Onde está o Croissant

Olá queridíssimos leitores hoje vou começar já por pedir desculpa pois hoje o post não vai ser grande coisa, eu sei que os outros também não são grande coisa mas é que hoje não tenho mesmo muita imaginação, não sei o que fazer, o filme lá do Steven Spielberg nunca mais vê o dia se ser feito. Por isso hoje vou cumprir a promessa que fiz a senhora moça do outro blog de fazer mais um post com mais um ‘Onde está o Croissant’ e vou naturalmente certificar-me de que ninguém revela a localização do croissant, e como vou fazer isso perguntam vocês:
Vocês :-E como vais fazer isso?
Pois bem meus caros amigos não faço a mínima, mas eu sei que eu não vou revelar a localização e desta vez o meu amigo Ricardo não vai voltar a frustrar as vossas expectativas de encontrarem o croissant de mérito só vosso, claro que posso sempre usar as minha GRANDES influencias para garantir que quem quer que se atreva a sequer pensar em destruir a surpresa e revelar a localização do croissant sejam ou abatido por snipers profissionais que só respondem as ordens do croissant falante, um dos deuses deste site, ou pelo menos meu, ainda vou ter de discutir isso com o Ricardo, ou então abatido por raios laser disparados a partir de satélites capazes de atingir qualquer pessoa em qualquer lado até mesmo se vocês pensem em esconder-se numa casa de banho, qualquer uma que seja, pois é eu tenho grande influencia nas super potencias deste planeta e de outros, pois claro que sim, ou pensam que seria um Zé ninguém que iria escrever sobre o incrível assunto filosófico que é os croissants, se pensaram que sim, estavam correctos, pois bem acho que para vosso bem não tenho mais nada para dizer, por isso preparem-se, sim vem ai a minha ridícula deixa, por isso respirem e 4…3…2…1… por isso votem, comentem e voltem. HÁ HÁ HÁ HÁ HÁ (riso diabólico e ridículo ao mesmo tempo)