Mais um"Onde está o Croissant?" e uma pequena homenagem

Olá caríssimos leitores, desculpem lá esta minha mania de escrever pouca vezes e ainda por cima mal, tenho de dizer que eu próprio não fico muito satisfeito com esta situação, eu adorava ser capaz de escrever pelo menos umas 3 vezes por semana, participar nos cómicos de garagem e ainda deixar coments suficientes para encher uma bíblia em vários blogs, mas para além da minha habitual preguiça, os últimos dias foram um pouco complicados.

Bem passemos ao que interessa, aqui neste blog vai a ultima foto que eu tenho em arquivo, sim, eu tenho uma pasta dedicada só a este blog, mas como podem ver a minha habilidade é medíocre, seja como for, a minha cabeça anda um autêntico turbilhão de ideias mas a minha iniciativa anda mais lesionado que o Mário Lino na margem sul (situação hipotética), mas pronto, eu este ano tenho assim um tempinho livre de proporções razoáveis, só falta eu começar a dedicar-me a sério ao blog. Agora falando da foto, vá matem a vossa cabeça para encontrarem o Croissant, não é que precisem, mas fiquem descansados que eu irei arranjar mais fotos e mais engraçadas, assim em sítios mais emblemáticos e se der faço isso ainda esta semana, aqui a zona de Massamá esta cheia de sítios giros para isso, agora vão mantendo o vosso entusiasmo (aquele muito grande) pelo blog e isso aparece num instante.

Agora uma coisa um pouco mais séria, como me parece que não se levantou ondas em relação a uma certa situação que se verificou á pouco mais de uma semana, irei eu levanta-las, o que aconteceu foi que desapareceu um blog, não sei qual foram as razões (infelizmente não tenho visitado blogs ultimamente á procura de pistas, e por isso peço desculpa), mas de qualquer maneira é uma situação triste e que eu acho que merece uma certa divulgação, não vou pedir uns minutos de silencio, mas vou pedir a quem esteja minimamente envolvido no circulo de blogs, que divulgue o desaparecimento apoiando assim um pouco o senhor Bezoiro, e se mesmo possível, fazer os possíveis para que esse blog volte a aparecer, entretanto, senhor Bezoiro (se estiver a ler), espero que a razão pela qual o blog teve este triste desfecho não seja tão grave quanto isso, mas mete sempre pena a perda de um bom blog…

Tal e qual como o cartaz dizia...

Caríssimos leitores, como podem ver cumpri a minha promessa de vos dar uma imagem de “Onde está o Croissant?”, fantástico não é? Pois é, até sabe bem, depois de tanto tempo sem estas pérolas sabe incrivelmente bem tirar os olhinhos de misérias.
Bem, agora lembrei-me de uma coisa interessante, enquanto lia um coment de um senhor anónimo, acabei por me lembrar de uma coisa interessante que presenciei lá no Canadá, enquanto o senhor anónimo brincava em relação á confiança dos produtos canadianos e veio á baila a expressão “intoxicação alimentar”, lembrou-me de algo, tal qual nos filmes, quando a personagem olha para cima e começa uma cena á parte, pois bem, tenho que esclarecer primeiro uma coisa antes de prosseguir, há gente que gosta de rebaixar Portugal e admirar os outros países, outros são incrivelmente patrióticos e rebaixam os outros países, pois eu não, eu prefiro gozar com todos os países, pronto já tirei este peso dos ombros, por isso não venham cá dizer que eu sou anti-patriótico. Mas vá, de volta á historia, lá no Canadá existe uma coisa que se chama “clearance section” que é basicamente a tradução de “Saldos”, mas não é de roupa meus amigos, é produtos alimentares, sim, pode parecer impossível, mas lá, quando as coisas estão perto de ficar impróprias para consumo (muitas, mas muitas das vezes já estão), eles baixam o preço desse produto e esperam que com muita sorte alguém tenha a coragem e estômago para comprar essas coisas, ou menos, cá ainda temos a ASAE que tenta ter a certeza que os pratos onde vêm os nosso croissants com chocolate estejam limpos, sim admito que talvez haja casos onde eles abusam um pouco do poder, mas não estou a par do que eles fazem, logo não tenho muito a dizer, mas tenho que admitir, prefiro que alguns cafés tenham um medo danado da ASAE do que ir a um super mercado e ver morangos a venda que deixaram de ser vermelhos para passarem a ser brancos ou verdes devido á existência de seres vivos do reino fungi á sua superfície, já para já, não estou a inventar situações, deparei-me mesmo com morangos nestas condições precisamente no mesmo mercado onde tirei a foto do croissant lá no Canadá, para não falar de outras tantas coisas a que assisti, mas vou guardar o resto, não vão vocês estar a ler pouco depois de comerem, eu não quero andar a fazer-vos desperdiçar refeições.
Bem, já não tenho grande coisa para dizer para além de que estou bastante feliz por ter andado a haver alguns coments que calam um pouco as moscas que me têm chateado nos últimos dia, “In your face flys”, vá votem, comentem e voltem…

Mais um post parvo no qual por acaso indico uma ausência minha que passará despercebida

OK, já era tempo de eu enfrentar a realidade, tentei enganar-me imaginando que não comentavam por vergonha ou porque o vosso teclado não funcionava (esta já era um pouco ingénua da minha parte), também tentava imaginar que os meus muitos leitores eram todos mestres informáticos que conseguiam entrar no blog sem a entrada ficar registada no contador, tudo mentiras, mas pronto eu sou um homem que não se vai a baixo com estas coisas, é por isso que vou anunciar mais uma ausência assim de forma sentida como se fossem dar por isso, já não bastava os leitores serem poucos… agora ouve-se as moscas, como se elas estivessem a gozar comigo e a fazer este ambiente que demonstra que estou cá só eu e que não há leitores, esperem só até eu ir buscar o “Raid”. Já não bastava o facto de eu escrever de forma irregular, sem nunca se saber se por cá ando ou não.Passando isso, agora vou anunciar então a minha ausência, meus amigos, vou-me ausentar por razões desconhecidas e por pouco tempo, mais ou menos o tempo que eu levaria a publicar mais um post, ou seja, se eu não dissesse que vou estar fora, vocês nem notariam, mas pronto, vou, mas vou também com a ideia de encontrar o papelinho onde tenho andado a escrever as minhas ideias para o blog, não posso continuar a deixar este blog na miséria, o blog vai melhorar, e vai faze-lo de tal forma que os croissants nunca mais serão envergonhados ou escritos de forma negligente. Pronto, deixem cá ver mais alguma coisa para escrever, hum… Ideias, ideias… Pois já sei, meus amigos vou iniciar uma nova temporada de “Onde está o Croissant?” tipo 2º temporada, sim é isso mesmo, se calhar faço mesmo um cartaz.



Não podem levar a mal a falta de qualidade do cartaz, afinal de contas fui eu que o fiz e foi em pouco tempo, vá fiquem bem e votem, comentem e voltem…

PLEONASMOS de VERÃO

Eu não sei bem porque razão ás vezes sou tão estúpido, mas nos últimos tempos, tudo me irrita (mentira, eu até sou uma pessoa feliz, mas tenho que ter motivo para fazer o seguinte post) e deste modo agora ando irritado com coisas tão simples como os pleonasmos , ou seja dizer a mesma coisa de maneiras diferentes numa mesma frase, aqui têm alguns exemplos:

• subir para cima
• elo de ligação
• acabamento final
• certeza absoluta
• 8, 9 e 10 inclusive
• duas metades iguais
• outra alternativa
• comparecer pessoalmente
• conviver com você
• todos foram unânimes
• encarar de frente
• multidão de pessoas
• facto real
• surpresa inesperada
• amanhecer o dia
• hemorragia de sangue
• Pessoa Humana (e esta eu digo muitas vezes por motivos de enfatização)
• abertura inaugural
• a razão é porque
• última versão definitiva (esta é um pouco estranha)
• O cadáver de um defunto morto que já faleceu (esta é puxada)
  
• Nasci há 20 anos atrás
  

E é assim que eu passo os meus dias de verão, a recolher este género de coisas que as pessoas dizem.
Perguntam vocês: o que é que isto tem haver (tem que ver - outra expressão que eu abomino) com o croissant?
Eu respondo: NADA

obrigado e voltem sempre

P.S.:Quem escreve isto é o RICARDO e não o HOMEM BOLO e agora percebo porque se chama ao verão a silly season.

Trauma infantil e manteiga com sal...

Olá caros leitores, é verdade, em consequência de ler um post que se encontra no blog das senhoras Moças (blog que chamei á atenção no post anterior a este), que se referia a um trauma relacionado com a rua Sésamo, lembrou-me que também eu tive o meu próprio trauma ao participar num programa infantil, calma, não é tão glorioso como levar uma pancada do popas, nem sequer levei pancada nenhuma (que pena…), eu simplesmente fui um dos miúdos que fez parte da plateia num episodio do "Batatoon" (foram muitos os miúdos que tiveram essa sorte, por isso não é algo assim tão exclusivo quanto isso), que nem é tão giro nem tão imortal quanto a rua Sésamo. Pois é meus amigos, passemos ao que interessa, para quem ainda se lembra de como era o "Batatoon", a vozinha querida do batatinha, sim, aquela voz fantástica de quem parece que levou um pontapé nos genitais e que passa a vida em sofrimento, não é real, pois é, não sei quanto a vocês, mas quando eu era miúdo, não me passava pela cabeça que aquela voz não seria realmente a dele, ainda por cima fiquei a saber da pior maneira, quando o homem veio falar connosco (miúdos na plateia), vou passar a ser mais descritivo:

Intervalo...

O Batatinha e o Companhia ausentam-se por momentos e aparecem pouco depois vestindo um daqueles uniformes de pré-primaria, entretanto dirigem-se á plateia, bem perto de mim e:
Batatinha: Então meninos, já começaram as aulas? (isto dito com uma voz de bagaço combinado com bastante tabaco em cima)
Menino bolinho: (totalmente chocado, sem se conseguir mexer ou dizer seja lá o que for)
Batatinha: (disse mais algumas coisas, não me lembro porque tudo ficou em slow motion e com voz espectral)
Outros meninos: sim, sim...
Ainda outro: não começou nada.
Outra vez o outro: já já!
O ainda outro outra vez: não começou não, tu és mentiroso. MÃE, MÃE...

Ok, devo admitir, a voz do batatinha provavelmente não era assim tão assustadora, mas devido ao facto de ele de repente aparecer com a voz de um homem normal, isso chocou-me e as lembranças de traumas são normalmente mais exageradas que o normal, muito provavelmente os miúdos também não disseram aquilo, não consigo lembrar-me, afinal de contas estava tudo em slow motion para mim, lembram-se?
Claro que o menino bolinho mesmo sendo pequeno na altura, já fazia das suas, lembram-se dos pombos branquinhos que estavam por trás da plateia? sim, esses pombos eram uma tentação para mim, obviamente tentei apanhar um deles, resultados:

- o pessoal técnico gastou escassos minutos atrás dos pombos.
- eu ainda ouvi de não sei quem.
- os pombinhos devem ter acabado por ter ficado mais assustados comigo do que eu com o batatinha. (pobres pombos)

Áh, é verdade, quase me esquecia, depois de eu já estar chocado com o Batatinha, ainda apareceu o Companhia e falou com o mesmo tom de voz, o que me assustou ainda mais, até parece que estavam decididos a fazer-me sujar a roupa interior, pobre de mim, eu era pequenote pá, esse Batatinha que me aparece-se hoje á frente que eu mostrava quem assustava quem, raio do homem, nem foi capaz de me deixar mexer no comando, porra, aquele comando significava tanto para mim e o palhaço vai e diz-me "áh, não se pode mexer no comando" mesmo á cara podre, devia estar com medo que eu descobrisse que era falso. Vá, já partilhei com vocês algo que provavelmente matou a minha infância um pouco antes do previsto, então votem, comentem e voltem…

P.S: Desculpem lá o titulo, é que de repente apeteceu-me. Para se lembrarem de como era a voz desse palhaço demoníaco, vejam este vídeo (p link está no fim), ele começa a falar a partir do momento 3:58, vá admitam lá que eram capazes de acreditar que aquela é a voz dele, mas não é…

http://www.youtube.com/watch?v=cKaxg7aFap8

Já quase me esquecia de vos contar...

Caros leitores, reparei recentemente que não tenho vindo a inovar, nem a escrever no blog, de quem é a culpa? Obviamente, só minha, seja como for, estou decidido a desafiar a minha pouca vontade e fazer alguma coisa, vá, bonitinha. O problema é mesmo o quê, as ideias, essas são aos milhares, agora as possíveis, são poucas e a vontade para essas é inexistente, e isto vão sendo os meus dias, uma luta interminável contra a minha própria inércia, luta que está destinada ao fracasso…

(agora passem a ler como se fosse a voz de um narrador de um trailer de um blockbuster, com o entusiasmo de um locutor de rádio)

Mas nem tudo está perdido, ao fundo, no nevoeiro, o nosso herói vê um vulto, um vulto em forma de lua crescente, é… é… é um croissant, o nosso herói está abismado e agradado por tamanha aparição, entretanto o croissant começa a revelar o seu chocolate interior de forma sensual, ele fica todo descascado, com o chocolate á mostra, onde estão tatuadas as seguintes palavras “just do it”, o nosso herói fica em fogo, ele não se consegue aguentar, ele é um homem, um homem têm as suas necessidades, ele vai e dá uma dentada no croissant com chocolate e tal como o popeye fica quando come espinafres, o nosso herói ganha poderes, a inércia foi derrotada, pelo menos por agora…

(agora que já dei por acabado este triste discurso já podem deixar de ler daquela forma, bem, se gostarem, podem continuar)

Meus caros leitores, lembrei-me agora que ainda não vos falei da saga que foi encontrar croissants com chocolate lá no Canadá, bem, devo dizer que foi num local em que não esperava lá muito esse acontecimento, foi numa grande superfície comercial, como podem ver pela foto, naquelas secções onde está o pão e os bolos, é incrível como só depois de duas semanas é que acabei por encontrar croissants com chocolate, claro que comprei logo alguns, para matar saudades, ainda por cima foi mesmo o único local em que acabei por dar com eles, vergonha, tanto francês, tão pouco croissant com chocolate, já ninguém liga às suas origens, á sua cultura. Pronto, já descarreguei, já lá vão os tempos em que olhava para todas as prateleiras em procura de sinais, mas vá, já não é preciso eu chorar, já cá estou outra vez, a importunar-vos, e com a certeza de que em grande parte dos cafés têm croissants com chocolate, ufa…

Áh, é verdade, desculpem lá estas minhas ausências, eu não tenho tido todo tempo do mundo nem lá muita paciência e vagar (palavra que eu venero e que a minha avó diz como mais ninguém, quando ouço a minha avó dizer esta palavra, ganho o dia, é por e simplesmente magico) e por isso têm visto que os meus posts, isto é, se cá vieram, andam muito atrasados e raros, mas fiquem descansados que eu até já reuni umas ideias num papel para próximos posts, agora quando eu encontrar o papel devem voltar a ver um post, vá, votem, comentem e voltem…

P.S: Desculpem lá a estranha e perturbante historia com o croissant e afirmações sexuais, é que eu queria provar a mim próprio que eu conseguia falar de croissants e algo relativamente sexual ao mesmo tempo, parece que consegui…

Sim, ainda estou vivo.

Caríssimos leitores, por vários motivos, entre os quais, um pouco de frustração, não tenho escrito há já muito mais que a semana que disse que não escreveria, por isso peço desculpa, mas, realmente eu sempre fui das pessoas que não se importa de falar para o boneco, como agora por exemplo, mas nas ultimas semanas, o facto de os coments serem nenhuns e as visitas, ou muito me engano, ou são quase todas minhas, isso tirou-me um pouco do ânimo inabalável que me é característico, seja como for, devo dizer que já voltei do Canadá e de lá, como vos prometera, trouxe uma foto de um croissant ao lado do “Golden Boy”.
Áh, é verdade, quando eu disse que o “Golden Boy” era feito de ouro maciço, enganei-me, ele realmente é feito é de bronze (nem maciço é sequer), mais tarde é que lhe puseram folha de ouro por cima, sacanas, nem sequer foi feito no Canadá, foi em França, tal como outra enorme estátua, existente nos Estados Unidos, que é um símbolo de enorme importância desse país que nem foi capaz de a fazer por ele próprio, aparentemente esses norte americanos têm ainda mais um defeito para além da obesidade e estupidez, esse defeito é serem ainda mais forretas que o típico português (a estatua da liberdade foi um presente, ou seja, os americanos não pagaram por ela (tal como não pagam por muita coisa que não é deles cof...cof Iraque cof... (palavra escondida pela tosse, não quero morrer)), daí o forreta), ou menos os nossos monumentos, pelo menos os de maior importância, são originais do mesmo pais onde se encontram, Portugal.
Bem, eu verei se nos próximos dias não me esquecerei de escrever alguma coisa, também, eu neste post iria falar de um pequeno trauma de infância que me lembrei enquanto lia um blog que conheço e que ainda não fui capaz de lhe dedicar um post ou, ao menos, por um link para esse blog, afinal de contas elas merecem, não o fiz ainda não porque não queira, sou simplesmente é muito calão, desculpem lá, seja como for o blog dessas meninas é:

http://ohmycodsavethequeen.blogspot.com/

Sem mais assuntos despeço-me, por isso votem, comentem e voltem…

P.S: Lembram-se da historia de eu não encontrar croissants no Canadá, como é obvio, acabei por encontrar, mas isso já é outra historia, vou ter de deixar a Saga para o próximo post, acreditem, vale a pena a historia, bem, talvez não tanto.