissant do Dia

Olá caríssimos leitores, vou começar este post por revelar algo chocante e desconhecido de todos vós, eu não sei usar pontuação, é verdade, se não acreditam vejam os posts anteriores, aqueles que foram feitos pelo homem bolo. A verdade é que eu não queria realmente revelar o facto de são saber usar pontos finais, porque isso já estão vocês fartos de reparar, eu é que me entusiasmei e quando ia para dizer aquilo que supostamente era chocante lembrei-me das palavras do Ricardo dirigidas a mim, que eram mais ou menos assim: “tens que aprender a usar os pontos finais, olha faz como os professores de inglês do 3ºciclo diziam, escreve uma frase e mete ponto final.”. É. Obvio. Que. Eu. Não. Vou. Fazer. Isso. Já não tenho idade para voltar a aprender a escrever, só que desta vez bem, mas vou tentar fazer o meu melhor para ver se uso a pontuação da forma mais correcta que conseguir.
Ok, agora finalmente aquilo que eu ia falar, o tema do qual eu supostamente iria começar a falar esta relacionado com a foto do croissant do post anterior, basicamente aquele croissant do post anterior que está outra vez disponível também neste post, claro, eu tinha que por alguma foto nisto. O croissant que vêm na foto foi consumido pela minha pessoa ai para dia 5, comi-o porque me desloquei a Lisboa para tratar de um passaporte, e neste decurso e devido ao grande tempo de espera pelo qual tem que se passar para ser atendido numa “loja do cidadão”, eu decidi deslocar-me a um café que ficava logo ao lado da lojita, ai comi um croissant e até tive medo de lhe tirar a foto por razões que eu já revelei num dos posts anteriores, ou seja, tive medo de tirar a foto receando represálias por parte do dono do estabelecimento, então com muito cuidadinho tirei a foto e com mais cuidado ainda, comi-o, ok, agora é altura de falar do croissant, notava-se claramente que ao inicio aquilo seria um croissant de chocolate muito simples, mas numa tentativa de embelezar o croissant, o senhor lá responsável pelos produtos expostos decidiu por um pouco de chocolate por cima do croissant, daquele que se usa nos Sundays, digamos simplesmente assim, missão cumprida senhor do café, realmente foi um passo bastante simples que deu assim um arzito mais sofisticado ao croissant.
Agora por fim cheguemos a parte pela qual comecei, aquela coisa que eu queria revelar não era nada mais nada menos que o meu desgosto pela cidade de Lisboa, sim, eu não gosto de Lisboa, é possível que seja um choque para vocês, mas é a verdade. Eu não gosto de Lisboa por um bom grupo de razões, e o facto de eu ter ido renovar o meu passaporte simplesmente tornou esse meu desgosto ainda maior, porquê? Porque eu tive de ir 4 vezes á “Loja do cidadão” para fazer algo que dura pouco menos de 15 minutos, gastei horas e horas para depois de muita chatice fazer algo tão simples como renovar um passaporte, depois de ir a primeira vez e faltar um papel, tive de voltar e dessa vez já não dava porque tinha demasiada gente, depois fui e faltava um simples carimbo, fui fazer o carimbo, mais umas horas e depois voltei com a convicção de que se não fosse daquela, iria haver menos uma “Loja do cidadão” em Portugal, para sorte da loja, e minha também, foi daquela.
Eu não desgosto de Lisboa só pelo facto da incompetência de uma loja (pelo que referi a pouco pode parecer que a incompetência foi só minha, mas é o contrario, eu é que não vou gastar muitas linhas naquele assunto, é que isto têm muito que se lhe diga), isso só piorou, a verdade é que eu tenho uns certos estereótipos em relação a Lisboa, que infelizmente não são muito falsos, um deles é que para mim os miúdos lisboetas e de todo Portugal, mas em maior percentagem em Lisboa (rondar os 100%), é que são uns putos estúpidos que passam a vida aos vários telemóveis que têm, no MSN, hi5 e afins, a ver “Morangos com açúcar”, ouvir musica do mais ranhoso que houver e que são desprovidos de todo o tipo de juízo ou personalidade própria, bem, esta não é nem um pouco falsa, é totalmente verdadeira, o meu outro estereotipo é que é um local onde se é roubado em cada 20m percorridos (até me consigo imaginar a salvar croissants das mãos porcas e pecaminosas desses ladrões e depois eles agradeciam com lágrimas na cobertura e eu insensivelmente, comia-os), isto não é bem verdade, há locais onde é em cada 5m, estou a brincar, mas em suma, estes estereótipos/factos são as razões pelas quais eu só gosto de 2 locais em Lisboa, o Colombo e o Parque das Nações, bem o Parque das Nações nem é bem em Lisboa, mas pronto, fiquem bem e votem, comentem e voltem…
P.S: Só mais uma coisa, o caso lá dos camionistas foi mais fogo-de-vista (por vezes literal) que outra coisa, é um pouco ridículo fazer tanto alarido para depois não resolverem nada, ou quase nada (parece que eles lá fizeram um acordo, mas desconfio que não foi nada de jeito ou até mesmo nada de nada).

Isto está mau...

Olá caríssimos leitores, surgiu um problema, fiquem descansados que não houve nenhum acidente que tenha vitimado muitos croissants com chocolate, se é isso que receiam, o problema é que me anda a ser um pouco complicado fazer o tal vídeo que quase vos prometi, mas atenção que não prometi nada, ou será que sim? Eu já lá vou ler a seguir para ver se o fiz ou não. Infelizmente, para mim, porque até é bom para a vossa saúde o facto de haver a possibilidade de na terça (amanhã) não aparecer aqui nenhum vídeo de conteúdos dolorosos a sanidade humana.
Bem, passando a outro assunto, eu queria de certa forma desculpar-me, eu e uns croissants que partilhavam a mesma ideia que eu, desculpar-nos por talvez ter-mos sido um pouco injustos para com o governo, ou seja lá qual for o grupo que “trata” de Portugal, mas é aquele grupo onde se enquadra o ENGENHEIRO Sócrates, queria pedir desculpa ao Sr. ENGENHEIRO de não saber escrever, de gozar com o facto de ele ser um engenheiro não muito engenheiro, de, em suma, escrever com X e K onde não se usa, ouvir Tokio Hotel (até dói escrever esta palavra) e de muito provavelmente gostar de ver “Morangos com Açúcar”, já estão a ver do que estou a acusar o Sr. ENGENHEIRO (para quem ainda não, estou a acusa-lo de estúpido), é que lá no fundo, atenção, bem no fundo, esse pessoal do governo não é assim tão mau, afinal de contas até já tomaram medidas contra os erros no Messenger (novo acordo ortográfico), e agora melhor que tudo, as listas de espera diminuíram, não sei bem se foram eles, mas seja como for, a verdade é que as listas realmente ficaram mais pequenas e eu decidi divulgar porque razão isto se sucede, não passa de uma bela relação entre o governos e as pessoas que serão retratadas nesta imagem.

Viram? Estas pessoas deram o que podiam dar para diminuir o tamanho das listas de espera, e ainda há-de haver mais alguns a este ritmo, a verdade é que o governo não teve uma parte muito activa na diminuição das listas, bastou-lhes ficar a espera a ver os outros cair, o que interessa é que realmente as listas diminuíram, agora é só esperar que não se comece a fechar mais hospitais, é que assim as listas de espera voltam a aumentar e aqueles senhores ganham mais uns vizinhos, o que nem sempre é bom, é claro que os vizinhos não são barulhentos (claro, não conseguem fazer seja o que for), mas as pessoas gostam do seu espaço, ainda bem que os croissants têm seguro e podem ir a serviço privado, por isso já fico descansado, vá, agora votem, comentem e voltem.

VIVA PORTUGAL! PORTUGAL! PORTUGAL!...

Olá mais uma vez assíduos leitores, eu para este post decidi falar em algo polémico, ok, talvez só um pouco polémico, é que, não sei já repararam, sempre que se fala em selecção e no europeu ou no mundial, tudo se ajoelha perante essa máxima que é o patriotismo ridículo, claro que há quem goze quando canta o hino e diga também que os “Lusíadas” são uma treta, mas quando se fala em selecção, UPA! Toca de por mão ao peito, bandeiras nas janelas e comprar cartõezinhos com a palavra “sócio da selecção”, é uma reacção de tal forma ridícula, que quando Portugal perde, perde-se tudo menos a oportunidade de chorar e de agredir a mulher (não aplicável a casais de lésbicas, a não ser que uma delas seja muito máscula), o que deixa ainda mais assente a imagem de que o homem é uma besta nojenta, diferenciando dos animais pelo simples facto de limpar o cu, que nem sempre o faz.
Tenho agora de esclarecer uma coisa, eu não sou assim um sujeito totalmente antipatriótico no vosso sentido, claro, por acaso até sei o nome do primeiro rei português, já é mais que muitos dos que gritam “PORTUGAL” nas bancadas, lá por eu não me ajoelhar e chorar em frente da televisão quando aparece uma imagem da selecção, mesmo que seja a fazer publicidade ou a dar a opinião depois do jogo, não significa que eu ande a queimar bandeiras, simplesmente demonstra o meu desacordo em relação ao que se tornou o patriotismo para as massas, em cartõezinhos de sócio, bandeirinhas penduradas em todo lado e acima de tudo, dizer bem alto “VIVA PORTUGAL”, dizer “VIVA PORTUGAL” porquê? Por estarmos felizes pelo facto de sermos um pais independente? Por termos sido um dos primeiros países a abolir a escravatura? Não! Diz-se “VIVA PORTUGAL” porque a selecção está a jogar, sim senhor! E vêm, por acaso, ai alguém a revoltar-se por os croissants estarem cada vez mais caros, mas não estarem a ficar melhores, muitas vezes até o contrario? Não, não vêm! É por estas e por outras que continuo a achar que sou uma pessoa equilibrada quando falo para um croissant aparentemente inanimado e também quando escrevo para um blog sobre croissants.
Áh, lembrei-me agora, eu para demonstrar-vos até que sou um sujeito bastante patriótico, vou propor a todos vos, também ao pessoal viciado em SMS e “morangos com açúcar”, além de achar que eles não devem passar aqui muitas vezes, já devem estar pouco fulos comigo, eu propunha que em vez de se usar “lol” que significa “laughing out loud” que é algo inglês, tendo em conta então que um patriota se vê hoje em dia através de pequenas atitudes ridículas, poderiam em vez de se usar esse antipatriotista “lol” se usa-se antes “gg” que por sua vez significa “grande gargalhada”, é assim muito mais patriótico, claro que alguns acharão uma mudança um pouco radical e estranha, mas também o “lol” apareceu do nada e foi complicado ao inicio e vejam onde isso vai agora, é usado a torto e a direito mesmo para coisas sem piada, podem até depois de escrever “gg” escrever também “VIVA PORTUGAL” para parecerem um pouco mais patriotas e tudo.
Fiquem bem e votem, comentem e voltem.